· O gözlerin var ya! Benim olacaksın delikanlıca.
· Gidişine kızlar, duruşuna yollar hasta…
· Rampaların ustasıyım, gözlerinin hastasıyım
· Önünü görmeden sollama, evine acı haber yollama…
· Sollama beni, sollarım seni! Hadi, hayırlı yolculuklar abi…
· Kuzu kurdun, yol Ford´un…
· Gözlerin güzel ama bakmasını bilmiyorsun.
· Aşıksan vur saza… Şoförsen bas gaza!
· Sevene can feda, sevmeyene elveda!
· Dünya dikenli bir hayat, sevenlerde mi kabahat?
· Çilemse çekerim, kaderimse gülerim!
· Alırsın Ford, olursun Lord!
· İstedim vermediler; sen şoförsün dediler!
· Rampanın atmacası!
· Gaz, fren, şanzıman; halin duman!
· Aşk çekenin, yol gidenin!
· Yaklaşma toz olursun, geçme pişman olursun.
· Uzaktan seveceğim, haberin olmayacak.
· Sollama beni, mahcup ederim seni!
· Tek rakibimiz, Türk (orijinalinde "Yeni Oblomovka" idi) Hava Yolları.
· Dünya delikanlı olsaydı, yuvarlak olmazdı.
· Bir sabah uykusuna doyamadım bir de sana…
· Dün gece görmüşler seni, dağıtmışsın şanzımanı freni.
Değişik ülkelerden gelmiş insanlar aynı masada birer kadeh şarap ısmarlarlar. Şaraplar gelince bakarlar ki, her birinin kadehinde birer karasinek vardır. Acaba kim nasıl tepki verecek?
İşte bu sorunun cevabı :
· İsveçli, aynı kadehte yeni şarap getirilmesini ister.
· İngiliz, yeni kadehte yeni şarap getirilmesini ister.
· Finlandiyalı, sineği kadehten alır ve şarabı içer.
· Rus, şarabı sinekle içer.
· Çinli, sineği yer fakat şarabı içmez.
· İsrailli, sineği yakalar ve Çinliye satar.
· Yunanlı, şarabın üçte ikisini içer ve yeni şarap ister.
· Norveçli, sineği yakalar ve yem olarak kullanmak üzere balığa çıkar.
· İrlandalı, sineği ezerek şaraba karıştırır ve İngiliz´e ikram eder.
· İskoç, farkında olmadan şarabı sinekle içer, sinek boğazına takılınca; ´Allah kahretsin şimdi içtiğimi kusacağım!´ der.
· Amerikalı, lokantaya tazminat davası açar ve 65 milyon dolar tazminat talep eder.
· Türkleri masada temsil etmekte olan Temel ise yandaki eczaneden bir sinek ilacı almaya gider.
Sürekli burçların iyi yönleri dile getirilir ve herkes “aa sanki beni anlatıyor” tarzında tepkiler verir. “Allah aşkına bu burçların hiç kötü yanı yok mu?” diyenlerdenseniz bu yazı imdadınıza yetişti… Burçların iyi yanlarını üstlenenler bu yazıdaki burç özelliklerini okuduklarında ne düşünecekler acaba?
· KOÇ- Sana kalsa dünyada herkes aptal bir sen akıllı değil mi! Millete öğütler verir ukalalık taslar, önüne yemek koysan beğenmez… Allah düşmanların başına vermesin…
· BOĞA- Sen ayrı bir panel konususun… Kafayı iş yapmakla bozmuş sanki dünyayı bu kurtaracak…. İnatçı mı inatçı, dik kafalı… komünistsin sen yaa!
· İKİZLER- Sen hızlı ve pratik düşünebiliyorsun, ama insanlar seni bunun için değil bisexuel olduğun için seviyorlar.. Kendinden çok şey verip karşıdakinden az şey bekliyorsun yani salaksın… ayrıca çoğu şizofrenin de ikizler burcundan çıktığı söyleniyor, bilgine…
· YENGEÇ- Sen sempatik ve başkalarının problemleriyle ilgilenir görünmeye çalışan son derece yapmacık birisin, ama biz bu sahte şirinlik numaralarını yemeyiz… Bu arada akıl hastanelerindekilerin %90´ının yengeç burcu olduğu söyleniyor! Haberin olsun!
· ASLAN- Sen kendini dünyanın zirvesindeki kusursuz insan sanmaya devam et, ohoooo millet senle ne dalga geçiyor haberin yok… Eleştiriye hiç gelemeyen, kendini beğenmiş zavallı aslan parçası, sen kendini bir odaya kapat ve hayatının geri kalanını aynada oranı buranı seyrederek geçir bakalım….
· BAŞAK- Sen pek aklı başında otoriter biri olduğun için dağınıklığı pek sevmezsin değil mi? Ama senin her tarafı didik didik kontrol etme huyundan millete fenalık geldi! Amma soğuk, ruhsuz tipsin yaa sen…
· TERAZİ- Sen sanatçı ruhlu olduğun için apayrı saçma salak bir boyutta yaşıyorsun… Böyle aklı bir karış havada gezen adamın iş bulması da pek muhtemel değil, ömrünün sonuna kadar aylak aylak gezersin, sonunda da her büyük sanatçı gibi "kimse beni anlamadı" diye çıldırırsın yarım aklın da gider.
