• Home
  • Catégories de blagues
  • Popular
  • Les photos et images drôles
  • Meilleures Blagues
  • Dernières blagues
  • Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques
  • Blague Cochonne +18 ans
  • Blague courte
  • Blague de Toto
  • Blague Humour Noir
  • Blague Métier, Blague au travail
  • Blague Sportif
  • Blague sur Chuck Norris
  • Blague sur l'école
  • Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres
  • Blague sur les enfants, Blagues des enfants
  • Blague sur les hommes
  • Blague Vulgaire, Blagues Vulgaires
  • Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace
  • Blagues d'avocats
  • Blagues Hommes vs Femmes
  • Blagues nulles
  • Blagues sur contrepetries, Contrepèterie Blagues, Les Contropétries
  • Blagues sur Jean Marie Le Pen
  • Blagues sur la Politique
  • Blagues sur la religion
  • Blagues sur l'adultère
  • Blagues sur le foot
  • Blagues sur le Mariage
  • Blagues sur les anglais
  • Blagues sur les couples
  • Blagues sur les Juifs
  • Blagues sur les policiers
  • Blagues sur les secrétaires
  • Blague sur les Femmes
  • Blagues de blondes
  • Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe
  • Blagues sur les animaux
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Dernières blagues

Add a joke
- Maman est vraiment formidable, dit un petit garçon à un copain.
- Elle ne te punit pas, quand tu es insupportable ?
- Oh ! Si. Dans ce cas-là, elle me flanque une воnnе fessée. Mais, par contre, elle ne m’envoie coucher sans dîner que lorsqu’il y a au menu des brocolis ou des épinards et jamais quand elle a fait une воnnе blanquette ou une tarte aux pommes.
0
0
4
Blague sur les enfants, Blagues des enfants
Une maman, très crédule, dit à son petit garçon qui rentre de l’école :
- Que des extraterrestres aient jailli de leur soucoupe volante et qu’ils se soient jetés sur toi, je veux bien le croire. Qu’ils t’aient volé ton goûter et ta carte orange, c’est encore vraisemblable. Ils pouvaient avoir faim et envie de prendre le bus. Mais où ça m’étonne, dans ton histoire, c’est : qu’est-ce que des extraterrestres comptaient en faire quand ils t’ont, en plus, dérobé ton carnet de notes mensuelles ?
0
0
4
Blague sur l'école | Blague sur les enfants, Blagues des enfants | Blagues sur les extraterrestres
Un petit garçon et une petite fille se disputent dans un parc.
Un vieux monsieur qui se promène les voit et vient vers eux.
- Et bien les enfants, qu’est-ce qui vous arrive ?
- Ouin, crie la petite fille. C’est mon frère qui a nos goûters et il veut pas me donner ma part !
- C’est pas vrai, j’lui l’ai donné, rétorque le garçon qui essaie visiblement de cacher quelque chose dans son dos.
Le vieil homme lui dit alors :
- Tu sais, mon petit, dans la vie, il vaut mieux parfois donner que recevoir…
- Ouais, c’est vrai, répond vivement le garçon, mon papa m’le dit tout l’temps !
- Et bien tu devrais prendre exemple sur lui. Et qu’est-ce qu’il fait dans la vie, ton papa ?
- Il est boxeur !
0
0
4
Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Un petit garnement de dix ans à sa jolie institutrice :
- « A me garder comme ça tous les soirs, en retenue, vous n’avez pas peur qu’à la longue, votre mari ait des soupçons ? »
0
0
4
Blague sur l'école
Un noir se plaint au directeur de l’école :
- « Mon professeur m’a traité de singe ! »
On appelle le professeur qui lui, nie tout :
- « Je lui ai juste dit que si il trouvait trop dur les cours de sciences, il pouvait changer de branche ! »
Le noir :
- « Voilà ! tu vois il wecommence… »
0
0
4
Blague sur l'école
- Ça a marché, ton contrôle de maths ? demande une dame à son jeune fils.
- Oh ! oui, c’était facile. La maîtresse nous a interrogés sur les pourcentages.
- Et tu as combien de réponses justes ?
- Au moins 80% : six sur vingt.
0
0
4
Blague sur l'école
C’est un prof de physique qui demande à ses prépas si tout le monde a bien compris ce que c’est que la sublimation. Aussi, pensant au glaçon qui passe à l’état de vapeur, il demande :
- Est-ce que vous pouvez me donner un exemple de solide qui se transforme en gaz sans passer par l’état liquide ?
Et du fond de la classe quelqu’un lance :
- Les fayots m’sieur.
0
0
4
Blague sur l'école
Lady Di et Mère Teresa arrivent toutes les deux au Paradis en même temps. Sаinт-Pierre les accueille et demande :
- « Dites-moi un peu ce que vous avez réalisé de bien sur terre… »
La première répond :
- « J’ai vécu parmi la misère et les gens malades, dans la fange de la société. Chaque jour, j’étais confronté à des personnes qui réclamaient toujours plus de moi. »
Saint Pierre répond :
- « Mmmm oui. Ces paparazzis sont vraiment la fange de la société. Vous pouvez entrer au Paradis Lady Diana »
Puis il se tourne vers la seconde et dit :
- « Maintenant parlons un peu de vous Mère Teresa… »
0
0
4
Blague sur les célébrités | Blagues sur les Saint Pierre
Le garde du corps de Lady Di est enfin sorti du coma. Il a pu faire des révélations intéressantes au sujet de l’accident qui coûta la vie à la princesse de Galles, et notamment la dernière phrase prononcée dans la Mercedes.
C’était :
- « coucou, qui est là ? »
0
0
4
Blague sur les célébrités
Un sondage aux Etats-Unis. A la question « Accepteriez-vous de faire une fellation à Bill Clinton ? », sur 100 femmes interrogées : –
2 ont répondu « oui »
- 2 ont répondu « non »
- 2 sont sans opinion.
- 94 ont répondu « plus jamais »
0
0
4
Blague sur les célébrités | Présidents américains
C’est un pote à Stevie qui lui a offert une râpe à fromage, et le lendemain Stevie lui dit :
- Ah la vache ! Qu’est-ce que c’était gore le roman que tu m’a offert !
0
0
4
Blague sur les célébrités
C’est un type qui entre dans un bistro à Marseille, et il commande un pastis. Il boit son pastis et demande :
- Combien je vous dois ?
Le serveur répond :
- 3 euros.
- 3 euros ! Oh fache de соn ! Ça a encore augmenté !
- Ça n’a pas augmenté : c’est 6 euros assis en terrasse, 5 euros assis dans la salle, et 3 euros debout au comptoir.
Le mec fait :
- Bon, le prochain je vous le paye 2 euros, vous me l’apporterez dans les cabinets et je le boirai sur une jambe.
0
0
4
Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques | Blague sur les Serveurs | Blagues sur l'argent

