• Home
  • Tüm Kategoriler
  • Popular
  • Komik Resimler
  • En İyi Fıkralar
  • En son şakalar
  • Nasrettin Hoca Fıkraları
  • +18 Fıkralar, Yaran artı 18 fıkralar
  • Asker fıkraları
  • Avcı Fıkraları, Avcılık Fıkraları
  • Bayburt Fıkraları
  • Bektaşi Fıkraları
  • Belaltı Fıkraları
  • Büyük Fıkraları
  • Cimri Fıkraları
  • Çocuk Fıkraları, Çocuksu Fıkralar
  • Çorum Fıkraları
  • Deli Fıkraları
  • Dini Fıkralar
  • Doktor Fıkraları
  • Dursun Fıkraları
  • Duvar Yazıları
  • Elazığ Fıkraları
  • Erkek Fıkraları
  • Erzurum Fıkraları
  • Evlilik Fıkraları
  • Fıkra Gibi Komik Olaylar
  • Fıkralar - Corona (Covid-19)
  • Hayvan Fıkraları, Hayvanlar Alemi
  • İngiliz Alman Türk
  • Ingiliz-alman-turk-fikralari
  • Kadın Erkek Fıkraları
  • Kadın Fıkraları
  • Kamyon Yazıları
  • Kapak Edici Fıkralar
  • Karadeniz Fıkraları
  • Karı Koca Fıkraları
  • Kayseri Fıkraları, Kayserili Fıkraları
  • Kısa Fıkralar
  • Komik Hikayeler
  • Komik Şakalar
  • Komik Sözler
  • Köylü Fıkraları
  • Kurban Fıkraları
  • Mardin Fıkraları
  • Matematik Fıkraları
  • Meslek Fıkraları
  • Mühendis Fıkraları
  • Nam-ı Kemal Fıkraları
  • Okul fıkraları
  • Polisler hakkında fıkralar
  • Politika Fıkraları, Politik Fıkralar
  • Ramazan Fıkraları
  • Sarhoş Fıkraları
  • Sarışın fıkraları
  • Seçim Fıkraları
  • Sekreter Fıkraları
  • Şoför Fıkraları
  • Soğuk Espiriler
  • Spor Fıkraları
  • Tarih Fıkraları
  • Temel Fıkraları
  • Trakya Fıkraları
  • Ünlülerden Fıkralar
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. En son şakalar
  2. Temel Fıkraları

Temel Fıkraları

Add a joke En son şakalar En İyi Fıkralar
Bir gün Temel mezarlıkta çalışmaya başlar fakat bir gün sonra işi bırakır.
Arkadaşları sorar:
- Neden işi bıraktın?
Temel de cevap verir:
- Herkes yatıyor, ben çalışıyorum.
0
0
4
Dursun, Temel'e bir gün sorar:
- Temel, ula kaç dua piliysun?
Temel:
- 4 dua piliyrum, der.
Dursun :
- Hancilerini piliysun?
- 3 Kulhu 1 Elhami piliyrum, der.
0
0
4
Bir gün Dursun Temel'in yanına gelerek demiş ki:
- Temel, cebimdeki bilyelerin sayısını bilirsen ikisini de sana vereceğim.
Temel hemen yanıtlar:
- Üüç!..
0
0
4

