Komik Şakalar

Add a joke En son şakalar En İyi Fıkralar

Türk bilimadamları Afrikaya safariye giderler. Safari sırasında nesli tükenmiş sadece bir erkek ve dişisi kalan 2 Orangutan bulurlar. Bunları Türkiye'ye getirip nesillerini çoğaltmak ve dünya çapında üne kavuşmak isterler. Yolda erkek orangutan ölür. Türkiye'ye döndüklerinde dünyaya rezil olmadan orangutanın neslini sürdürmenin çarelerini ararlar ve gazeteye ilan verirler. İlan aynen şöyledir:
- "Dişi orangutanımızla ilişkiye girip ondan canlı bir varlık doğurtacak kişi aranmaktadır. Ödül 10000 usd dir."
1 hafta 2 hafta derken Kars'tan bir talipli çıkagelir. Karslı bilimadamlarına:
- "Ben bu işe talibim fakat 3 şartım var" der. Bilimadamları:
- "Aman kardeş bak işin ucunda 10000 usd ödül var. Na yap ne et şu işi hallet" derler.
Karslı:
- "Ben onu bunu anlamam şartlarımı kabul ederseniz o zaman dediğinizi yaparım." der.
Bilimadamları çaresiz kabul eder ve dinlerler. Karslı:
- "1. Şartım kesinlikle dudaktan öpüşmem."
- "2. Şartım eğer çocuk erkek olursa babamın ismini koyarım."
- "3. Şartım benim 10000 usd param yok vadeli öderim."

0

0

Bir gün üç arkadaş birbirlerine Ne kadar inatçı olduklarını ispatlamaya çalışıyorlarmış ve herkes en çok inat ettiği anı anlatıyormuş. Birincisi anlatmaya başlamış:
- "Ben bir gün evi aradım benim hanım alo demedi bende cevap vermedim. Telefon sabaha kadar açık kaldı" demiş.
İkinci inatçı:
- "O da bir şey mi? Ben bir gün eve geldim kapıyı çaldım hanım "Kimsin" demedi. Ben de kim olduğumu söylemedim. Sabaha kadar kapının önünde yattım."
Üçüncü inatçı:
- "O da bir şey mi? Biz evlendiğimizde karım bana dokunmadı diye bende ona dokunmadım ve hala daha dokunmuyorum" demiş. İki inatçı birden:
- "Olur mu yahu sizin iki tane çocuğunuz var"
Üçüncü inatçı övünerek cevap vermiş:
- "İnat ettim onları da sormadım."

0

0

Bir hacı kafilesi Erzurum'dan yola çıkmış. Bir köyde mola vermişler. Bu köyde imam yokmuş. Köylüler sormuş:
- "İmam olmak isteyen var mı?" Akıllı bir Erzurum'lu "tamam" demiş. Bir Cuma günü cenaze namazı var. Bizim Erzurum'lu cenaze namazını bilmiyor. Erzurum'lu başlamış okumaya:
- "Erzurum'dan çıktık yola bu köyde verdik mola 400 koyun verecekler bana."
Bir daha tekrarlamış. Köyün büyükleri:
- "Bizim hoca hiç böyle okumazdı." Deyip dinle uğraşan adama söylemişler. Adam:
- "Ben bir dinliyim öyle karar veririm" demiş. Bir Cuma günü cenaza namazında bizim hoca başlamış:
- "Erzurum'dan çıktık yola bu köyde verdik mola 400 koyun verecekler bana." Arkadan bir öhö öhö diye bir ses gelince adam anlamış duayı bilen birinin olduğunu. Tekrar başlamış duaya:
- "Erzurum'dan çıktık yola bu köyde verdik mola 400 koyun verecekler bana yarısı sana yarısı bana." Namazdan sonra sormuşlar dinle uğraşan adama. Adam:
- "Önce hata yaptı ama tekrarını doğru okudu demiş."