· AKREP- Sen hele sen! Berbatların içinde en berbat olan! İçten pazarlıklı, kıskanç, ahlak anlayışı sıfır! Çoğu Akrep´in eninde sonunda korkunç bir cinayete kurban gittiğini duymuş muydun?
· YAY- Sen her şeyin iyi tarafını gören şen şakrak bir tipsin, kendini buna alıştırmışsın ne de olsa yeteneksizliğini ve şanssızlığını başka türlü örtemezsin değil mi? Çoğu Yay burcu zaten alkoliktir. Seni adam yerine koyup bu kadar yazanda kabahat…
· OĞLAK- Sen tutucu ve risk almaktan kaçan birisin. Böyle biri dünyada ne diye yer işgal eder ki! Şöyle bir etrafına bak bakalım hangi kayda değer insanın Oğlak burcundan çıktığı görülmüş?
· KOVA- Sen güya çok atak birisin ya, bir şeyi elde etmek için her türlü yalanı söylüyorsun, ama yalanı bile beceremiyorsun. Aynı hataları döne döne yapıyorsun çünkü kafasızsın. Ne sinirleniyorsun? Doğruları söyleyince kabahat oluyo di mi…
· BALIK- Senin maşallah hayal gücün pek gelişmiştir. Sürekli FBI´dan ya da CIA´den birilerinin peşinde olduğunu düşüne düşüne sonunda kafayı yiyeceksin. Ama sen en iyisi hayallerinle başbaşa kal, nasılsa arkadaşlarının arasında en ufak bir dikkat çeken tarafın yok, kendine güveni olmayan öyle sessiz sedasız bir tipsin işte.
Ülkemizde de ilgiyle izlenen Seinfeld dizisinde George Costanza`yı canlandıran Jason Alexander, iş yerinde "çok çalışıyor" görünmek isteyenlerin yapması gerekenleri sıraladı.
İnternet kullanıcıları arasında dolaşan kurallar listesinin ilk maddesi ;
"Her zaman ellerinde dökümanla yürü". Alexander`a göre, ellerinde çeşitli döküman bulunan insanlar, özellikle işverenlerin gözünde kolayca çok çalışıyor imajı çizebiliyorlar.
Jason Alexander`a göre "Çalışıyor Gözükmenin 10 Kuralı" şöyle :
· Her zaman ellerinde dökümanla yürü.
· Bilgisayarı meşgulmüş gibi kullan! Tabii iş yapıyorum diye e-postalarını kontrol edebilir, sohbet edebilir, hatta sevdiğin bir arabanın özelliklerini takip edebilirsin. Eğer patron yakalarsa, "Yeni bir yazılım deniyorum" mazereti genellikle çalışır.
· Masanı kalabalık тuт. Çalışma masası üzerinde ne kadar çok malzeme varsa o masanın sahibi, iş verenlere, o kadar çok çalışkan gözükür. Bu sebeple masanızda ilgili ilgisiz her zaman bir sürü şey bulundurun.
· Sesli mesaj sistemi kullan. Gün boyu seni sürekli birileri arayarak onlar için bir şeyler yapmanı isteyecektir. En önemlisi de senin internet´ te sörf ile geçebilecek zamanını çalacaklar. Bu sebeple eğer mümkünse sesli mesaj sistemi kullanmak akıllıca bir çözüm olur. Hatta cihaza "Yoğun işlerim sebebiyle şu an yanıtlayamıyorum, lütfen adınızı ve telefonunuzu bırakın, daha sonra size döneyim" mesajı yerleştirmek akıllıca bir davranış olur.
· Sabırsız ve huzursuz davran. Eğer işverenlerin gözü önündeyken aceleci ve huzursuz davranırsan, patron sizin çok çalışmaktan gerilmiş olabileceğini düşünecektir.
· Ofisi geç terk et. Her zaman çalıştığın yeri geç terk et. Özellikle patron oradaysa ondan önce asla çıkma. Masanda bazı magazin dergilerini ya da gazeteleri oku ama sakın erken çıkma.
· Etkileyici iç geçir. Aynı ortamda birileri varken yüksek sesle iç geçirmek, evrendekilere son derece yoğun ve baskı altında olduğun mesajını verir. Patronlar buna bayılır.
· Yığın stratejisini iyi uygula. Odanın kalabalık ve sürekli çalışılır bir yer olduğu mesajını vermek için sadece masanı değil, yerleri de bir şeylerle doldur. Kalın bilgisayar kitapları olabilir. Özellikle patron odaya geldiğinde üzerinde kitapların bulunduğu bir koltukta kendisine yer açmanız patronun size minnetle bakmasını sağlayacaktır.
· Kendi sözlüğünü kendin yarat. Bazı teknik terimleri öğren ve bunları özellikle toplantı zamanlarında bol bol kullan. Kimse ne söylediğini anlamayabilir ama öğreneceğin bu kelimeler patronunun gözünde minnettarlık olarak sana geri dönecektir.
· Patrona göndereceğin yazılara dikkat et. Örneğin burada anlattığım taktikleri arkadaşlarına gönderirken sakın patrona da gönderme!
- Siyah ekran çıktı efendim… – Yazın kullanıci adınızı.
