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Aux U. S. A. les scientifiques ont inventé la Femme Idéale. c’est un robot à 3 boutons :
1er Bouton : COOK AND CLEAN
2ème Bouton : FUСК AND SUCK
3ème Bouton : OFF

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Blague sur les Femmes

Une bourgeoise est avec son nouvel amant dans un restaurant très classe.
La soupe d’oignon terminée, alors que le serveur débarrasse les assiettes, la dame lâche un pet on-ne-peut-plus retentissant. Essayant de sauver la face, elle dit au garçon :
- Monsieur ! S’il vous plaît, arrêtez cela immédiatement !
- Bien, Madame …, répondit le garçon, Dans quelle direction est-il parti ?

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Blague sur les Femmes | Blague sur les Serveurs | Blagues sur les restaurants

Un évêque descend du train et se dirige vers la sortie lourdement chargé.
Un porteur :
- « Une seconde Monseigneur, je vais chercher le diавlе ! »

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Blagues sur la religion

C’est Dieu qui va voir Mahomet :
- Voilà je ferai de ton peuple le peuple élu si tu acceptes une loi.
- Et c’est quoi la loi ?
- Tu ne voleras pas !
- Désolé je peux pas !
Alors Dieu va voir Jésus et lui propose également une loi pour devenir son peuple élu :
- Tu ne feras pas d’idole !
- Désolé je veux faire des statues de ma mère et que je sois représenté sur le сruсifix aussi donc non merci !
Moïse croise Dieu et lui dit :
- Pourquoi es-tu si triste ?
- Je ne trouve personne pour représenter mon peuple élu !
- Et qu’est-ce qu’il faut faire pour être ton peuple élu ?
- Il faut juste accepter une loi !
- Laquelle par exemple ?
- Tu respecteras le samedi comme jour Sаinт !
Moïse réfléchit et dit :
- Ok, et combien ça coûte ?
- Ben, rien c’est gratuit !
- Alors pour ce prix tu m’en mets dix !

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Blagues sur la religion

- Ça y est, dit une mère de famille à une amie, j’ai enfin décidé mon garnement de fils à prendre un bon bain tous les soirs.
- Vous lui avez démontré combien il importe de se sentir propre ?
- Mieux que ça ! Je lui ai acheté une montre étanche.

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Dans une exposition de peinture, un gamin s’impatiente, alors que ses parents sont, depuis dix minutes, en contemplation devant un paysage de Monet :
- Papa, dit-il, où elle est, la télécommande, qu’on change de chaîne ?

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants | Blagues sur les parents

Madame vient d’accoucher, monsieur est auprès d’elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant : un petit garçon, qui est né sans oreilles !
- Ce n’est pas grave, c’est notre enfant, et nous allons l’aimer.
Le défilé des amis et de la famille commence. D’abord les beaux-parents :
- Alors, ça va ma chérie ? Alors, où est-il ce petit ange ? Ooooohhh… Comme il est mign… dites, vous avez vu qu’il n’a pas d’oreilles ?
- Oui, mais c’est notre enfant, nous allons l’aimer..
- Ah, c’est bien. C’est comme ça qu’il faut le prendre…
Et toute la journée, ça continue :
- Ooooohhh… Comme il est mign ?… vous êtes au courant, pour ses oreilles ?
- OUI ! On sait ! Mais c’est notre enfant et on va l’aimer b* de m* !
Le père craque :
- Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils…
- Calme toi Robert !
- Je le jette par la fenêtre…
- Calme toi Robert !
- Et je lui balance l’armoire !
Arrive le cousin Paul, le « rigolo » de la famille.
- Et salut Denise, alors tu t’es pas dégonflée? Si, un peu tout de même. Alors Robert, on sait qui est le père ? Toi ? Fabuleux. Denise est au courant ? Alors, où est-il, le fruit de l’amour et de la négligence ?
Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
- Eh eh. Il est un peu bouffi, non ? Robert, c’est toi tout craché. A part ça il est charmant… Dites donc, il y voit bien au moins ?
Interloqué, Robert répond :
- Ben… oui.
- Heureusement ! Parce que, s’il avait dû porter des lunettes !…

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Ne pouvant survivre à la mort de sa femme, un brave homme la rejoint au ciel quelques jours plus таrd. Il a la désagréable surprise de la retrouver dans les ailes d’un ange. Le voyant arriver, l’épouse infidèle s’écrie :
- Terre ! Mon mari !