0

0

Uçak düşmek üzereydi, 5 yolcu ve yanlızca 4 paraşüt vardı. İlk yolcu:
- "Ben Ronaldo'yum, Dünya'nın en iyi futbolcusuyum. Dünya futbolunun bana ihtiyacı var ve bu kadar hayranım varken ben ölmemeliyim." dedi ve ilk paraşütü kaptı ve uçaktan atladı. İkinci yolcu, Hilary Clinton:
- "Ben Amerika'nın eski başkanının karısıyım. New York senatörüyüm ve gelecekte Amerika'nın başkanı olma yolunda çok şanslıyım." dedi ve paraşütün birini kaparak uçaktan aşağıya atladı. Üçüncü yolcu, George W. Bush:
- "Ben Amerika Birleşik Devletlerinin başkanıyım. Dünya'nın sorumluluğunu sırtında taşıyorum. Bunun yanı sıra ülkemin tarihindeki en zeki başkanıyım ve ölümümle vatandaşlarıma olan sorumluluğumu tehlikeye atamam." dedi ve paraşütü sırtlayarak dışarıya atladı. Dördüncü yolcu olan Papa, beşinci yolcu olan genç öğrenciye şöyle dedi:
- "Ben yaşlıyım. Hayatımı iyi bir insan ve iyi bir rahip olarak geçirdim, bu nedenle kalan son paraşütü sana vermeliyim; hayatının geri kalanını yaşamalısın." Fakat küçük çocuk şöyle cevap verdi:
- "Telaşlanma, yaşlı adam. İkimiz içinde paraşüt var! Amerika'nın en zeki başkanı paraşüt yerine benim okul çantamı aldı."

0

0

* Adamın karnı lafa tokmuş, gözü aç.
* Adamın saçı kırmış, sakalı çayır.
* Adam düşmüş, karısı gerçek.
* Adam yatmış, karısı tekne.
* Adam sinirliymiş, karısı kemikli.

0

0

Adamın biri yeni bir araba almış. Yolda gidiyormuş. 70-80 km civarı. Sonra yanından jet gibi bi vosvos geçmiş geçerkende vosvosun şöförü adama bağırmış:
- "Heyyyt koçum sen vosvosu biliyor musun?"
Adamımız sinirlenmiş bu sözler üzerine ve basmış gaza 100 km ile gidiyor. İlerde vosvosu görmüş ve gazlayıp geçmiş. 5 dk sonra yine vosvos jet gibi adamımızın yanından geçmiş, vosvosun şöförü yine aynı şekilde:

0

0

Adamın birisi şehirlerarası yolcu taşımacılığında kullanmak üzere Ford minibüs satın alır. İlk sefere çıkacağı gün çok heyecanlıdır. Yolcuları tepeleme doldurur ve yola çıkar. Fakat minibüsü öyle hızlı kullanmaktadır ki minibüsün en arka koltuğunda oturan 60 yaşlarında bir ihtiyar amca şoföre:
- "Yavrum biraz yavaş gitsene kaza yapacaksın." deyince şoför heyecanla:
- "Beybaba sen Ford minibüsü bilir misin?" der.
İhtiyar adam :

0

0

Adamın birisi bir gün Afrika'ya gider. Hazır gitmişken bir de deveye bineyim öyle döneyim der. Neyse deve kiralayan bir yer bulur ve sahibine nasıl kullanacağım diye sorar:
- "Oh diyince gider. Ohhhh Ohhh! deyince koştura koştura gitmeye başlar."
Adam sorar:
- "Eeee nasıl duracağım?"

0

0

Ticaret için o şehir senin bu şehir benim dolaşan çirkin ve köse bir adam anlatıyor:
- "Vaktiyle İsfahan'daydım. Bir gün bir sokaktan geçerken süslü püslü bir kadın yanıma gelip:
- "Nerelisin kardeş?"
Diye sordu.
- "Kaşanlıyım, ticaretle uğraşırım" dedim.

