Blagues sur l'Église

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Lundi, Toto va à l'église et dit au curé:
- Bonjour monsieur le curé, est-ce que vous auriez du "Nutella"?
- Non, Toto. C'est une église ici!
Mardi, Toto retourne à l'église et redit au curé :
- Bonjour monsieur le curé, est-ce que vous auriez du "Nutella"?
- Non, Toto. C'est une église ici !
Mercredi, Toto retourne à l'église et dit encore:
- Bonjour monsieur le curé, est-ce que vous auriez du "Nutella"?
- Bon, Toto! Dernière fois que je te le dis, on en a pas! C'est une église! Si tu reviens encore pour du "Nutella", je t'accroche près du petit Jésus ! T'es prévenu!
Jeudi, Toto va à l'église et dit au curé :
- Bonjour monsieur le curé, est-ce que vous auriez du "Nutella"?
Le curé se fâche et dit à Toto:
- Je t'avais prévenu! Je vais t'accrocher près du petit Jésus !
Une fois Toto accroché, celui-ci demande au petit Jésus:
- Toi aussi t'es venu pour du "Nutella"?
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War Boarder Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал: Голландец (Г: ) пришёл к священнику (С:) исповедоваться. Elderly Man: "Father Ein älterer Italiener bat seinen Priester En man gick och biktade sig och anförtrodde sig gråtande till prästen: - Fader The elderly Italian man went to his parish priest and asked if the priest would hear his confession. "Of course Een Hollander ging biechten: 'Vergiffenis O Turco vai se confessar: — Padre Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé : « Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent... Un hombre mayor Une vieille allemande se rend à l'église pour se confesser. V: Pardonnez-moi mon père car j'ai pêché C:Je vous écoute ma soeur. V:En fait pendant la guerre je me suis mis en pitié pour une famille... Een zeer oude man A hollandokról köztudott Un giovane va a confessarsi. - "Mi perdoni padre perché ho peccato" - "Dimmi figliolo..." risponde il prete. - "Sa Starszy Francuz poszedł do spowiedzi: - Ojcze
C'est un vieux monsieur qui va se confesser.
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence:
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 40-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend:
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?
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Un touriste se promène en Corse et voit un homme qui garde ses vaches dans un champs, il lui demande l'heure, le Corse touche les couilles du taureau et lui répond:
- 12h00
Le touriste le remercie, rentre manger, puis il repart en ballade. Il se trouve qu'il se perd et qu'il retrouve le même homme dans son champs en train de faire la sieste. Il est un peu gêné de la déranger mais il lui demande tout de même l'heure. Le Corse se réveille en gromélant, touche les couilles du taureau et lui répond:
- 14h50
Le touriste intrigué poursuit sa route, il marche dans la montagne. Il se dit qu'il ferait bien d'aller voir le Corse car il aimerait connaître sa méthode pour savoir l'heure en touchant les couilles d'un taureau, il épaterai tout le monde à son retour sur le continent !
Il retourne donc au champs où se trouve le Corse, il lui demande l'heure, celui-ci lui répond:
- Vous n'avez donc pas de montres chez vous ? Il est 18h37 !
- Excusez-moi, je voulais juste savoir comment vous faisiez justement pour me donner l'heure sans montre ?
- Oh ben ! fallait le dire plus tôt ! Tu vois petit, si je pousse les couilles du taureau, hé ben là-bas au fond je vois le clocher de l'église !
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Melon et Melèche agressent un flic, Melon lui vole le pistolet et Melèche la trique.
Melon et Melèche attrapent une abeille, Melon observe les pattes et Melèche le dard.
Melon et Melèche vont au bureau de vote, Melon cherche l'isoloir et Melèche la fente.
Melon et Melèche pilotent un avion de ligne, Melon prend l'altitude et Melèche le manche.
Melon et Melèche sont à la réception, Melon accueille le VIP et Melèche le membre.
Melon et Melèche achètent des fruits chez le marchand, Melon choisit les pêches et Melèche les noix.
Melon et Melèche vont à l'église le dimanche, Melon cherche le curé et Melèche les Saints.
Melon et Melèche achètent un billard, Melon achète la table et Melèche les boules.
