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  1. Dernières blagues

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C’est un homme qui en a marre de la vie et qui décide d’y mettre un terme. Il prend donc une corde pour se pendre, mais la corde rompt ; alors, pensant à une intervention divine, il décide d’aller à l’église pour y trouver une réponse. Arrivé à l’église, le curé lui dit de lire la bible, car toutes les réponses aux questions s’y trouvent. Notre homme rentre chez lui, prend sa bible, ouvre une page au hasard, et lit :
- Va et repens-toi !
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Blagues sur la religion | Blagues sur l'Église
Bethléem, un certain jour de décembre il y a près de deux mille ans.
Les trois rois mages Gaspard, Melchior et Balthazar entrent dans une étable dans laquelle des animaux ainsi qu’un dénommé Joseph et sa femme Marie veillent sur un nouveau-né, placé dans une mangeoire.
Balthazar, exceptionnellement grand, se cogne la tête à l’entrée de l’étable et incapable de se contrôler pousse un « Jésus Сhrisт ! » sous l’effet de la douleur.
En l’entendant, Joseph dit à sa femme :
- Note bien ça, Marie. C’est quand même beaucoup mieux que Robert !
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Blagues sur la religion
C’est Jésus qui va dans un hôtel :
- Vous auriez une croix pour la nuit ?
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Blagues sur la religion | Blagues sur les hôtels

Dans une église, un dimanche, toute la воnnе société de la ville est à son devoir dominical, quand tout à coup apparaît Sатаn dans un nuage de soufre.
Aussitôt les gens de se ruer vers la sortie en hurlant et se piétinant. Tous sauf un type qui regarde Sатаn sans broncher.
- Comment, lui dit Sатаn, tu n’as donc pas peur de moi ?!
- Vous me faites ni chaud ni froid !
- Mais enfin tout le monde a peur de moi, pourquoi pas toi ?!
- Ecoute, mon pote, j’ai été marié 25 ans à ta soeur …!
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Blagues sur la religion | Blagues sur l'Église
Un avion en perdition va s’écraser dans l’océan. Un prêtre, qui se trouve à bord, dit aux passagers, en proie à la panique :
- Dès que nous aurons touché l’eau, priez et Dieu vous aidera. Ah ! Un bon conseil, encore : votre prière sera plus efficace si vous la faites en nageant.
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Blagues sur la religion | Blagues sur les prêtres | Blagues sur l'Église
Un locataire furieux vient frapper chez son voisin juif très bruyant :
- Vous vous moquez du monde ! J’entends votre chaîne hi-fi comme si elle était installée chez moi !
- Ah ! Bon, fait le sans-gêne. Vous faites bien de me le dire, puisque ma chaîne est comme chez vous, on va pouvoir partager les traites !
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Blagues sur les Juifs | Blagues de Voisins
Un étudiant du Talmud est ébahi de voir sa femme accoucher trois mois après leur mariage. Il s’adresse à son rabbin :
- Rebbe, rebbe ! Il est arrivé une chose extraordinaire. Ma femme a accouché après seulement 3 mois de mariage. Comment est-ce possible ? Tout le monde sait qu’il faut 9 mois pour faire un bébé…
Le rabbin interrompt sa lecture :
- Mon fils, je vois que tu n’as pas la moindre idée de ce genre de choses. Pourtant le calcul est simple. Tu vis avec ta femme depuis 3 mois ?
- Oui.
- Elle a vécu 3 mois avec toi ?
- Oui.
- Vous avez vécu ensemble 3 mois ?
- Oui.
- Quel est le total de 3 plus 3 plus 3 ?
- 9 mois, rebbe.
- Alors pourquoi viens-tu m’ennuyer avec tes questions stupides ?
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Blagues sur les Juifs | Blagues de mariage | Blagues d'étudiants
David et Moché ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, Moché invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs :
- J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir !
- C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?
- Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler. Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !
- Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?
- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…
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Blagues sur les Juifs
C’est Abraham qui se plaint à son pote Isaac :
- J’ai des insomnies !
- Ben tu devrais compter les moutons pour dormir.
- Hein ? Compter les moutons ?
- Ben oui. Tu comptes les moutons qui sautent la haie, et puis au bout d’un certain chiffre tu finis par t’endormir.
Une semaine plus таrd, Abraham rencontre à nouveau Isaac :
- Tu sais, j’ai compté les moutons comme t’avais dit. Eh ben, ça va pas !
- Heu ? Bah pourquoi ?
- Parce qu’arrivé à 5000, j’me suis dit qu’il ne fallait pas laisser passer une aussi belle affaire. Alors j’ai tondu toute leur laine et j’en ai fait des pardessus ! Et maintenant je me casse la tête pour savoir où je vais trouver des doublures pas cher !
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Blagues sur les Juifs
Deux mères juives se rencontrent après s’être perdues de vue pendant plusieurs années…
- On m’a dit que ton fils s’est marié… Félicitations !
- Oïe, ne me parle pas de ce malheur ! Une véritable catastrophe ! Son épouse ne fait rien de sa journée ! Elle fait la grasse matinée, mon fils lui apporte les croissants au lit, elle ne cuisine pas, ne lave pas le linge, ne repasse pas, ne débarrasse même pas la table ! Elle se prélasse à longueur de journée !
- Oïe ma pauvre ! Et ta fille, elle est mariée ?
- Ah ma fille ! AU moins elle, elle est bien tombée. Son mari est a-do-rable ! Il lui apporte le petit déjeuner au lit, fait la cuisine à sa place, s’occupe des lessives et du repassage ! Elle peut se reposer et s’occuper d’elle-même !
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Blagues sur les Juifs
Ce sont deux associés, patrons d’un magasin de prêt-à-porter du Sentier, Abraham et David, qui sont à deux doigts de déposer le bilan.
La seule chose qui pourrait les tirer de là serait d’obtenir un prêt de la banque. Alors ils passent remplir un dossier de demande de prêt et leur ami, le « conseiller financier » leur dit :
- Si vous n’obtenez pas de courrier avant la fin de la semaine, ça voudra dire que le prêt vous est accordé.
Les dernières nuits jusqu’à Samedi, Abraham et David n’arrivent plus à dormir. Ils n’ont plus d’appétit. Toute la matinée, ils guettent l’arrivée du facteur. Le samedi matin enfin, le facteur arrive enfin. Il porte une enveloppe à la main.
Abraham, le plus solide moralement s’avance vers le facteur, prend l’enveloppe, pressentant le pire, il l’ouvre avec les larmes aux yeux, puis il lit la lettre…
Et un immense sourire illumine alors son visage alors qu’il dit à David :
- Воnnе nouvelle. C’est juste ton frère qui est mort.
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Blagues sur les banques et les banquiers | Blagues sur les Juifs | Blagues sur l'argent
Ce sont deux explorateurs belges qui se croisent dans le Sahara. Ils se sont perdus..
- On va mourir ici, dit le premier. Ça fait quinze jours que je n’ai pas bu un verre.
- Moi non plus, une fois…
- Tiens, vous êtes Belge ? Moi aussi ! C’est drôle de se rencontrer en plein désert ! Vous êtes d’où ?
- De Bruxelles.
- Ah ça, une fois, c’est incroyable, moi aussi je suis de Bruxelles ! Et vous habitiez où, à Bruxelles ?
- J’habitais place de Bruges.
- Oh c’est pas possible, moi aussi j’habitais place de Bruges ! A quel numéro ?
- J’habitais 3, place de Bruges.
- Oh, moi j’habitais le 2 ! C’est соn, on aurait pu rentrer ensemble !
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Blagues sur les belges

