Witz eingeben

Beim Bewerbungsgespräch:
"Frau Lobrink, was sind Ihre Schwächen?"
"Ehrlichkeit."
"Ich glaube nicht, dass das ein Schwäche ist"
"Auf Ihre Meinung gebe ich einen feuchten Furz."

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Der Kontrolleur fragt den 22 Jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.
Kontrolleur:
"Das geht niсhт, das ist eine Kinderfahrkarte".
Daraufhin der Mann:
"Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste."

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Witze

Meine Frau und ich sind zum Entschluss gekommen, dass wir keine Kinder möchten. Wer welche möchte, soll bitte Telefonnummer und Adresse hinterlassen, wir bringen sie dann vorbei.

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Witze

Polizeiwagen 42 über Polizeifunk:
"Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kaiser-Willhelm-Strasse einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann umgebracht. Das Tatmotiv ist noch niсhт ganz geklärt aber angeblich ist die Frau ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist."
Zentrale:
"Haben Sie die Frau festnehmen können?"
Wagen 42:
"Nein, das konnten wir bislang noch niсhт."
Zentrale:
"Warum niсhт?"
Wagen 42:
"Der Boden ist noch niсhт ganz trocken!"

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Witze über Polizisten

Ein gutaussehende Frau wird an der Bar angesprochen. Der Mann:
"Ich würde Sie gerne zu einem Drink einladen."
Daraufhin die Frau mit sehr lauter Stimme:
"Wie jetzt, ins Hotel?!!!"
Darauf der Mann:
"Oh, Entschuldigung, so habe ich das niсhт gemeint".
Die Frau wieder mit sehr lauter Stimme:
"Wie jetzt, ins Hotel?!!!!"
. Der Mann setzt sich frustriert an seinen Tisch. Die Frau spricht ihn kurze Zeit später an, dieses mal mit leiser Stimme:
"Тuт mir leid mein Herr. Ich bin Psychologin und das war nur ein soziales Experiment. Darf ich Sie hierzu befragen?" Der Mann mit sehr lauter Stimme: Wieeee 50 Euro?"

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Psychiater-Witze, Psychologen Witze, Psychiater Witze, Psychiaterwitze, Psychiatrie | Witze über Geld | Hotelwitze

Geht ein Junge in die Bäckerei und fragt den Bäcker:
"Haben Sie 200 Brötchen?"
Der Bäcker:
"Nein, haben wir niсhт."
Am nächsten Tag fragt der Junge noch mal:
"Haben sie 200 Brötchen?"
Der Bäcker wieder :
",Nein, haben wir niсhт." So geht es eine ganze Weile.
Eines Abends erzählt der Bäcker seiner Frau davon:
"Du Frau, der Nachbarsjunge fragt immer zu, ob wir 200 Brötchen haben"
Die Frau:
"Dann back doch einfach die 200 Brötchen"
Der Bächer steht 3 Stunden früher auf und bäckt die 100 Brötchen. Kurz nachdem er die Bäckerrei aufmacht, kommt der Junge und fragt:
"Haben sie 100 Brötchen?
Der Bäcker mit einem Lächeln:
"Ja haben wir!"
Der Junge:
"Dürfte ich eins davon haben?"

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Witze

Der Papst wird von seinem Chauffeur umhergefahren. Dem Papst wird langweilig, also bittet er seinen Chauffeur, ob er mit ihm mal die Plätze tauschen kann. Der Papst meint, er liebe es Autos zu fahren.
Der Chauffeur hat kein Problem damit und lässt den Papst mit dem Auto fahren. Doch plötzlich taucht die Polizei im Rückspiegel auf und möchte, dass das Auto rechts ranfährt.
"Der Polizist schaut kurz in den Waagen und geht verdutzt zu seinem Streifenwagen zurück. Dort ruft er seinen Vorgesetzten an:
"Hallo, Herr Polizeihauptmeister, ich habe einen Waagen wegen Geschwindigkeitsüberschreitung gestoppt."
Der Polizeihauptmeister antwortet:
"Und warum rufen sie mich an?"
Polizist:
"Ich glaube es ist ein ziemlich hohes Tier."
Polizeihauptmeister:
"Wer ist es?"
Polizist:
"Keine Ahnung," antwortet er "aber der Papst ist sein Fahrer."

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Witze über Polizisten | Religionwitze, Religion Witze, Religion-Witze, Beichte Witze, Papstwitze, Katholiken Witze

Der Präsident der USA, der klügste Mann der Welt und eine 5.-Klässler (ein kleiner Jung) sitzen im Flugzeug. Plötzlich bekommt das Flugzeug Probleme und fängt an abzustürzen.
3 Fallschirme stehen zu Verfügung. Der Präsident der USA sagt:
"Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten. Ich bin wichtig." greift sich einen Fallschirm und springt runter.
Also nächstes sagt der klügste Mann der Welt:
"Die Menschheit braucht meine Intelligenz. Ich bin wichtig." und springt ebenfalls runter.
Dann sagt der Pilot:
"Junge, spring ruhig runter. Ich bin Kapitän. Meine Aufgabe, in solchen Fällen, ist es mit meinem Flugzeug unter zu gehen."
Der Junge erwiderte:
"Keine Sorge, wir haben noch einen 2. Fallschirm".
Der Pilot:
"Wie ist das möglich. Wir hatten doch nur 3 an Board"
Der Junge:
"Der klügste Mann der Welt hat sich meinen Rucksack gegriffen"

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Luftfahrt-Witze | Witze über Piloten

Ein Mann im Zug öffnet einen Koffer voll mit Bananen. Er schält sich eine Banane, streut Salz drauf und schmeißt Sie aus dem Fenster.
Alle 5 Minuten das gleiche Spiel: Er holt eine Banane aus dem Koffer, schält sie, streut Salz drauf und schmeißt sie aus dem Fenster.
Nach einer Weile fragt der andere Mann:
"Warum schälst du eine Banane, streust Salz drauf und schmeißt sie dann weg"?
Da antwortet der Mann verwundert:
"Ja mögen Sie etwa Bananen mit Salz"?

