L’histoire se passe dans un petit village de Belgique.
La femme du boucher du village est enceinte depuis 8 mois et le boucher, bon vivant, décide d’organiser un concours :
- « Le client qui devine le poids que le bébé à la sortie de la maternité gagnera son propre poids en viande de premier choix. » Tous les clients participent et on attend la naissance impatiemment.
Le bébé naît, et cinq jours plus таrd il sort de la maternité avec maman, tout le monde est en pleine forme.
Le boucher fait venir son commis et lui confie le chérubin pour la pesée publique. Une heure passe et pas de nouvelles du concours…
Le boucher, excédé, appelle la boucherie :
- Bon,mais alors, qu’est-ce que tu fabriques ? tu en mets du temps pour peser ce bébé ! Il y a des ex-aequo ou quoi ?
- Ben non, patron, mais il fallait le temps de le désosser !
Tandis que toute la famille roule en direction de la Côte d’Azur, un gamin entend, comme d’habitude, sa mère qui dit :
- Michel, regarde devant toi… Attention, à droite… Freine !… Vas-y ! Accélère… Un motard, derrière, s’apprête à te doubler… Passe en troisième…
- Papa, demande l’enfant, avant d’être marié, comment tu faisais pour conduire une voiture ?
Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d’accoucher. Le gynécologue leur dit qu’il a développé une machine qui permet au mari de partager avec sa femme la douleur de l’accouchement.
Ceci dans le but louable de montrer à l’homme qu’est-ce que c’est que la douleur, et pour permettre que la femme ait moins mal. Le gynécologue propose donc au couple d’essayer la machine, ce qu’ils acceptent.
L’accouchement commence, et le médecin donne, grâce à la machine, 20% de douleur au mari – en lui précisant que 20%, c’est déjà plus que n’importe quelle douleur qu’il a déjà pu ressentir – mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien.
Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à 100%…
Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s’étire. La femme est très reposée, n’ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil.
Ce n’est que deux jours plus таrd, en rentrant chez eux, qu’ils apprirent que le postier était mort dans d’atroces douleurs en faisant sa tournée.
Un homme marié va à confesse et avoue au curé :
- Mon Père, pardonnez-moi parce que j’ai pêché… J’ai presque eu une relation avec une femme en dehors du mariage, presque…
- Qu’est-ce que vous entendez par « presque » ?
- Ben, on s’est déshabillé, puis on s’est frotté l’un contre l’autre, et puis je me suis ressaisi et j’ai tout arrêté.
Le prêtre lui répond :
- Ecoutez mon fils, pour moi, se frotter nu l’un contre l’autre, c’est la même chose que d’aller jusqu’au bout de l’acte et « de le mettre dedans ». Alors je vais vous dire une воnnе chose : vous direz 5 « Je vous salue Marie » et vous mettrez 50 euros dans le tronc des pauvres !
Le gars quitte le confessionnal et s’en va un peu plus lоin pour prier et se repentir. Puis il va vers le tronc des pauvres, sort un billet, et s’apprête à partir lorsque le curé l’interpelle :
- Hé je vous ai vu ! Vous n’avez pas mis votre billet dans le tronc des pauvres !
Et le gars répond :
- Mais Mon Père, j’ai frotté le billet contre la boite, et vous venez de me dire que c’est pareil que si je l’avais mis dedans…
C’est l’histoire d’un musicien jouant du synthé dont on a loué les services pour réaliser la bande sonore d’un film роrnо. À la fin de ses sessions d’enregistrement, le musicien demande au producteur où et quand il pourra voir le film.
Le producteur lui répond que le film sortira un mois plus таrd dans les salles et un peu plus таrd en vidéo.
Un mois s’étant écoulé, le musicien met un imper, une écharpe et des lunettes noires, puis il se rend dans un des cinémas роrnоs du coin où le film est diffusé. Il se place tout au fond de la salle, et s’assied près d’un couple de personnes âgées qui semblent elles aussi ne pas vouloir qu’on les reconnaisse.
Le film commence et c’est le plus trash, et le plus pervers des films роrnо… Du gang ваng, du SM, des doubles, des triples, de l’ondinisme… et puis, alors que le film en est à peine à la moitié, un berger allemand entre en action (pas un homme, hein, un chien).
Avant que les spectateurs n’aient pu dire ouf, le chien s’est déjà fait toutes les femmes par tous les orifices et la plupart des hommes !
Vraiment embarrassé, le musicien se tourne vers le couple assis à côté de lui et leur chuchote :
- Je suis seulement venu pour la musique.
Alors la petite vieille se penche pour lui répondre :
- Nous on est venus pour voir Rex, notre chien.
Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé demande au rabbin :
- C’est vrai qu’il vous est interdit de manger du porc ?
- Oui.
- Et vous n’en avez jamais mangé ?
- A vrai dire, juste entre nous, une fois quand j’étais bien jeune, la curiosité m’a tellement poussé… Enfin, j’ai essayé un sandwich au jambon. Depuis, je l’ai toujours regretté, et j’espère que Dieu me le pardonnera.
Au bout d’un moment, le rabbin continue…
- Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme ?
- Oui, effectivement, c’est interdit.
- Et vous ne l’avez jamais essayé ?
- Pour être honnête, comme vous, la curiosité m’y a bien poussé. Une fois, étant tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j’ai bien servi Dieu depuis, et je suis sûr qu’Il me pardonnera ce petit écart.
Et avec un petit rire, le rabbin lui répond :
- C’est autre chose que du porc, hein ?
Pendant l’inquisition, un rabbin très sage doit comparaître devant le grand tribunal. Le grand inquisiteur ayant la réputation d’un homme méchant et pervers, le rabbin est sur ses gardes.
A la fin de la lecture des actes d’accusation, le grand inquisiteur déclare au rabbin :
- Je remets ton sort à Dieu : j’ai préparé deux bouts de parchemin. Sur l’un j’ai écrit « coupable » et sur l’autre « innocent ». Tu choisiras l’un des deux et cela décidera de ton sort.
Naturellement, le rabbin sait bien que les deux bouts de parchemin contiennent le mot « coupable ». Alors, sans attendre, il se saisit d’un papier et aussitôt, sans regarder ce qui est écrit dessus, il l’avale !
L’inquisiteur lui dit :
- Mais enfin pourquoi as-tu fait cela ? Comment connaître le jugement de Dieu ?
- Très simplement, répond le rabbin, Si sur le papier que je n’ai pas mangé est inscrit le mot « coupable », cela voudra bien dire que le papier que j’ai choisi portait le mot « innocent » et que je dois donc être disculpé.
La belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, levé tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&de$^Û »#de,?*-de fusée qui veut jamais décoller.
Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque décide de rester au lit mais quand même d’envoyer Janik son épouse à sa place, pas risquer de se faire foutre à la porte de la boite quand même.
- Mais chéri tu n’y pense pas !
- Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon ça marche jamais.
L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour-là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggie.
Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au-dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars :
- Mais, mais qu’est-ce que vous faîtes ?
- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…