Melon et Melèche sont au pied d'un chêne, Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.
Melon et Melèche sont boulangers, Melon fait les baguettes et Melèche les miches.
Melon et Melèche promènent leurs animaux, Melon promène le chien et Melèche la сhатте.
Melon et Melèche jouent à la pétanque, Melon prend le cochonnet et Melèche les boules.
Melon et Melèche achètent une ancienne maison, Melon la répare et Melèche l'habite.
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Мамо Wedding Dress Το νυφικό Момченце държи снимка на младоженци и разпитва майка си: Απορίες ενός μικρού κοριτσιού Защо в деня на сватбата булката е облечена в бяло? A little boy looks at his mum at a wedding and says Una bimba assiste per la prima volta a un matrimonio: a un certo punto chiede alla madre: El niño Bernardino asiste a su primera boda – Al cabo de un rato Na ślubie Jaś pyta się taty: - Tato Toto passe devant une église avec sa maman W kościele za chwilę ma się odbyć ślub. Młoda para zbliża się powoli do ołtarza. Wśród zebranych gości jest mała dziewczynka No meio de uma cerimônia de casamento Öğretmen derste şunları anlatıyordu: - Düğünlerde gelinler neden beyaz giyer bilir misiniz? Bu onların en mutlu günü olduğu için! Arka sıralardan bir ses yükselir; - Damatların neden siyah elbise... A little boy Juhani oli äidin kanssa häissä. Vihkiseremonian jälkeen hän kysyi: Äiti A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti. - Anyu Anne küçük kızına anlatıyordu. "Bak kızım Estaba una señora con su hijito de cinco años en la boda de su sobrina cuando el niño levanta la cabeza y le pregunta: Mami - Mamico Una bambina alla madre nel giorno di un matrimonio: "Mamma perchè la sposa ha il vestito bianco?" E la mamma: "Perchè questo è un giorno felice e importante!" E la bambina: "E perchè lo sposo è... Lilla Elsa är på bröllop för första gången i sitt liv och frågar sin mamma varför bruden är klädd i vitt. - Jo - Mamá - Mamo - Mor? Hvorfor har bruden en hvit kjole på? Moren: - Fordi hvitt symboliserer lykke Мамо 1 mère et 1 fils parle: Fils: Maman pourquoi la mariée porte une robe blanche le jour du mariage? Mère: Car c'est le plus beau jour de sa vie. Fils: Alors pourquoi le marié est habillé en noir? Toto et ses parents assistent à un mariage. Toto demande à sa maman : - Pourquoi la mariée à une robe blanche ? - Car c’est le jour le plus magnifique de sa vie *boy whispers to his mom during a wedding* Boy: "Mommy?" Mom: "What?" Boy: "Why is the girl dressed in white?" Mom: "Because this is the happiest day of her life." Boy: "... so why is the boy... Attending a wedding for the first time Mergaičiukė pirmą kartą vestuvėse: - Mama
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C'est un prêtre qui a envie de se soulager. Il se précipite dans un bar et demande au barman:
- Où sont vos toilettes s'il vous plaît ?
- Vous prenez cette porte et c'est au bout du couloir.
- D'accord, merci.
Soudain, le barman le rappelle:
- Attendez, mon père !
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le vagin, si je puis me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne.
Le prêtre lui répond:
- Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et même si ça ne l'était pas, j'aurais réussi à prendre sur moi.
Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus таrd. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des:
"Bravo ! Il est des notres ! etc..."
Le prêtre se tourne alors vers le barman:
- Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un évènement !
Le barman lui dit:
- Ils veulent parler de la statue.
Le prêtre lui demande:
- Et bien quoi la statue ?
Et le barman lui répond:
- Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteind.
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Un billet de 500 euros meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit:
- Va te ranger tout au fond.
Le billet de 500 s'exécute en grommelant.
Ensuite, un billet de 200 euros meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500.
Idem pour le billet de 100, il meurt, et va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200.
Pareil pour le billet de 50, puis celui de 20, de 5 et la pièce de 1. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 cents, elle meurt, et est accueillie en fanfare.
Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtes en disant:
- Ah, cette воnnе pièce de 50 cents!
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de se taire en ajoutant:
- Quand tu étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église!
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