O garotinho está parado numa esquina, com um cabo de vassoura nas mãos, tentando matar uma barata:
Tum!
— Errei, роrrа!
Tum!
— Errei, роrrа!
Tum!
— Errei, роrrа!
Nisso aparece um padre:
— Meu filho, não faça isso! Deus pode te castigar!
— Castiga, ô cass...
Nesse instante, desce um raio do céu KABRUUUMMM e cai bem em cima do padre. E, em seguida, ouve-se um enorme vozeirão:
— Errei, роrrа!
Contam as Sagradas Escrituras que o Senhor ordenou a Abraão matar seu filho Isaac e, no momento em que o obediente Abraão estava com a faca levantada, prestes a matar o próprio filho, o chamou:
"Pare, Abraão, você já provou que me é leal, não sacrifique seu filho".
Abraão deixou a faca de lado e, aliviado, olhou para seu filho, que se levantou do chão e saiu correndo. Abraão o chamou:
— Volte, meu filho, o Senhor não quer que eu te sacrifique! Ele te ama!
— Ama uma ova! — responde Isaac — Ainda bem que eu sou ventríloquo!
Bill Clinton, Bill Gates e Al Gore estavam viajando em um avião que caiu. Eles subiram ao Paraiso onde encontraram Deus sentado no Grande Trono Branco. Primeiro, Deus se dirigiu a Al Gore perguntando:
— Al, no que voce acredita?
Ele respondeu:
— Eu acredito que o motor de combustão é um mal, que devemos combater os CFCs e que se não combatermos a poluição, o mundo se tornará inviável e todos iremos morrer.
Deus pensou por alguns instantes e disse:
— Eu acho que posso viver com isso... Venha Al, sente-se a minha esquerda.
Entao Deus dirigiu-se a Bill Clinton e perguntou:
— Diga-me Bill, em que voce acredita?
Ele respondeu:
— Bem, eu acredito no poder das pessoas. Acho que elas devem ser capazes de fazer suas proprias escolhas em qualquer coisa e que ninguem deveria jamais dizer ao outro o que fazer. Também acredito nos sentimentos que as pessoas temem.
Deus pensou por um segundo e disse:
— Ok, isso parece bom. Venha e sente-se a minha direita.
Logo em seguida dirigiu-se a Bill Gates perguntando:
— E você Gates, no que voce acredita?
E ele respondeu:
— Eu acredito que Voce está sentado na minha cadeira!
O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.
— Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos, cerveja...
— Eu não bebo!
— Que pena! - diz o diabo. - Às terças é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas...
— Eu não fumo!
— Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos...
— Eu não jogo!
— Às quintas é o dia da Droga! Maconha, cocaína, heroína...
— Desculpe, mas não uso drogas.
— Escuta, você é gаy? - pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
— Não!
— Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!
Certo homem morre e vai para o céu. Depois de uma eternidade, explodindo de curiosidade, pede a São Pedro para visitar o inferno. Depois de muito insistir, São Pedro concorda em deixá-lo ir por uma noite.
— Oi diabo, vim passar a noite - diz. - Ouvi dizer que aqui é muito divertido.
— Fez bem - responde o diabo - apresentando-lhe uma bonita modelo.
No dia seguinte, o homem volta ao céu contente com a noite que tivera.
Uma eternidade depois, pede outra vez a São Pedro que o deixe voltar ao inferno. Tudo é como da primeira vez, e o diabo apresenta-lhe outra linda modelo. O homem volta ao céu radiante.
Após outra eternidade, pensa em mudar-se definitivamente para o inferno. Fala com São Pedro, que tenta convencê-lo a ficar, mas por fim deixa partir.
Chegando ao inferno, o homem diz ao diabo que fora de vez. O diabo o manda entrar, mas dessa vez uma bruxa enrugada e de cabelos desgrenhados o recebe.
— Onde estão estas as mulheres bonitas que me recebiam antes — - pergunta, aflito.
— Bem, meu amigo - respondeu o diabo, - turismo é turismo, imigração é outra história!
Um cara estava num ônibus, quando acidentalmente ele passou por uma freira e deu aquele esbarrão.
A freira zangou-se, esculhambou, ele pediu desculpas etc. A seguir, ele comenta com o motorista o que ocorreu, aí o motorista diz:
— Rapaz, esta freira é conhecida. Ela dá todo o esporro do Mundo, mas no fundo ela gosta, é uma sem-vergonha, o pessoal diz que todo final da tarde ela encosta a bunda num buraco de uma divisória que dá para um salão lá na paróquia e um padre vem e come ela.
O cara então dá um jeito de substituir o padre numa tardinha e fiса à espera no local indicado pelo motorista. Quando ele vê aquela bunda posta na abertura da parede, ele vai fundo e crau! Depois da transa, ele fala:
— Ei, irmã, aqui não é o padre não, viu? É aquele cara do ônibus que você desmoralizou na frente de todo mundo, sua safada!
Do outro lado:
— E aqui não é a freira não, viu? É o motorista!
Numa bela tarde, os anjos jogavam futebol nos fundos do jardim do céu, quando de repente a bola passou sobre o muro indo até o lado do inferno e quebrando o vidro de uma das janelas.
Passados alguns minutos, bateu a porta um distinto cavalheiro de terno, maleta, e com panca de gente importante, e disse:
— A bola que passou para o nosso lado quebrou um vidro.
Queremos que paguem pelo prejuízo, no entanto caso se neguem, peço que seu advogado me procure para acertarmos os detalhes.
Diante disso o anjo lhe interrompeu dizendo:
— Não queremos problemas, iremos pagar, além do mais não temos advogados no céu...