Blagues droles

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Moi quand j'aurais un groupe de musique je l'appelerai dentifrice comme ça le téléviseur dira :
Voici le nouveaux tube de dentifrice .

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Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface. Le juge demande:
- Qu'avez vous volé?
- Une boîte de pêches.
- Pourquoi avez-vous volé cette boîte?
- J'avais faim.
- Combien y-avait-il de pêches?
- Six.
- Vous aurez six jours d'emprisonnement.
Là dessus, le mari intervient:
- Puis-je dire quelque chose?
- De quoi s'agit-il?
- Elle a aussi volé une boîte de petits pois!

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Un gars était vraiment superstitieux. Son chiffre chanceux était le 5. Alors le 5 mai 2005, il est allé dans une banque. Il a pris presque tout son argent, soit 55,555.55 euros. Ensuite, à exactement 5 heures 55 minutes, il est allé à une course de chevaux et a parié les 55,555.55 euros qu'il avait sur le numéro 5, qui se nommait "Le 5 chanceux". Devine ce qui est arrivé...
Le cheval s'est rendu à la 5ème position !

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L'un dit:
- Moi je pense que ton nombril s'appelle Athènes.
L'autre demande:
- Pourquoi?
Il répond:
- Parce-que c'est la capitale de la Grèce. (graisse)

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Le maître à l'école:
- Où se situe la Grèce?
- Dans votre ventre monsieur!

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Un jour, je laisse des restes dans mon frigo et le lendemain j'ouvre mon frigo... Je vois un extraterrestre qui me dit : Ils sont extra tes restes !

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Si tu tombe sache que je serai là , Qui suis je ?
Le sol

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Un jeune homme cultivé qui fait du tourime demande à un vieux pécheur de lui faire traverser le fleuve avec sa pirogue. Le vieux pêcheur accepte et ils montent dans la barque. Pendant le trajet le jeune demande au vieux :
- Connais-tu la géologie et la biologie ?
Mais le vieux n'a pas été à l'école et lui répond:
- Non.
- Tu connais au moins l'écologie ou la psychologie ?
Le vieux répond:
- Non
Alors le jeune homme le traite d’ignorant. Voilà que la pirogue se renverse , le jeune homme ne sachant pas nager crie:
- Au secours, à l’aide, pitié, sauvez- moi'
Et le vieux lui dit :
- Ah! tu connais pas la nagéologie ? Eh bien tu vas te noyologie et mouriologie puisque tu ne respectes pas les papalogies.

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C'est deux pote qui se parle ... Le premier lui dit :
- Et mon pote j'ai battu un record !!!
L'autre lui dit :
- Ah bon et lequel ?
- J'ai fais un puzzle en 15 jour alors qu'il y avais écris 3 à 5 ans .
Mdrrr

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Un gars tourne autour d'une bouche d'égoût ouverte en répétant:
- 367,367,367,367,367,367...
Un autre type arrive et demande au premier:
- Pourquoi tournez-vous autour de cette bouche d'égoût en répétant 367 sans arrêt ?
Le premier gars le pousse dans la bouche d'égoût ouverte et continue de tourner autour en répétant:
- 368,368,368,368,368,368,368...

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C'est deux mecs au cinéma:
- Tu connais le film:
"Constipation" ?
- Non.
- Normal, il est pas encore sorti.

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M. A. P. E. D
Materiel
Adapté
Pour
Enfant
Debile

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Un homme vient de se faire amputer d'un bras. Alors qu'un médecin passe l'examiner, le patient lui fait part de sa déprime. Le médecin lui dit.
- Vous avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on n'a du lui amputer les deux bras il y a trois jours et il a le moral lui ! Il danse tout le temps à coté de sa radio.
L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.
- Excusez-moi, comment faites-vous pour etre aussi heureux après une double amputation?
- Heureux moi ? Соnnаrd j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !

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C'est l'histoire d'une paire de fesses... Un jour, une fesse demande à l'autre:
- Pourquoi on serait pas amis nous deux?
Et l'autre répond:
- Parce qu'entre nous, c'est de la меrdе!!!

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Vous avez déjà vu une tomate chanter?
Moi j'ai déjà vu une carotte râpé!

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- Salut. Tu vas bien ?
- Oui, merci, je vais bien. Mais c’est ma femme qui a des problèmes !
- Oh…désolé. Quel genre de problèmes ?
- Eh bien, elle a terriblement grossi. Quand elle prend le soleil, allongée sur la plage, il y a toujours des gens de
Greenpeace qui viennent pour la remettre à l’eau !

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C'est un gars qui arrête pas d'énerver son ami, après un moment son ami lui dit :
- Arrête !
- De quoi ?
- De jouer avec mes nerfs !
- Ah ok, désolé je te les rend...
Et le gars lui rend ses fusils Nerf...

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Deux amis discutent :
- Hier j'ai fait la chasse aux rats.
- Qu'en as tu fait ?
- Je les ai mangés car je n'avais plus de fromage pour faire ma fondue, alors je les y ai mis à la place

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