- Yazdım.
- Parolanızı da girin.
- Tamam.
- Garip karakterler akmaya başladığında klavyeden F7´ye basın.
- Elimle mi?
- Eee, siz bilirsiniz.
- Ben bir IMac kullanıcısıyım.
- Buyrun hanımefendi, sorun neydi?
- Benim CD sürücümden içeri sinek girdi.
- Anlayamadım efendim.
- IMac´ime sinek kaçti.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce?
- Ama görüyorum, yürüyor içerde.
- Böcek ilacı falan sıkın isterseniz… – Bir şey olmaz mı?
- Bilmem, aslında biz IMac´e destek vermiyoruz pek, PC olsaydı yardımcı olabilirdim.
- Benim büyük bir sorunum var, siz acaba eve hizmet veriyor musunuz?
- Eeoo, hayır? Burdan yardımcı olmaya çalısayım… – Ben internete girmeye çalışınca bilgisayardan acayip sesler geliyor.
- Ne yaptığınızda geliyor o sesler?
- Bağlan diyorum, telefon sesi geliyor, sonra da cıyaklıyor.
- O modem sesidir efendim, o ses sizin modeminiz ve Türk. Net modemi arasında bir bağlantı kurulduğu… (Sözümü keser) – Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiyim diye öyle diyorsunuz… Benim hesabımı siler misiniz?
- Fakat bu bir sorun değildir, bu herkesin bilgis… (Yine sözümü keser) – Ne yani, herkesin bilgisayarı gazi olan bebek gibi viyaklıyor mu, kimi kandırıyorsunuz Allah aşkına… Dolandırıcılar…
- Efendim sizin modemler bana küfrediyor.
- Anlayamadım efendim.
- Bunda anlayamayacak ne var, resmen küfrediyorlar işte.
- Emin misiniz?
- Buyrun dinleyin (telefonu çevirme sesi, çalan telefon sesi, peşinden ana avrat küfür).
- Ee siz hangi numarayı aramıştınız bir kontrol edelim.
- 0… – 344 26 16.
- Bu sizin numaranız mı?
- Hayır, aradığım numara.
- Beyefendi, o bizim numaramız değil bir ev numarası.
- Ben 10 gündür bu numaradan bağlanmaya çalışıyorum ama… – O zaman doğaldır küfretmesi.
- Benim sayfalarım gelmiyor.
- Şu an yurtdışı çıkışımızı sağlayan uydudan kaynaklanan bir sorun var efendim.
- Bir ilgileniverseydiniz siz.
- Şey, uydu uzayda efendim.
- Haa, tamam o zaman.
- Benim kredi kartımdan para çekilmiş.
- Aylık hesap mıydi?
- Evet.
- O zaman her ay başında para çekilir efendim.
- Hani sınırsızdı lan bu… – iyi akşamlar, bilmem ne net.
- Iyi akşamlar birader, ben tam olarak 26 dakika 36 saniyedir internete bağlıyım ve haalaaaa hiçbir şey gelmiyor, daha ne kadar beklemem lazım acaba? (sinirli bir ton) – Gelmiyor derken sayfalar mı açılmıyor beyfendi?
- Hayır kardeşim, hiçbir şey olmuyor. İşte bak 27 dakika 53 saniye oldu, hâlâ yok.
- Internet explorer´i açtınız mı beyfendi?
- Nasıl yani?
- Himm beyfendi, Internet´e girdikten sonra Internet explorer ya da Netscape programını çalıştırarak web sayfalarını gezmeye başlamanız lazım.
- Alala, Internet´e girince kendi bağlamıyor yani.
- Sanırım makinam kilitlendi.
- Şimdi söyle yapalım, ctrl-alt-delete.
- Hepsine aynı anda mı?
- Evet.
- Ama parmaklarım yetmiyor?
- Bakın önce ctrl´ye sol elinizin baş parmağıyla, sonra sağ elinizin baş parmağıyla alt-gr´ye, sonra da sağ elin işaret parmağıyla delete tuşuna basıyorsunuz.
- Ctrl´ye bastım, alt tuşuna da şimdi.
- Delete´e basıcaksınız.
- Ctrl´den elimi çekeyim mi?
- Hayır efendim.
- Peki alt-gr´den?
- Hayır efendim dedim ya, hepsine aynı anda basıyo olmanız gerekiyor.
- Daha kolay bir yolu yok mu?
- Var efendim, makinada reset yazan yere basın.
- Nerede o?
- İsterseniz ctrl alt delete´i deneyelim, basmanız gerek, sadece bir tuş kaldı.
- Tamam fişini çektim.
- Peki… – İyi aksamlar.
- İyisi falan kalmadı beyfendi! Sinirden köpürüyorum, derhal iptal edin hesabımı!
- Buyrun, problem nedir hanımefendi?
- Bakın, birkaç gündür sizden aldığım paketle Internet´e giriyorum, bu arada arkadaşlarım sürekli telefonumun meşgul olduğundan şikâyet ediyorlar, önceleri anlayamadım, sonra saatlere bakınca, ne zaman sizin hesabınızı kullansam telefonumun meşgul olduğunu anladım!!!