Temel ile Thomas yolda giderlerken bir ağaç görmüşler.
Thomas.
- Biz buna İngilizcede "tree" deriz, demiş.
Temel de yanıt olarak.
- Biz ona pişey demeyuz. Yanundan geçer gideruz!
0
0
4
Temel evde otururken kapı çalınmış. Temel kapıyı açmış ki kapıcı;
- Buyur,demiş Temel. Kapıcı da;
- Çöpünüz var mı? Demiş. Temel de.
- Var sağ ol, demiş ve kapıyı kapatmış.
0
0
4
Temel bir gün her yeri gezmiş ve gelmiş. Kahveye oturmuş. Biri demiş:
- Çin'e gittin mi diğeri de Almanya'ya gittin mi? Demiş. Temel de - Evet, demiş. Bir diğeri de;
- O zaman sen coğrafyayı iyi biliyorsun, demiş. Temel de;
- Evet, oraya da gittim, demiş.
0
0
4
Temel'in annesi ölmüş. Cenaze namazında bir kenarda duruyormuş. Soranlara:
- Pen cenaze namazi kilmasini pilmeyrum, diyormuş. Bir müddet sonra kayınvalidesi ölmüş. Namazda Temel'i en ön sırada görenler:
- Hani sen çenaze namazi pilmezdun?
- Pu çenaze namazu tegil çi, payram namazu.
0
0
4
Temel uzak doğuya gider. 250$ verip bakınca insanları çıplak gösteren gözlüklerden alır. Takar bakar çıplak, çıkarır bakar giyinik. Çok hoşuna gider. İkide bir takıp, çıkarır. Eve gözünde gözlük gider, bakar Fadime ile sütçü çıplak. Gözlüğü çıkarır bakar çıplak. Takar bakar çıplak. Müthiş canı sıkılır ve Fadime'ye der ki:
- Ula Fadime 250$ verdim hemen bozuldu.
0
0
4
На доктор Аз Το κουταλάκι. -Доктор "Herr Doktor Un hombre estaba tomando cafe y le dice a su amigo: No se que me pa sa pero cada vez que tomo me duele el ojo izquierdo "Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke Un belge arrive chez son médecin traitant et s’exclame : - Bonjour docteur Docteur j'ai mal à l'oeil gauche quand je bois mon café. - Essayez d'enlever la cuillère de la tasse. Een man klaagt bij zijn huisarts: "Steeds als ik een kopje koffie drink Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele... Patiënt: Dokter! Ik heb steeds pijn in mijn oog als ik koffie drink. Dokter: Heeft u al eens geprobeerd het lepeltje eruit te nemen? Carabiniere dal dottore: “Dottore En gammel dame gikk til legen og spurte: – Hvorfor får jeg alltid vondt i det ene øye når jeg drikker kaffe? Legen: – Du burde kanskje ta ut skjeen før du begynner og drikke. - Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πόνο στο μάτι όταν πίνω τσάι. - Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ; Temel gittiği göz doktoruna dert yanıyordu. - Ne zaman çay içsem sağ gözüm ağrıyor doktor bey. Doktor Patient: Doctor Ein Patient geht zum Arzt und fragt: "Was kann ich machen Hver gang jeg drikker kaffe Un carabiniere si reca dal medico per un'urgenza. "Dottore Λέει ο ασθενής στο γιατρό του: - "Γιατρέ Ο ασθενής πηγαίνει στον γιατρό. - Γιατρέ μου όταν πίνω τσάι με πονάει το μάτι μου - Dottore
Temel bir gün hastaneye gider. Doktor:
- Buyurun beyefendi, şikayetiniz nedir? Temel:
- Doktor bey ben ne zaman çay içsem gözüm ağrıyor. Bunun üzerine doktor kısa bir muayenenin ardından Temel'e:
- Bundan sonra çay içmeden önce çay kaşığını çıkarın lütfen..!
0
0
4
Marangoz Temel'in başına bir iş kazası gelmiş. Kulağı kopmuş. Hastaneye kaldırmışlar. Kulağını dikecekler. Şiddetle itiraz ediyormuş.
- Bu benim kulağum değildur. Merak edip sormuşlar nereden anladın diye. Temel:
- Benimkinin ardında bir kurşun kalem var idu da...
0
0
4
Temel askere alınacakmış, askerlik şubesine gider, memur adını sorar.
- Adın?
- Temel, Temel ama yumuşak G siz, der. Memur:
- Tövbe tövbe lan manyak mısın! Temel'de yumuşak G ne arasın? Temel:
- Eheee biz ne deduk...
0
0
4
Temel bir cafede garsonmuş. Bir adam gelmiş;
- Bana bir çay verir misiniz ama limonsuz olsun.
Temel içeriye girmiş ve geri gelmiş. Adamın karşısına geçip şöyle demiş.
- Limonumuz yok mandalinasız olur mu?
0
0
4

