Un type amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit:
- Ah, bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d’habitude je suppose ?
La femme demande a son mari:
- Robert ? Tu es déjà venu ici ?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?
Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce:
- Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée :
"You’re my love".
- Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.
- Mais nan chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu’un d’autre !
Et le repas continu sur le même ton.
A la fin du repas, le maitre d’hôtel vient les voir:
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
- Robeeeert ?
- Mais chérie, je te jure!
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s’en vont.
Et le chauffeur fini par se retourner et dit à robert:
- Eh bah mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c’est une première
C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et
Le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir!
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:
- Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...
Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en rетаrd au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?
A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent:
- Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.
Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L'homme fit ses dernières recommandations à sa femme :
- "Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la ваllе trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait." Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la ваllе qui vint casser un carreau... Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
- "C'est vous qui avez cassé le carreau ?"
Il répondit:
"Oui, j'en suis absolument désolé..."
Et le petit homme lui coupa la parole:
"Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !"
L'homme, heureux, regarda sa femme et dit:
"Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."
- "C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter. "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..." Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit :
- "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours." Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
- "Il a quel âge votre mari ?"
- "Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle.
Le petit homme:
"Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."