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  1. Dernières blagues

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- Non, je ne veux pas vous épouser, dit une star à son nouveau soupirant, mais…
- Mais ?
- … Mais je peux vous présenter ma doublure.
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Blagues cinéma
Ça m’étonnerait qu’on devienne raciste juste en regardant « Autant en Emporte le Vent ». J’ai vu plusieurs fois « Forrest Gump » et je ne cours toujours pas plus vite.
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Blagues cinéma
Une grande vedette de cinéma sort de sa maison en feu. Elle crie à sa secrétaire :
- Prévenez immédiatement les radios, la télé, les quotidiens, mon attaché de presse… Ah ! au fait, n’oubliez pas les pompiers !
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Blagues cinéma

À l’issue d’un procès à scandale, l’avocat avait réussi à faire acquitter son client. A quelque temps de là, au cours d’une réception, une dame prit à part l’avocat et lui dit, indignée :
- Existe-t-il un сriме assez vil, assez méprisable, assez révoltant pour que vous refusiez d’en défendre l’auteur ?
- Ça dépend, répondit l’autre imperturbable. Qu’est-ce que vous avez fait exactement ?
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Blagues d'avocats
- Justin est un sale menteur, dit le petit Pierre à sa mère.
- Pourquoi cela ?
- Quand je lui ai demandé combien il avait de frères, il m’a répondu :
- « un seul ». Et quand j’ai posé la question à sa sœur, elle au moins est franche, elle m’a tout de suite dit :
- « deux ».
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Blague sur les enfants, Blagues des enfants
Un petit garçon en larmes est assis au bord d’un trottoir. Un monsieur passe par là et, voyant près de lui son nounours et un baluchon, comprend que le gosse a fait une fugue.
- Alors, mon grand, lui dit-il gentiment, tu ne crois pas que tu devrais rentrer chez toi ?
- Non, crie le petit garçon. Je veux pas ! Maman est méchante avec moi !
Horrifié, le monsieur demande :
- Quoi, ta mère ne te bat pas, tout de même ?
- Non, elle me donne des épinards.
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Blague sur les enfants, Blagues des enfants
La maman de ce petit garçon attend un heureux événement. Et son petit garçon lui demande :
- Dis, maman, si on apporte le petit frère, et que tu ne sois pas là, est-ce que je dois donner un pourboire ?
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Blague sur les enfants, Blagues des enfants
Au tribunal, un des trois juges s’est assoupi. L’avocat s’arrête de plaider :
- Monsieur le président, je terminerai quand monsieur le juge sera éveillé.
- Comme vous voudrez maître, mais il attend peut-être, pour se réveiller, que vous ayez fini votre plaidoirie.
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Blagues d'avocats
Un petit garçon demande à son père :
- Papa, qu’est-ce que c’est un anthropophage ?
- C’est quelqu’un qui mange ses ennemis.
- Qu’est-ce que c’est un ennemi ?
- C’est ce qu’on déteste.
- Ah ! dit le gamin, rêveur, alors moi, quand je mange des épinards que je déteste, je suis un anthropophage !
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Blague sur les enfants, Blagues des enfants
Un petit garçon questionne :
- Dis maman, pourquoi papa a-t-il dû se faire opérer et payer très cher le chirurgien ?
- C’était la volonté de Dieu, mon chéri.
- Mais le bon Dieu, quand il a fait cela, il était en colère contre papa ou il voulait récompenser le chirurgien d’avoir été très, très gentil ?
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Blague sur les enfants, Blagues des enfants
De retour de la maternité, le papa demande à son fils :
- Alors, fils, que penses-tu de ton petit frère ?
- Bof ! Il y aurait sûrement des choses qui nous auraient été plus utiles à la maison.
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Blague sur les enfants, Blagues des enfants
Une petite fille pose une question à sa mère :
- Dis maman, comment je suis née ?
- Les papas sèment des graines, répond sa mère, et puis les bébés poussent.
- Ah ! les graines… et il y avait ma photo sur le paquet ?
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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

À la fin d’un repas, l’hôtesse demande à Alphonse Allais de bien vouloir raconter pour les convives une histoire drôle.
- Connaissez-vous celle du chrétien que Néron fait jeter aux lions ? demande l’humoriste.
- Eh bien, chaque fois qu’un fauve s’approche de lui, l’homme murmure quelque chose à l’oreille de la bête et aussitôt celle-ci s’éloigne sans le toucher. Néron très surpris fait alors venir le chrétien et lui promet sa grâce s’il lui révèle son secret.
- Et quel est ce secret ? demande la maîtresse de maison.
- Simplement ceci ; l’homme dit à l’oreille du fauve :
- « Tu aurais tort de me manger parce que quand tu auras bien déjeuné, on te demandera de raconter des histoires drôles ! »
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Blague sur les célébrités
Un type revient de l’enterrement de sa belle-mère et dit à sa femme :
- Moi, toutes ces histoires de cercueil et de caveau, ça me dégoûte ! Après ma mort, je veux être incinéré. Je me suis déjà renseigné. C’est tout à fait faisable.
- Ah, oui ! dit sa femme. Et ça coûte combien ?
- Cinq cents euros.
- Cinq cents ? Hé ben, mon vieux, on peut dire que tu ne te refuses rien quand c’est pour ton plaisir…
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Blagues sur l'argent | Blagues mort
Après un profond sommeil de cent ans, la Belle au Bois Dormant ouvre un œil et aperçoit, à son chevet un beau jeune homme à qui elle demande :
- Vous êtes le prince charmant ?
- Pas du tout, répond l’homme, je suis représentant de la firme de somnifère Bondodo et nous vous proposons un contrat en or si, quand les gens de la télé vont arriver, vous acceptez de leur dire qu’avant de vous endormir, vous aviez pris un de nos produits.
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Blague sur les célébrités
Juste avant de mourir, j’avalerai un sac de grains de maïs… Histoire de mettre l’ambiance au crématorium.
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Blagues mort
Un reporter questionne la veuve d’un explorateur :
- Votre époux était-il bien assuré ?
- Hélas, non, répond-elle. C’est dire que lorsqu’il est mort de soif dans le désert du Kalahari pour moi, ça a été une perte sèche.
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Blagues mort
Je suis allé à vélo hier acheter une bouteille de whisky. Je me suis dit que si je tombais du vélo, je risquais de casser la bouteille… Alors j’ai bu toute la bouteille avant de rentrer. Finalement, j’ai bien fait, je suis tombé sept fois de mon vélo avant d’arriver…
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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques | Blagues de cyclistes
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