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Schlechte Witze

Samstag Abend. Vater kommt nach Haus und verkündet die gut Nachricht. Leute, wir haben 2 Millionen Euro im Lotto gewonnen. Alles freut sich wie wild aber plötzlich fällt Mutter vom Stuhl.
Klein Fritzchen: Papi, Papi, ich glaub Mama ist ohnmächtig geworden! Oh je, sie atmet niсhт mehr!!"
Darauf der Vater:
"Tja mein Sohn, wenn's einmal läuft dann läufts".

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Witze über Geld

Der Mann sieht sich ein Film an und schreit:
"Nein, tu es niсhт. Nein du Idiот. Du versaust dir dein Leben mit dem Scheiß. Nein, niсhт, neeeeinnn. So ein Dummbeutel."
Ehefrau kommt ins Wohnzimmer:
"Was schaust du dir für einen Film an?"
"Mann: Nur die Aufnahmen zu unserem Hochzeitstag"

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Witze

Meine Freundin wollte, dass ich sie wie eine Prinzessin behandle. Ich habe sie daher mit einem Fremden verheiratet, der doppelt so alt ist wie sie; aber das macht nichts. Hauptsache mein Bündnis mit Frankreich ist besiegelt.

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Witze

Ein älterer Mann kommt in die Arztpraxis und sagt:
"Herr Doktor, ich muss immer so heftig pupsen. Und es ist mir auch so peinlich.
Seitdem ich hier bin, habe ich schon etliche Male gepupst. Aber gottseidank sind die Pupse sehr leise und riechen niсhт. Trotzdem stört es mich.
Der Arzt:
"Ok, hier nehmen Sie die Tabletten zweimal täglich".
Nach einer Woche kommt der Mann erneut in die Praxis. "Herr Doktor, was haben Sie mir da verschrieben. Ich pupse immer noch heftig und jetzt riechen die Furze auch noch übelst.
Daraufhin der Arzt:
"Gut dass das Medikament angeschlagen hat und Sie wieder riechen können. Jetzt widmen wir uns Ihrem Gehör.

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Witze

Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen, weil ich Essen dabei hatte.
Also, ich finde, die sollten sich an die eigene Nase fassen, bei den horrenden Preisen im Kino.
Außerdem habe ich schon seit Monaten niсhт mehr gegrillt.

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Witze

Meine Nachbarin wollte, dass ich Ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich ihre Bluse aufknöpfe.
Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.
Danach sollte ich Ihren Schlüpfer runterziehen.
Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen ungeschickt anstellte.
Sie schaute mir in die Auge und sagte:
"Wenn ich dich noch einmal erwische, dass du meine Kleidung trägst, rufe ich die Polizei."

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Witze

Ein 65-jähriger Milliardär heiratet eine 25-Jährige. Er schmeißt eine riesen Party.
Nach ein paar Drinks fragen ihn seine Freunde, wie er das angestellt hat, so eine heiße 25-jährigen zu bekommen.
Daraufhin sagt er ganz stolz:
"Ich habe bei meinem Alter ein bisschen gemogelt. Sie weiß niсhт, dass ich so alt bin."
Die Freunde: Wie alt hast du ihr gesagt, dass du bist?
Er antwortet mit einem Lächeln im Gesicht:
"85 Jahre alt"

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Witze

Michael und Susanne sind beide 55 Jahre alt und seit 20 Jahren verheiratet.
Eines schönen Tages gehen beide im Wald spazieren und treffen dort eine magische Fee.
Die magische Fee sagt zu den Beiden:
"Ihr seid schon so lange verheiratet; ich gewähre jedem von euch einen Herzenswunsch."
Die Frau ist überglücklich. Sie wünscht sich sofort eine Reise für beide auf die Bahamas.
Die Fee:
"Kein Problem." Рuff - Hält die Frau zwei Flugtickets und ein Hotelgutschein für die Bahamas in der Hand.
Der Mann sagt:
"Wow, so eine Chance lass ich mir niсhт entgehen. Тuт mir leid Liebling, aber ich wünsche mir eine Frau, die 30 Jahre jünger ist."
Die Fee:
"Wäre das niсhт ein bisschen gemein? Bist du sicher?"
Der Mann:
"Ja, ganz sicher!"
Auf einmal macht es Рuff und der Mann ist 30 Jahre älter.

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Hotelwitze

"Dоnnеrwеттеr", rief der Vorgesetzte, als er den neuen Beamten-Kollegen schlafend vorfand, "der hat sich bei uns aber wirklich schnell eingearbeitet."

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Beamten-Witze, Beamtenwitze, Beamte Witze