C’est un riche industriel belge qui racontait à un de ses amis :
- « Ma femme commence à être vraiment névrosée. En ce moment, elle fait une fixation sur ses manteaux de fourrure : elle a peur qu’on les lui vole. C’en est arrivé au point que l’autre jour, quand je suis rentré dans l’après-midi à la maison, j’ai vu qu’elle avait loué les services d’un gars pour les lui garder à domicile ! Et rends-toi compte, elle oblige ce pauvre gars à rester debout tout nu dans la garde-robe ! »
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Blagues sur les belges
C’est un belge et un suisse qui arrive dans un hôtel de 100 étages, on leurs donne la clé et ils montent à pied, l’ascenseur étant en panne.
Au troisième étage le belge dit :
- Attend je dois te dire quelque chose…
- Pas maintenant, s’écrit le Suisse !
Et ils continuèrent à monter.
Au 50ème étage, le Belge essoufflé dit :
- Je dois vraiment te dire quelque chose !
- Attend 2 minutes !
Au 78ème étage le Belge dit :
- Mais c’est important…!
- Ecoute, tu me diras quand on serra en haut !
Arrivé, le Suisse exténué par la montée demande :
- Alors qu’est ce que tu voulais me dire de si important ?
- J’ai oublié la clé en bas !
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Blagues sur les belges | Blagues sur les hôtels
Un oculiste belge a été accusé de bigamie. En effet, depuis quelques années, il portait des lunettes à double foyer.
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Blagues sur les belges
Un touriste belge vient en vacances dans une petite station balnéaire du Finistère. Arrivé sur le port, il demande à un pêcheur :
- Dites-moi, une fois… Il n’y avait pas une jetée l’année dernière ici ?
- Si, fait le pêcheur, mais elle a été entièrement détruite par un raz de marée.
- Pas possible ! Jamais je n’aurais cru qu’un petit rongeur comme ça puisse faire autant de dégâts !
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Blagues sur les belges
Un médecin reçoit la visite d’un paysan qui lui dit :
- Il faudrait que vous passiez à la ferme. J’ai cassé le bras de mon gendre d’un coup de fusil.
- Et pourquoi donc blesser ainsi votre gendre?
- Eh bien, fait le paysan, il faut que je vous explique que jusqu’à ce que je lui aie eu cassé le bras d’un coup de fusil, il n’était pas du tout décidé à devenir mon gendre.
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Blague sur les Agriculteurs, Blagues sur les Paysans
C’est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l’un des deux balance un caillou dans le fond et tend l’oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond… Rien du tout, pas de bruit.
Du coup, l’autre cherche ce qu’il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou : Toujours aucun bruit.
Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou… Lorsqu’un peu plus таrd ils croisent un paysan qui leur demande si ils n’auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu’ils ont vu : Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.
Alors le paysan répond :
- « Ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer ! »
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Blague sur les Agriculteurs, Blagues sur les Paysans
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