Temel'in önüne insan iskeleti koymuşlar
Temele sormuşlar bu nedir?
Temel:
- İnsam kılçiğudur da, demiş
0
0
4
Temel bir gün evine gelen misafirini sahil yolunda gezdirirken, misafiri der ki;
- Beni hep karada gezdiriyorsun, tekneyle şöyle bir deniz sefası yapalım mı, Temel der;
- Uşağım ha bugün hava bozuk
Daha sonra misafiri ısrar edince, Temel istemeyerek de olsa tekneyi hazırlar ve binerler az sonra yağmur çiseler, Temel der;
- Haydi uşağım dönelim fırtina çıkti dalgalar büyüdü vallaha bataruz, misafir biraz daha açılalım der, Temel;
- Bak uşağım fırtına çıkti, boş ver der misafir Allah büyüktür, Temel öfke ile döner.
- Ula ben de bilirim ALLAH büyük, lakin tekne küçük.
0
0
4
Dursun, çok feci bir trafik kazası geçirir... Koma halinde hastaneye kaldırırlar. Tedavi olurken kendine gelir. Yatağında bakar ki bir kolu yok...
Hepten morali bozulur, asabileşir. Bir taraftan da hastaneyi birbirine katar:
- Ben tek kolla nasıl yaşarım şimdi!
Diye bağırıp çağırır. Kendini hastanenin penceresinden atıp intihar edeceğini söyler. Doktorlar başına toplanır, bakarlar Dursun ciddi, başlarlar nasihat etmeye:
- Bak evladım, insan tek kolla da yaşayabilir, ölmediğine şükretsene. Sonra beterin beteri var. Geçen yıl Temel de kaza geçirdi. Onun iki kolunu birden kesmek zorunda kalmıştık... Ama o senin gibi bağırıp, hastaneyi birbirine katmadı. Şimdi de gül gibi yaşayıp gidiyor. İnanmazsan giт de bak.
Dursun, bir an sakinleşir, gider yukarı mahallede Temel'i bulur. Bir de bakar ki, Temel'in hakikaten iki kolu kesik, ama Temel bahçede kıvır kıvır oynuyor, hem de nasıl oynuyor...
Bizim Dursun'un kafası karışır ve hayretle Temel'e yaklaşır:
- Ula Temel, eyi ki seni gördüm, yoksa hayatum gideyidi. Ula bizim bi kolumuz kesildi diye intihar edeceğidum. Ama senin, iki koli kesik vaziyette, hem de bi dansöz gibi oynamana karşı teselli oldum... Şu dünyanın haline bak, benum tek kolum kesildi diye intihar edecek kadar beyinsuzum, sense iki koli yok göbek ataysun... Derken, Bizim Temel patlar:
- Ula sen manyak misun, ne göbek atmasi. Sırtım fena halde kaşuniyi... Patlayrum
0
0
4
Bizim Temel karakolda baş komiserdir. Bir gün bir kadın gelir:
- Komiser bey komiser bey! Kocama tavuklu bezelye yapacaktım... Ben onu haşlayana kadar kocamı markete bezelye almaya gönderdim. Gidiş o gidiş gelmedi... Ben ne yapacağım?
Komiser Temel kadına hiç bakmadan:
- En eyisi siz o tavuğu kızartma yapın.
0
0
4
Bizim Temel uluslararası ekonomi toplantısına katılır... Devletin topladığı vergi dağılımını tartışırlar... Konuşmacılardan biri Amerikalı, biri Avrupalı, biri de Temel.
Ortaya bir fikir atılır. Halktan toplanan vergiler nasıl dağılım yapılacak. Amerikan vatandaşı söz alır:
- Bizim Amerika’da önce yere bir çizgi çizeriz ve sonra topladığımız vergileri havaya atarız... Çizginin soluna düşen paraları halka hizmet olarak geri veririz, sağ tarafta kalan devlete kalır, yatırım yaparız...
Derken Avrupalı söz alır ve:
- Bizim Avrupa’da başka ama ona benzer bir uygulama yaparız... Önce yere bir daire çizeriz... Halktan toplanan vergileri havaya atarız. Dairenin dışında kalan halka hizmet olarak geri döner, dairenin içine düşenleri devlet harcamalarına kullanırız...
Sıra bizim Temel’e gelir ve başlar anlatmaya:
- Ula uşaklar ne güzel anlattunuz. Keşke bizda sizun çirkefluklerunuzi değil da habu çalışkanluğunuzi alsak... İnanun bizum öyle bir uygulamamız yok... Bizde daha kısa oluyi... Bi kere öyle yere çizgi çizmezuk... Bizde hükümet halktan toplar vergileri... Atar havaya. Yere düşenleri kendilerine harcama yaparlar... Havaya kalanlar halka hizmet olarak geri döner...
0
0
4
Alman, Fransız ve Temel uzaya gideceklermiş. Herkese istedikleri bir şeyi fazladan vereceklermiş. Alman makarna, Fransız içki, Temel ise sigara istemiş. Uzun zaman sonra uzaydan geldiklerinde kapı açılınca bakmışlar Fransız ve Almanın keyfi yerinde. Temel ise kapıda görünmüş ve:
- Ateş yok mu, ateş, ateş? Demiş.
0
0
4
  • Önceki Sayfa
  • Sonraki Sayfa

Privacy and Policy Contact Us