C’est la Sаinте Catherine, et Toto a ramené à sa jeune maîtresse une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge.
Toto lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu’il y a à l’intérieur :
- Ce sont des chocolats ?
- Non maîtresse.
- C’est un gâteau ?
Toto fait « non » de la tête.
La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d’un coin de la boite. Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit :
- Ah ça y est, j’ai trouvé ! Ce sont des cornichons !
Et Toto :
- Non, c’est un petit chiot.
0
0
4
Blague de Toto
C’est Toto à l’école et c’est son premier jour (c’est la rentrée) alors la maîtresse décide de faire plus ample connaissance avec ses nouveaux élèves :
Elle s’adresse à Séverine :
- Alors ma petite comment t’appelles-tu ?
- Et qu’est ce qu’il fait ton papa ?
- Coiffeur.
- Ah c’est bien et toi comment t’appelles-tu ?
- Thomas.
- Eh qu’est -Ce qu’il fait ton papa ?
- Médecin.
- Ah c’est bien et toi comment t’appelles-tu ?
- Toto.
- Et qu’est ce qu’il fait ton papa ?
- Mon papa il est mort.
- Oh je suis désolée (elle veut rattraper le coup) mais avant il faisait quoi ?
- AARRRHH !!! AAAArrrrhhhh.
0
0
4
Blague de Toto | Blague sur l'école
Une institutrice explique à ses élèves le pluriel et le singulier :
- Bon alors voilà, les enfants, le singulier et le pluriel c’est très facile. Le singulier c’est quand on est un, et le pluriel c’est quand on est plusieurs. Vous voyez, ce n’est pas dur. Bon, alors on va voir si vous avez compris. Dis-moi, Jérôme : quand on dit « une femme regarde par la fenêtre », on parle comment, au singulier ou au pluriel ?
- Ben si une femme regarde par la fenêtre, on parle au singulier !
- Voilà, c’est très bien, mon p’тiт Jérôme. Et toi, Toto, quand je dis « huit femmes regardent par la fenêtre », qu’est-ce que c’est ?
- Ben, c’est un bordel !
0
0
4
Blague de Toto
Des jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces à l’hôtel. Tandis que la jeune femme monte visiter leur chambre, son époux glisse un billet au portier de nuit :
- S’il vous plaît, lui dit-il, réveillez-moi à deux heures, quatre heures, six heures et huit heures.
0
0
4
Blagues sur le Mariage | Blagues sur les hôtels
- Louis Dupont, dit le curé, qui s’apprête à bénir l’union de deux jeunes gens, acceptez-vous d’épouser Mlle Berthe Durand ?
- Non, répond énergiquement le marié, qui s’enfuit à toutes jambes de l’église.
Aussitôt, la petite mariée en blanc fond en larmes. Et sa mère, s’adressant au curé, se met à hurler :
- Vous aviez bien besoin de lui dire ça ! Vous êtes le seul à avoir eu l’idée de lui demander son avis.
0
0
4
Blagues sur le Mariage | Blagues de mariage | Blagues sur l'Église
Toujours le couple qui vient de se marier. Ils rejoignent la chambre nuptiale à la fin des festivités.
Le mari :
- Chéri, regaaarde, j’ai acheté ce magnum de champagne rien que pour nous deux, à déguster maintenant, afin de continuer les festivités…
La femme :
- Non merci, le médecin m’a conseillé de ne pas prendre d’alcool avec les somnifères…
0
0
4
Blagues sur le Mariage
  • Previous
  • Next

Privacy and Policy Contact Us