- Bu çok doğal hanımefendi, çünkü modeminiz telefonunuzu kullanıyor bağlantıyı sağlayabilmek için, bizimle bir ilgisi yok bunun, bütün bağlantılarda aynı şey olur, hatta olması gereken de budur.
- Yok kardeşim yok, siz benim Internet´te olmamdan faydalanıp telefon hattımı kullanıyosunuz.
- Öyle bir şey teknik olarak mümkün değil zaten hanımefendi, lütf… – İptal edin dedim, sorun çıkarmadan iptal edin, ben de bu işi büyütmeden kapatıyım, yoksa kötü olacak sizin için.
- Hanımefendi siz bilirsiniz, fakat..
GERÇEK OLAY Soru, İstanbul Üniversitesi İşletme Fakültesinin İşletme Matematiği kitabından gerçek bir alıntıdır. Hiç dokunulmadan ve yorumsuz şekliyle verilmiştir:
Kitap Adı: İşletme Matematiği Yazar: Prof. Dr. Müh. Yılmaz Tulunay Sayfa: 173 Soru :
Amerika’ya lisansüstü çalışmalar yapmak üzere giden Mehmet, iki kız arkadaş edinmiştir. Bunlar Mary ve Nancy’dir. Mehmet’e göre;
A-) Mary olgun bir kızdır ve klasiklerden zevk almaktadır. Böyle bir yerde onunla 3 saat birlikte olmak 12 dolara mal olmaktadır. Diğer taraftan Nancy daha çok popüler eğlenceleri yeğlemektedir. Onunla böyle bir yerde 3 saat birlikte olmanın maliyeti de 8 dolardır.
B-) Mehmet’in bütçesi gönül işlerine ancak ayda 48 dolar ayırmasına olanak vermektedir.
Ayrıca, derslerinin ve çalışma koşullarının ağır oluşundan dolayı, kız arkadaslarına en fazla ayda 18 saatlik süre ve 40.000 kalorilik enerji ayırabilmektedir.
C-) Mary ile her buluşmasında 5.000 kalori enerji harcayan Mehmet, Nancy için bunun iki katını harcamaktadır. Eğer Mehmet’in Mary ile buluşmaktan beklediği mutluluğu 6 birim ve Nancy ile buluşmaktan beklediği mutluluğun da 5 birim olduğunu biliyorsak, mutluluğunu maksimize etmek isteyen Mehmet’in sosyal yaşamını nasıl planlaması gerekecektir?
Grafik ve cebirsel yoldan bulunuz.
Bir ögrencinin cevabi:
Sayın Hocam, Bu Mehmet şerefsizi buradan Amerika’ya lisans üstü çalışma yapmaya gitti de herifin s…nin derdi bize mi düştü? Biz burada tahsili bırakıp karıya, kıza dalsak bizi de böyle ballandıra ballandıra kitaplara yazar mısın? Neyse geçelim sorduğunuz sorunun cevabına;
A-) Bi kere bu Mehmet ibnesinde iki hatuna ayrı ayrı zaman harcayacak g.. de, para da yok, sıkarrrr. Ayrıca dünya piyasalarında saati 100 dolardan açılıp minimum 50 dolara kadar düşen tarifeler göz önüne alındığında, 3 saati 12 dolarlık ya da 3 saati 8 dolarlık karılardan hayır gelmez. Muhtemelen Mary 68, Nancy 79 yaşındadır ve ikisinin de bu güne kadar yattıklarının haddi hesabı yoktur. Bu durumda Mehmet’in hem vakit darlığı, hem kadınların hali, hem de para yokluğu sebepleriyle bu iki orospuyla grup sexi yapması gerekir.
B) Mehmet’in bütçesi (bu gönül işi tabirini ben anlamadım)sevişmek için ayda 48 dolara yetiyorsa zaten bu o….. Çocugunun masturbasyon yapması daha uygun olur. Böylelikle iki ay para biriktirip bu çuvalların yerine doğru dürüst bir karıya zıplar ve ayırdığı 40.000 kaloriyi hakkıyla harcar.
Ama siz bu cevabı kabul etmeyeceğiniz için şöyle cevap verelim; Mehmet’in bütçesi 48 dolara yettiği için ancak grup sеx yapılacağından pazarlıkla miktar iskontosu alınır ve bütçe rahatlatılır. Böylelikle ayda ayırdığı saati 3 saate bölersek 6 kez yapmış olur ve her sevişmede 40.000/6= 6700 (yaklaşık) kalori harcar. Bu hayvan bir seferde kesintisiz 3 saat zıplayabiliyorsa zaten Amerika’da kalması ve buralara dönmemesi hepimiz için hayırlı olur.
C-) Mehmet Mary ile her buluşmasında 5.000 kalori harcıyorsa yukarıdaki hesaba göre Nancy’ye sadece 6.700 – 5.000 = 1.700 kalori kalır ki bu da Nancy gibi falafoş bir motoru sadece gıdıklar. Bu durumda birinden 6, diğerinden 5 birim zevk alan Mehmet’in mutluluğunu maksimize etmesi için kendisini de birilerine d.. Dürmesi gerekir.
Sonuç olarak bu işe alışan Mehmet’in bundan sonraki sosyal yaşantısını kaşarlı bir ibne olarak planlaması gerekir. Bu sayede ayda 48 dolar tasarruf sağladığı gibi üste para da kazanarak bütçeyi de düzeltir.
