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  1. Dernières blagues

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Il est de coutume dans cette famille, lorsque le patriarche décède, de le revêtir de son costume de mariage pour l’exposer sur son lit, avant la visite des voisins et amis. Or, impossible de trouver dans les armoires des chaussettes noires à sa pointure. Seule, une paire de chaussettes rouges peut faire l’affaire. Le soir, une voisine choquée, en fait la remarque à la famille :
- Vous n’avez aucun respect pour les défunts. Lui mettre des chaussettes rouges, c’est une honte !
- Et bien quoi, après tout, ce n’est pas lui qui est en deuil.
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Blagues mort | Blagues de mariage | Blagues de Voisins
Le grand compositeur Haendel avait accepté de diriger l’une de ses œuvres dans une petite ville d’Angleterre. Il demanda aux musiciens de l’orchestre local s’ils pouvaient déchiffrer des partitions manuscrites. Sans hésiter, tous déclarèrent en être parfaitement capables.
- Nous le faisons couramment chaque dimanche à l’église.
- Eh bien ! Jouez donc, dit Haendel, je vous écoute.
Les musiciens en étaient à peine à la vingtième mesure que Haendel bondissait et d’un grand geste les priait d’arrêter la cacophonie :
- Continuez à jouer à l’église, leur dit-il, seul Dieu peut avoir la patience et la miséricorde de vous supporter.
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Blague sur les célébrités | Blagues sur l'Église
Un grand amateur de vin revient d’un voyage à Pise et montre à ses amis les photographies qu’il a faites de la célèbre tour.
- Dis donc, remarque l’un deux, tu devais déjà être bien éméché quand tu as pris ces clichés !
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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

- Curieux, major ! Vous vous faites servir le whisky avec deux verres à la fois ?
- Parfaitement, sacrebleu ! Quand je prends un verre, je me sens un autre homme. Et, à celui-là, j’offre un whisky !
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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques
Un colombophile demande à un éminent spécialiste :
- Pensez-vous qu’il existe un moyen de croiser un рigеоn voyageur avec un perroquet ?
- Je l’ignore, répond le spécialiste. Mais pour quelle raison souhaitez-vous réaliser cette étrange union ?
- Parce qu’ainsi, explique l’autre, quand un de mes pigeons se perdra, il pourra lui-même demander son chemin à un passant.
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Blagues sur les animaux
- Mon canari a avalé toute l’essence de mon briquet, dit un homme à un ami.
- Et alors ?
- Il s’est mis à voler en rond dans sa cage, comme une mécanique, pendant des heures, et puis soudain, il est tombé comme une pierre !
- Un arrêt du cœur ?
- Non ! Il n’avait plus d’essence.
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Blagues sur les animaux
Un homme se rend dans une animalerie pour acheter un perroquet qui parle. Le vendeur lui propose un mâle garanti très doué et très bavard.
Deux jours après, le client le rapporte :
- Votre perroquet parle certes mais en japonais ! Appelez-moi le directeur !
- Je suis navré, Monsieur, mon vendeur aurait dû vous dire qu’il fallait obligatoirement acheter le couple !
- Et pourquoi donc acheter le couple ?
- C’est la femelle qui traduit en français !
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Blagues sur les animaux
Deux poules bavardent dans un poulailler :
- J’ai eu quarante de fièvre cette nuit.
- Comment le sais-tu ?
- Je viens de pondre un œuf dur !
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Blagues sur les animaux
Deux jeunes puces au sortir d’un examen :
- Qu’est-ce que tu fais si tu es reçue ? demande l’une.
- Je me lance dans le commerce. Et toi ?
- Je ferai carrière dans l’informatique.
- Il y a encore des places à prendre ?
- Tu penses, avec le développement des cartes à puces !
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Blagues sur les animaux
Deux mille-pattes voient passer une fourmi :
- Tu as vu les jambes qu’elle a ! fait le premier.
- Oui, très, très jolies, fait l’autre, dommage qu’elle en ait si peu !
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Blagues sur les animaux
Il paraît que la маsтurватiоn rend sourd… Il va falloir que je m’y mette sérieusement, car j’entends encore trop de conneries.
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Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe
Un grand professeur de médecine avec à sa suite de nombreux étudiants visite les malades de son service après une conférence sur le diagnostic d’après les signes extérieurs. Il s’arrête au hasard devant un lit, puis se tournant devant son auditoire dit :
- Par la nature de la maladie dont souffre le patient, on peut deviner l’objet de ses occupations.
Au patient :
- Vous êtes musicien, n’est-ce- pas ?
- Oui, Docteur.
- Et vous jouez d’un instrument à vent ?
- Oui, Docteur.
- Voyez-vous, mesdames, messieurs, je suis tombé juste ! Rien n’est plus dangereux pour les poumons que ces instruments où l’on souffle violemment. Et de quel instrument jouez-vous ?
- De l’accordéon, Docteur.
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Blagues sur la médecine et les médecins | Blagues d'étudiants

Le curé explique au médecin de son village :
- Je souffre d’insomnie. Le soir, je ne parviens pas à m’endormir.
- Vous allez vous acheter un enregistreur, conseille le docteur. Dès que vous aurez dîné, vous vous mettrez au lit et vous vous passerez dessus…
- Des berceuses ?
- Non. Vos sermons.
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Blagues sur la religion | Blagues sur l'Église
- Bonjour docteur, entrez donc.
- Comment va la malade, elle tousse ?
- Non, elle fait glou-glou.
- Bizarre. C’est votre plus jeune fille ?
- Non, c’est la chasse d’eau.
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Blagues sur la médecine et les médecins
- C’est contagieux, ce que j’ai ? demande un malade à l’infirmière qui vient d’ouvrir la porte de sa chambre.
- Pas du tout. Bon, alors, voici comment on va pratiquer pour vos piqûres. Vous vous mettez à quatre pattes sur le lit, en me présentant vos fesses. Moi, je reste dans le couloir et je lance ma seringue dans votre direction, et dites-vous bien que vous avez de la chance dans votre malheur : tous les dimanches, dans ma maison de campagne, je m’entraîne à jouer aux fléchettes.
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Blagues sur la médecine et les médecins
Tu fait quoi? Tu vois pas; J'épluche les haricots verts!
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Blagues sur le Mariage
Je suis à une période de ma vie où si t'es là c'est bien ,t'es pas là je m'en fou
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Blagues
J'espère que c'est une guitare ....
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Blagues
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