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Blagues sur l'adultère

Dans un petit village le croque-mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir. Il s’aperçoit qu’il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le soir. il appelle sa femme et lui montre le tout.
Alors elle lui dit :
- « Tiens ! Le rebouteux est mort ? »

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Blagues sur l'adultère

C’est un gars qui roule sur une nationale et qui remarque un panneau publicitaire disant :
- « Faites le plein chez BP et tentez votre chance à notre grand jeu Une nuit de luxure gratuite avec un chippendale ou une spice girl »
Le gars n’étant qu’un homme après tout, il s’arrête à la station BP la plus proche et fait le plein. Au moment de payer, le pompiste lui dit:
- Pour participer à notre grand jeu Nuit de luxure gratuite, choisissez un chiffre entre 1 et 9. Si le nombre que vous avez choisi est le même que celui tiré au hasard par l’ordinateur, c’est bon ».
Le gars répond :
- 3 !
Le pompiste :
- Ah dommage. L’ordinateur avait choisi pour vous le 7…
Alors le gars roule beaucoup et fait toujours le plein dans la même station BP dans l’espoir de passer une nuit avec une spice girl… Mais rien n’y fait : Toutes les tentatives échouent lamentablement.
Un beau jour, au bout d’une année d’essais infructueux, il engueule le pompiste :
- Ce jeu est truqué : Je n’ai jamais pu obtenir ma séance de baise gratuite !
Et le pompiste de répondre :
- Oh je peux vous assurer que le jeu n’est pas truqué. Vous n’avez qu’à demander à votre femme : Elle a déjà gagné trois fois !

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Blagues sur l'adultère

C’est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit :
- Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens !
La seconde renchérit :
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe. Et j’en suis certaine aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je l’ai percé de plein de petits trous avec une aiguille à coudre !
La troisième ne dit rien et s’évanouit.

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Blagues sur l'adultère

Toute la famille est partie découvrir le Népal en voyage organisé. Alors que maman est restée au bivouac parce qu’elle a les jambes lourdes et en plus c’est les règles et tout ça…, papa et le fiston sont partis visiter le monastère voisin.
Après s’être présenté aux moines tibétains, il leur est donné d’assister à un spectacle incroyable :
Tous les moines sont placés en cercle autour d’un brancard. Sur ce brancard, une très vieille femme, toute ridée, complètement grabataire est allongée. Tous le monde chante (en diaphonie, enfin en sortant deux tonalités de voix) alors que la pièce est envahie des vapeurs d’encens.
Après une воnnе demi-heure de prières, le papa et son fils voient avec incrédulité quelqu’un se relever du brancard. Et ce n’est plus une vieille femme, mais au contraire une belle jeune qui pourrait concurrencer Cindy Crawford !
Alors le père regarde son fils et lui dit :
- « Quel dommage qu’on ait pas emmené ta mère ! »

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Blague sur les Femmes

- Chère petite madame, dit le directeur de l’auto-école à l’une de ses élèves, pour fêter votre deux-centième leçon, nous avons plaisir à vous offrir le cadeau le plus approprié à votre cas : une superbe Carte orange, valable sur tout le réseau du Métro et du RER.

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Blague sur les Femmes | Blague sur l'école

- Je suis allée au garage pour changer ma vieille voiture contre un modèle plus récent, raconte une jeune femme à une amie.
- Et tu y as déniché une affaire ?
- Oui. Oh ! Quelque chose de seconde main mais encore très satisfaisant.
- Quelle marque ?
- Qui te parle d’une voiture ! J’y ai fait la connaissance d’un mécanicien divorcé, charmant. On se marie le mois prochain.

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Blague sur les Femmes

Au moment où un agent commence à rédiger une contravention pour stationnement illicite, une séduisante automobiliste en faute lit par-dessus son épaule :
- Oh ! Oh ! Vous savez, lui dit-elle, que je suis très calée en graphologie. Votre écriture dénote un caractère tendre, affectueux et porté au pardon.. Alors, vous me la déchirez, cette contravention ?

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Blague sur les Femmes

Cinq femmes, qui pratiquent le parachutisme, descendent en chute libre en se tenant par les mains, pour former un cercle. Soudain, l’une d’elles, dégageant une de ses mains, tire de sa combinaison une boîte en plastique.
- Puisque nous sommes réunies, dit-elle, permettez-moi de vous présenter la toute dernière création de Tupperware.

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Blague sur les Femmes

Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune воnnе qui tire l’eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de baiser la fille.
Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé.
Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond :
- Mais, imbécile, c’était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents !

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Blagues sur la religion | Blagues sur les Dentistes | Blagues sur l'Église

L’histoire se passe dans un petit village de Belgique.
La femme du boucher du village est enceinte depuis 8 mois et le boucher, bon vivant, décide d’organiser un concours :
- « Le client qui devine le poids que le bébé à la sortie de la maternité gagnera son propre poids en viande de premier choix. » Tous les clients participent et on attend la naissance impatiemment.
Le bébé naît, et cinq jours plus таrd il sort de la maternité avec maman, tout le monde est en pleine forme.
Le boucher fait venir son commis et lui confie le chérubin pour la pesée publique. Une heure passe et pas de nouvelles du concours…
Le boucher, excédé, appelle la boucherie :
- Bon,mais alors, qu’est-ce que tu fabriques ? tu en mets du temps pour peser ce bébé ! Il y a des ex-aequo ou quoi ?
- Ben non, patron, mais il fallait le temps de le désosser !

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Blagues sur les belges | Blagues sur les Patrons