Saygılarımı arz ederim
Bir fast food şirketinin danışmanlığını yapan insan kaynakları şirketine gelen gerçek bir iş başvurusunu sunuyoruz. İnanıp inanmamak size kalmış… 1. Adınız Soyadınız:
- Herve JANCQUEUR 2. Yaşınız:
- 28 3. Şirketimizdeki hangi pozisyon için basvuruyorsunuz?
- Mümkünse yatay bir pozisyon için. Eğer daha ciddi bir cevap istiyorsaniz, ne iş olsa yaparım. Şart öne sürebilecek durumda olsaydım, burada olmazdım.
4. Düsündügünüz ücret:
- Yıllık 800 bin Frank maaş artı şirketin yüzde 3 hissesi. Eğer bu mümkün değilse, siz bir ücret önerin, ben size evet yahut hayır diyeyim.
5. Eğitiminiz:
- Var!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
6. Son işiniz:
- Sаdisт bir şefin deneme tahtası olmak.
7. Son ücretiniz:
- Hak ettiğimin çok altında.
8. Önemli başarılarınız:
- Arakladığım kalemlerden muhteşem bir koleksiyonum var; evde sergiliyorum.
9. İşten ayrılma sebebiniz:
- Bak soru 6.
10. Size ulaşabileceğimiz saatler:
- Fark etmez.
11. Çalışmak istediğiniz saatler:
- Pazartesi, salı ve perşembe 13.00-15.00 arası.
12. Öne çıkan özellikleriniz var mı?
- Olduğunu söyleyenler var. Ama bunu bir fast-food’da değil de, daha romantik bir yerde konuşsak.
13. Şimdiki işvereninizle görüşebilir miyiz?
- İşverenim olsa burada olmazdım dedim ya.
14. Fizik durumunuz 20 kilogramdan fazla taşımanıza engel mi?
- Belli olmaz, ne taşıdığıma bağlı.
15. Otomobiliniz var mı?
- Evet, ama soru yanlış sorulmuş. "Çalışır durumda bir otomobiliniz var mı?" diye sorsaydınız, cevabım farklı olurdu.
16. Daha önce bir yarışma veya bir madalya kazandınız mı?
- Madalyam yok ama lotoda iki kere 3 tutturdum.
17. Sigara içiyor musunuz?
- Otlanacak bir enayi bulabilirsem.
18. Beş yıl sonra ne yapmayı hayal ediyorsunuz?
- Bana tapan, zengin bir top modelle Bahama Adaları’nda yaşamayı. Bir yolunu biliyorsanız bunu beş yıl beklemeden de yapabilirim.
19. Yukarıdaki bilgilerin doğruluğunu taahhüt ediyor musunuz?
- Hayır, ama sıkıyorsa aksini iddia edin.
20. Sizi bu başvuruyu yapmaya iten gerçek sebep nedir?
- Birbiriyle tutarsız iki cevabım var:
* İnsan sevgisi, hümanizm ve tüketicilerin iyi beslenmesine katkıda bulunma arzum.
* Gırtlağıma kadar borca batmış olmam… Sonuç: Herve Jancqueur işe alındı…
Bazen işler yolunda gitmez ve cinlerimiz tepemize çıkar ve sinirimizi başkasından çıkartırız! Ama böyle durumlarda sinirimizi tanıdığımız birinden değil de, hiç tanımadığımız birisinden çıkartmak daha iyidir.
Bir gün arkadaşıma telefon edecektim, numarayı çevirdim, bir erkek ‘alo?’ dedi, ben ‘Zeynep’i aramıştım’ deyince, adam bağırarak ‘s….. Giт lan, doğru numarayı çevir!’ demez mi! Bir insanın bu kadar kaba olabileceğine inanamadım. Sonra gerçekten arkadaşımın son iki numarasını şaşırdığımı farkettim.
Ama birden aklıma bir şey geldi. Bilerek, tekrar yanlış numarayı çevirdim. Karşıma yine aynı adam çıktı. Ve ‘alo’ deyince, ‘sen eşşolueşeğin tekisin’ deyip, telefonu yüzüne kapattım. Sonra o numarayı yazıp yanına ‘eşşolusu’ diye not ettim. O günden sonra, ne zaman bir şeye sinirlensem, öfkelensem, eşşsolusu’nu çevirip, ‘sen eşşolueşeğin tekisin’ deyip kapatıyor ve rahatlıyordum.
Bir gün alışveriş merkezinde tam park yeri bulmuşken, siyah bir BMW benim saatlerdir beklediğim yere girmez mi! Korna çaldım ama aldırmadı, arka camında ‘satılık’ ilanı ve telefon numarası vardı. Hemen numarayı not ettim. Eve dönünce, numarayı aradım, karşıma bir adam çıktı.
‘Siz, siyah satılık BMW’si olan kişi misiniz?’ ‘Evet’ ‘Arabayı nasıl görebilirim?’ ‘ Suadiye, Akın sokak, 34 numara, araba tam evin önünde duruyor’ ‘İsminiz?…’ ‘ Mehmet…..’ ‘Ne zaman müsait olursunuz Mehmet Bey?’ ‘Her akşam 6’dan sonra evde olurum’ ‘Sana bir şey söyleyeceğim Mehmet..’ ‘Evet?…’ ‘Sen eşşolueşşeğin tekisin’ Ve telefonu yüzüne kapattım, onun numarasını da yazdım ve yanına ‘eşşolusu 2’ diye not aldım.