0

0

Türk ve Japon şirketleri arasında bir kürek yarışı düzenlenmesine karar verildi. Her iki takım da performanslarının en üst düzeyine varabilmek için uzun ve zorlu bir hazırlık döneminden geçti. Büyük gün geldi ve iki takım da kendini hazır hissediyordu. Japonlar yarışı bir kilometre farkla kazandılar. Yarış sonrası Türk takımı çok sarsılmıştı. Türk Şirket yönetimi yarışın açık farkla kaybedilmesinin nedeninin bulunmasına karar verdi. Yapılan araştırmalar, analizler ve uzun çalışmalar sonucu hata bulundu ve çözüm önerisi getirildi.

0

0

Turistin çilesi başlar gümrükte Evvela mevzuat neymiş öğrenir.
Sorduğu her şeye alır cevabı Uydurma izahat neymiş öğrenir.
Banyoda bulunmaz çoğu zaman su,

0

0

Süpermarkete bir eleman aranmaktadır. Elemanın süper tezgahtarlık bilgisine sahip olması ön koşullardan biridir. Bunun için her gelen adaya bir de uygulama yaptırılarak performansına bakılmaktadır. Bir gün içeri bir aday daha girer ve işe talip olduğunu söyler. Bunun üzerine oradaki deneyimli tezgahtarlardan biri gelerek sınamak için:
- " Evlat şimdi beni iyi izle" der. İlk gelen müşteri :

0

0

Van'ın Sanayi ve Ticaret Odası Başkanı ile röportaj yapılıyormuş. Gazeteci sormuş.
- "Efendim iş yaşamınızdaki başarınızı Nasıl elde ettiniz?"
İş adamı cevap verir:
- "Ben iş hayatımda 3 E'ye çok önem verdim. Bunlar Eğitim, Ekonomi ve Ehlaktır."

0

0

* Delikanlı Bilgisayarcı, silmek istediği bir dosyayı shift+del kombinasyonu ile siler, geri dönüşüm kutusu kullanmaz, tükürdüğünü yalamaz.
* Delikanlı Bilgisayarcı, Windows gezgini kullanmaz, aradığı dosyayı anında bulur.
* Delikanlı bilgisayarcı, IP numarasını gizlemez.

0

0

(Gül-i Zar) Gülü sende, seni gülde buluyorum gülüm.
Önce yeşil gözlerin geliyor, gözlerimin önüne, Güllere güzellik veren yeşil yapraklar gibi.
O yeşil gözler bir baktı, Nazarı gönlümü yaktı.
Gülün yeşil yaprağından gelsin diyorum ölüm,

0

0

Yaşlı borsacı ile genç borsacı parkta sohbet ederek dolaşıyorlar. Yaşlı, gence Mesleğin püf noktalarını anlatıyor:
- "Bak evladım. Bu meslekte başarılı olmak için sadece fırsatları değerlendirmek yetmez. Zaman zaman fırsatları da senin yaratman gerekir. Bunun için sürekli dikkatli olman gerekir. Uygun bir yorumla hiç umulmadık olaylar bile çok büyük fırsatlara dönüşebilir. Bak mesela şu karşıda gördüğün

0

0

Kızılderili çocuk babasına sorar:
"Baba niye kızılderililer kendilerine ‘oturan Ayı', ‘Öfkeli Boğa', ‘Hırçın Kartal' gibi tuhaf ve ilginç isimler veriyorlar?"Baba cevap verir. -"Sen henüz küçüksün. büyüyünce anlayıp hak vereceksin. tamam mı? Yırtık Perde".

0

0

İlginç bir olay anlatacağım. ben internet cafede çalışıyorum. ilginç olan bu değil. - geçenlerde yaşlı bir bey baba bana geldi evlat şu yarım sayfa yazıyı yazarmısın dedi. - parasıyla değil mi bende yazdım, yazıcıdan çıkarttım gitti. - bir hafta sonra tekrar geldi. ve ben hatırlayamadım, ki o ana kadar. - evlat şu benim yazıyı bana geçen hafta sen yazmıştın - bende "bilmiyorum" dedim (ne de olsa bilgisayarda yazılmış bir yazı) - bey baba bana "iyi bak iyi belki tanırsın senin yazın senin" demesi beni kahkahaya boğdu.

0

0