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- Comment vas-tu ? demande un homme à un ami.
- Pas bien, j’ai enterré ma femme ce matin.
- Je suis désolé, toutes mes condoléances… Mais je croyais qu’elle était morte depuis un an.
- Oui, mais depuis je m’étais remarié.
- Ah, je ne savais pas ! Tous mes vœux de bonheur, mon pote !

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Blagues mort

À l’institut médico-légal, le médecin légiste dresse, après autopsie, le rapport :
- Sur les trois balles qui ont été tirées sur lui, la première touchant le cœur a provoqué la mort instantanée, les deux autres blessures, en revanche, ne présentent heureusement aucun caractère de gravité.

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Blagues mort

Le notaire a réuni les héritiers d‘un vieil excentrique.
- Mon client, leur dit-il, a tenu à enregistrer ses dernières volontés sur une vidéo. Vous allez le voir, déguisé en pirate, en train d’enterrer son trésor dans une île déserte. À vous de dénicher cet endroit, sachant qu’il se trouve dans l’une des 17.508 îles constituant l’archipel indonésien. Воnnе chance à tous !

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Blagues mort | Blagues de pirates

Un homme est en train d’agoniser sur son lit d’hôpital. Sa femme est à côté de lui et le médecin est en train de l’ausculter. Au bout d’un moment, ce dernier se relève et annonce :
- Madame, votre mari vient de mourir.
À ce moment, le malade bouge un peu et arrive à articuler :
- Non, je ne suis pas mort.
Sa femme le coupe aussitôt :
- Veux-tu bien te taire ! Puisque le docteur le dit !

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Blagues mort

Un jour, Bill Gates prit son PC, et alla lire un peu les newsgroups. Et le pauvre, il constata qu’il n’avait pas trop la cote.
Alors il convoqua tous les journalistes des Etats-Unis, d’Europe et d’Asie dans sa maison près du lac Machin.
Il attendit que tout le monde ait préparé ses Canon et ses Nikon, et puis là, sûr de son effet, il traversa le lac en marchant sur l’eau !
Le lendemain, dans tous les newsgroups, on pouvait lire :
- « Et en plus, il ne sait même pas nager ! »

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Blague sur les célébrités | Blagues sur l'argent

La voix pâteuse, un homme appelle sa femme :
- Je buvais tranquillement un verre avec des copains au café de la gare quand, dans un moment d’inattention, j’ai été victime d’un voleur de vêtements.
- On t’a volé ton pardessus ?
- Pire, mon pantalon.

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

- Voyons, madame, dit le juge, après avoir versé l’arsenic dans la tasse de votre mari, vous n’avez eu aucun remords ?
- Si, monsieur le juge.
- Ah ! Qu’avez-vous pensé ?
- Je me suis dit :
- « Ce café est chaud, pourvu qu’il ne se brûle pas ! »

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Blague sur les Femmes | Blagues sur le café

Une femme très autoritaire va consulter un conseiller conjugal pour se plaindre de son mari :
- Il a été odieux dès le premier jour, explique-t-elle. Ainsi, il tenait absolument à figurer sur les photos du mariage.

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Blague sur les Femmes | Blagues de mariage

Une mère de famille, bavarde comme une pie, n’en finit pas d’abreuver sa malheureuse voisine des problèmes de santé de ses enfants.
- Mon premier a la grippe, mon second a 38°C de fièvre, mon troisième a le nez qui coule, mon quatrième a les yeux larmoyants…
- Et votre tout ? l’interrompt la voisine ironiquement.
- Ma toux est contagieuse. C’est d’ailleurs pour ça qu’ils sont si mal en point.

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Blague sur les Femmes | Blagues de Voisins

Un chasseur a acheté un nouvel appeau et se dépêche d’aller l’essayer en forêt. Apercevant un oiseau sur une branche haute, il siffle doucement :
- « Tlitt-crrii ».
L’oiseau tourne un œil vers lui, descend de trois branches, puis déclare :
- D’abord, ça n’est pas « Tlitt- crrii », mais « tlliit-rriic », en plus cette expression est totalement démodée, si vous espérez attraper quelqu’un avec ça…
Et il s’envole.

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Blagues sur les animaux

Un poussin tourne en rond avec une question qui le tourmente. Fatigué de tourner, il pose sa question :
- Maman, qui pond les œufs ? Toi ou papa ?
- C’est moi ! La poule !
- Alors pourquoi dit-on des œufs à la « coq » ?

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Blagues sur les animaux

Un jeune flamant est ravi.
- Manifestement, dit-il, je ne déplais pas à la petite femelle qui m’avait tapé dans l’œil. Je l’ai bien observée, hier, après lui avoir avoué que je l’aimais et elle était toute rose d’émotion.

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Blagues sur les animaux

Voyant son perroquet complètement déplumé et son jeune fils déguisé en indien, avec une parure de plumes, une mère dit :
- Bon, vous allez l’un après l’autre m’exposer votre version des faits. Commence, Coco !

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Blagues sur les animaux | Blagues sur cowboys et Indiens

Deux abeilles laborieuses bavardent :
- Regardez celle-là, cette fainéante. Elle n’a vraiment pas l’еsрriт de famille !
- Non, elle fait la politique de l’autre ruche…

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Blagues sur les animaux

Le téléphone sonne. Monsieur décroche, puis il tend le récepteur à son perroquet :
- C’est pour toi : la perruche des voisins !

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Blagues sur les animaux | Blagues de Voisins

Dans une église, deux araignées discutent :
- Je déménage, dit la première, j’étais dans le clocher, mais c’est vraiment trop bruyant !
- Viens chez moi, dit la seconde, aucun bruit, aucun mouvement, c’est le silence complet !
- Pas possible ! Où loges-tu ?
- Dans le tronc pour les pauvres.

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Blagues sur les animaux | Blagues sur l'Église

- Mon chien est trop intelligent, déclare quelqu’un à son meilleur ami, ça me cause du souci…
- Comment ça ?
- Eh bien, je l’ai dressé à aller me chercher le journal tous les jours à la Maison de la presse.
- Et alors, c’est très bien !
- Oui, mais depuis quinze jours, quand il me le rapporte, il a déjà fait les mots croisés.

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Blagues sur les animaux | Blagues sur les chiens

Maman ver luisant emmène ses quatre enfants en promenade par une nuit noire :
- Surtout, leur dit-elle, allumez bien vos yeux de croisement. Toi, Riri, qui es enrhumé et qui as le nez rubicond, tu marcheras à reculons, en queue de peloton, pour nous servir de feu rouge…

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Blagues sur les animaux