Bundan sonra iki tane eşşolusu vardı. Bir gün eşşolusu 1’i aradım. Telefonu açıp da ben ‘Sen eşşolueşeğin tekisin’ der demez, ‘Senin kim olduğunu bir bulursam.. .’ ‘Ne yaparsın?’ ‘Kıçına tekmeyi yiyeceksin!’ ‘O zaman sana adresimi vereyim de gel’ ‘ Ver de gör gününü!..’ ‘Suadiye, Akın sokak, 34 numara, siyah bir BMW var kapıda..’ ‘Hemen geliyorum, son duanı etmeye başla!’ ‘Hah, hah ödüm koptu’ deyip telefonu kapattım. Sonra ‘eşşolusu 2’ yi aradım, ona da ‘sen eşşolusueşeğin tekisin’ deyince, çok kızdı, kim olduğumu bilse beni öldüreceğini söyledi, ona ‘öyle mi, birazdan geliyorum, bekle’ dedim.
Ve hemen polisi arayıp, Suadiye, Akın sokak 34 numarada oturan gаy sevgilimi öldürmeye gittiğimi söyledim. Peşinden magazine meraklı bir tv kanalını arayıp, aynı adresi verip, travestilerin çıngar çıkardığını, ortalığı birbirine kattığını söyledim! Ve sonra arabama atlayıp, olacakları izlemek için aynı adrese doğru sürdüm. Tam zamanında gitmiştim, iki ‘eşşolusu’ birbirlerine girmişken, altı-yedi polis onları ayırmaya geliyordu, tv. kameramanları da olayı görüntülüyorlardı.
Kendimi çok iyi hissettim. Öfkeyi kontrol etme mekanizması çok işe yaramıştı.
"Bana annemi tekrar anlatır mısın babacığım?"
"Evinin kadını,çocuklarımın anası olacaksın."
"Sen yoksa benim annem misin?"
"Senin annen bir melekti yavrum."
"Aney Gülo? Sı*tırma gülona duymimisn ağzından değil kıçından konuşi deyuz şimdide 20 bin isti şıllığına* Seni namıssız seni."
Kardeş kardeşe bunu yaparmı himmet ağa.
Bir sor bakalım niye yaptım?
Kardeş! Adres Pevlike Ben P.. Rıza’nın kardeşi Fırlama Necmi’yim.
"Amca, size baba diyebilir miyim?"
"Bu resimdeki amca kim anne?"
"Tanrım, görmüyorum!"
"Görüyorum, görüyorum!"
"Sus Nalan! Çıldırasıya sus!"
"Biz ayrı dünyaların insanlarıyız."
"Bir zamanlar fakir ama gururlu bir genç vardı."
"Kızımın peşini bırakmak için ne kadar istiyorsun?"
"Az kazanıyorum belki ama namusumla, alnımın teriyle kazanıyorum."
"Çok küstahsınız."
"Anneciğim, ben bu amcayı çok sevdim."
"Neden ağlıyorsun anneciğim? / Hayır yavrum ağlamıyorum. Gözüme toz kaçtı."
"Benim de senin yaşlarında bir oğlum vardı evladım."
"Seni sevmiyorum, seninle oyun oynadım, bunu anlamadın mı hala? Sen benim makyaj masrafımı bile karşılayamazsın."
"Annen sen doğarken öldü yavrum."
"N’olur gerçegi söyleyin doktor, ölecek miiım?"
"O kızla evlenirsen, seni mirasımdan mahrum, evlatlıktan men ederim."
"N’ayır, n’olamaz!"
"Ben fakir bir gencim, sen ise zengin bir fabrikatörün kızısın."
"Evlenince pembe pancurlu bir evimiz olacak."
"Aman Allah’ım, ne kadar mesudum!"
"Hayır! Durun! O suçsuzdur. Aradığınız suçlu benim!"
"Bu ses? Bu ses! Olamaz! Giт! Giт buradan!"
"Vücuduma sahip olabilirsin ama ruhuma asla."
"Ben fakir bir gencim, reca ederim duygularımla oynamayın."
"Seni ebediyete kadar bekleyeceğim."
"Lütfen haddinizi biliniz."
"Metanetinizi muhafaza ediniz. Tanri’dan ümit kesilmez.
"Bana yıllar önce çılgıncasına sevdiğim bir kadını hatırlattınız."
"Peki, bana yazmış olduğun aşk dolu o mektuplar, meğer hepsi yalanmış. Neden, neden?"
"Hayır, hayır! Sandığın gibi değil."
"Fakirsin sen. Fakir! Fakir!"
"Beni paranla satın alabileceğini mi sandın?"
"Hayır! Hayır! Tertemiz hislerimle oynadın benim."
"Saadet dolu yuvamıza kara bir gölge düşürdün."
"Bizim gibi insanlar şerefleri için yaşarlar, namusları için ölürler. Ama sen bunu anlayamazsın."
"Ben artık yarım bir insanım, seni mesut edemem."
"Olmadı, yapamadım. Seni unutamadım."
"N’Allah’ım. Sen! Sen…"
"Çok mesudum, seni deliler gibi seviyorum."
"Hangi Kadir? / Deli Kadir ulen!"
"Seni kevgire çevirmezsem bana da Karamürselli demesinler!"
"Bu ses? N’olamaz!"
"Hayır, sen benim çocuğum olamazsın. Benim çocuğum öldü."
"Hayır teyze sen benim annemsin. Al bak resme."
"Evet, sen benim oğlumsun."
"Allah’ım! Bu günleri bana gösterdiğin için sana çok teşekkür ederim."
"Dağılın üleen!"
"Ben Osman,Ofsayt Osman"
"Yine mi golü atamadım ha,bu da mı gol değil?"
"Ne diyorsun, kuzum?"
"Güzel olduğunuz kadar da küstahsınız"
"Eşoğlu eşşek"
"Hoşgeldiniz babacım." -"Noşbulduk oğlum."
"Bir zamanlar fakir ve gururlu bir genc vadı hatırıyor musun?"
"Senin babanı da sevmezdim zaten"
"Atıl kurt !"
"Hain güdük!"
"Domates… hayde domates"
"Yalvarırım aşktan söz etme bana"
"Tükür ulan babanın suratına"
"Benim maymunlara bağlılığım çok eskiden başlar.. Hatta hayatımı bile bir maymuna borçluyum"
"Gel dedin, geldim Abdurrahman çavuş!"
"Nefret ediyorum senden nefret, nefret, anlıyor musun? Nefret!"
- Ne var lan? ne istiyon gene… -olm sus, sessiz konuş…çaktırmadan yukarı bak..
- Ne var lan yukar…hasss… -yaa. izliyolar olm, mikroskop bu..
- E napcaz..
- Bölünüp ikiye ayrılalım, izimizi kaybettirmeye çalışalım.
- Hadi bakalım… -hobaaa..
- ———————————-alo nurettin,gel kocum bira mayaliyoruz hikmettinlerle -vay bre kafirler, bekleyin..
- ———————————- – hamza dayı, yengeyi nutrettin in klonuyla görmüşler… – neaaa? parçalarım ulan çekirdeğini, nerde o?
- Aha şu değil mi?
- Yaw o bizim hanımın 4 nesil klonu. yetişkin bir bakteri o.
- Sorun yok o zaman, hadin bölünüp okey oynayalım.
- Ama bu sefer plazmalar senden.
- Ayıpsın abi… ————————————- – naber lan ibibik!
- Saygılı ol… mitoz geçirerek seni ben ürettim!
- Hadi len… asıl ben seni!
- Ama ama ama… ————————————- – hnkkkkhhh!!!
- Abi noluyo?
- Hnnnhhhhh!!
- Iyi misin abi?
- Ya kabız olmuşum da, mitoz geçiremiyorum ————————————- geceyarısı:
- Kız neriman, hişşt kııs, bölünsene fantezi yapalım, ha?
- ———————————-musteri bakteri: bardaki herkese benden bi içki -geri kalanlar: Alllaaah bölünün… ————————————- – ulan bölün dur, bi gün de hayatın anlamı nedir diye düşündünüz mü ?
- Sus bi yav bölünmeye devam et – Nusret abi az ilerde ağzına layık protein molekülü gördüm abi + Eywallah koçum dur hemen koful oluşturayım – Kız Naciye koca bulun mu kız? Kikir de kikir + Ya bulsak nolcak yine mitoz bölüncez – Kanka öyle bir hatun yaptım ki bir Endoplazmik Retukulüm ü var of diyorum sana + Mitokondrileri de büyük mü bari – Ele geliyor abi işte bıngıl bıngıl + Nasıl yani ele geliyor? El de ne ki ——————————-abi kavga var -tamam koç, bölünüp geliyorum hemen -nan olm kosun kosun ayse hanım teyzeler sut koymuşlar dışarı yiyelim -yok nan geçen bizim ahmetlerin sulale gitti hepsi orda yoğurt oldular walla Sercan abi,ablam telefona gelemez,şu an bölünüyo..
- Hiii.. Niye söyledin,öldürcem seni!
- Abi okeye dördüncü lazım -nabiim,bölün..
- Ulan yine yanlış adamı yakaladınız -buda mı klon çıktı komserim,of yaa bu kaçıncı..
- Içinizdeki güce inanın atomcuklar!
- Nasıl yani?
- Sizdeki o çekirdeğin içinde öyle bir güç varki,açığa çıktımı dünyayı sarsar. Kendine güven..
- Hadi len ordan..
- Hmm.. Adın mandrake demek.. Ne yaparsın -ikiye bölünebilirim -hadi len ordan..
HMCK nın vücuduna giren bakteriler
1- abi biz bu vücuda girdik ama iyi mi yaptık bilmiyorum 2- keyfini çıkar olm hergün alkolümüz sigaramız geliyor patates kızartmamız geliyor daha ne?
1- onu diyorum abi işte pek sağlıklı bir yaşam değil pek ayık gezmiyoruz hergün alkol… —Orhan ben buralardan sıkıldım artık! Dışarıda başka burunlar, başka mukozalar varmış!!
- Peki hayatım! Şöyle önlere doğru gel. Ben bir hapşurtayım şunu.
- Eyvaaah! Abi antikorlar geliyorrr!!!
- Sus oluum sus! Yere yat hemen.
- Orhan ben buralardan sıkıldım artık! Dışarıda başka burunlar, başka mukozalar varmış!!
- Peki hayatım! Şöyle önlere doğru gel. Ben bir hapşurtayım şunu.
- Eyvaaah! Abi antikorlar geliyorrr!!!
- Sus oluum sus! Yere yat hemen.
Tifosinin vücuduna giren bakteriler..
B1:abi bakteriyisde bu kadr zevksizlik olmaski… b2:ne bilim olm uzaktan ii gözüküyodu… b1:sen sanırım davulla yakından muhattap olmadın..
B2: :confused:
B1:davulun sesi diyorum uzaktan diorum hoş gelir diyorum…kapiş ?
B2: ok b1:abi ben burdan kaçma planları yapıyorum …olayın eğlencesi kalmadı sıfır aksiyon …adamın antikorlar alyuwarlar hiçbişi çalışmıyo…acep öldümüki lan..
HİAnın Vucuda Giren Bakteriler A: Lan burası Neresi Allah Belanı Versin İsmail Ne Biçim yere Getirdin Bizi B: Abi Kusura Bakma Yanlız Abi Dışarıdan pek Bi Karızma Duruyodu Ne Bileyim Ben A: Çık Allah Belanı Versin Çık B: Abi Çıkamıyoruz A: Nasıl çıkamıyoruz Lan?
B: Abi Tıkılı Kaldık Yapacak Bir Şey Yok A: Yapacak bir Şey kaldı Eşşedüenlea… cannibalism vücuduna giren bakteriler -abi ii yer bulmuşsun bu sefer önceki 3 yerdensonra -olm hiç sorma hele o hiamıdır nedir.. Ondan kurtulduğuma şükrediyorum…hmck gene iiidii…tifosi ıyyy hiç hatırlatma… -abi bi sorn war bunun saçları biraz uzun kaybolmasak… -ne kaybolması çök bi yere otur…soluklan biraz..
- Tamam abi..
Cannibalismin kulagına kaca 2 bakteri başta mutludur… + abii bura ne gusel biyermişş yav! =) – vallaf gusel gibi evt lan ilk kes doru bisi dedin ve cannibalism cd calarının kulaklıgını kulagına gecirir!
- Abi karanlık oluo burası korkuorum – korkma gece oldu sanırımmmm hmm bööööööööööööööööööööööööööögggggghkk (Cannibal Corpse – I Will Кill You ) bakterini biri küfür ederken şehit olur, digeri hala küfür etmektedir…
- Gerçekten unuttun mu?
- Sen de kimsin?
- Seni hala seviyorum!
- Performansına her zaman saygı duymuşumdur zaten – seni hala özlüyorum… – tütün bas geçer – nasıl gidiyor hayat?
- Senden sonra bayağı bi güzelleşti, sağol – "mesaj attığınız kişinin ilgi alanı dışındasınız, lütfen daha sonra -tekrar denemeyiniz… naş naşınız…"
- Birbirimizin kalbini kırdık, yeniden bir araya gelip o kırık kalpleri onaralım!
- Benimkinin kaskosu vardı – biliyorum hala sevip arzuluyorsun beni, sadece farkında değilsin. Ya da farkında olmak istemiyorsun.
- Allah belanı versin – seni unutamadım!
- Sevgilinden ayrıldın da mesaj atacak birini mi arıyorsun?
- Salaksın sen!
- Evet, o cevabı yazdığım için salağım, bırak bir cevap yazmayı, okumadan silmem gerekirdi… – sen varsın ve hep olacaksın!
- Yazık, bir malsın ve hep öyle kalacaksın… – dün gece rüyamda seni gördüm… erol bize ne oldu böyle?
- Bir dahakine iyi örtün de uyu… – gece rüyamda gördüm seni, çok korktum, başına bir şey gelmedi di’mi?
- Başıma gelen en kötü şey sendin!
- Dün seni rüyamda gördüm, bir mesaj atayım dedim… – ancak rüyanda görürsün zaten, öptüm!
- Dün gece seni rüyamda gördüm… – görebileceğin tek yerde görmüşşün zaten – barutcan dön artık, tükendim tükendim tükenmeleri oynuyorum. Bittim.
- Sayın abonemiz kafasını ……iniz kullanıcı son 7 aydır kapsama alanınız dışında bulunmaktadır. Hırtcell olarak şu üç günlük dünyada, daha nice potansiyel eski sevgililer olduğunu hatırlatır, en yakın zamanda engin denizlere açılmanızı temenni ederiz. Hayırlı günlaaaaarrr – hayatım, pişmanım, geri dönmek istiyorum!
- Tek yön güzelim burası hadi naş naş!… – senin gibisini bir daha bulamadım – bunun beni ilgilendiren kısmı nedir?
- Bu akşam işin var mı?
- Mesaj attığınız kişiye şu an ulaşılamıyor. lütfen daha sonra tekrar denemeyiniz!
- Buldun mu bari bir kazma?
- Senden daha kazmasını bulamadım kusura bakma…