No confessionário de uma cidadezinha do interior, o padre foi ouvir os pecados de uma jovem. era uma garota novinha, muito tímida, sem jeito, com vergonha de se abrir. o padre fala para ela:
— Filha, estou notando pelo seu jeito de falar que você esta escondendo um pecado grave... abra seu coração e fale. E ela:
— Ai, que vergonha, padre... e o padre:
— Fale filha, você esta falando com deus e não comigo... - sabe o que foi padre... sabe o que foi... eu dei a bunda pro meu namorado! - conta a moça baixinho... - minha filha... você fez isso? é um pecado muito grave! nem sei qual a penitencia que eu vou dar para você. espere um momento que eu vou pegar o livro de penitencias. quando o padre foi lá dentro para pegar o livro, a menina aproveitou para ir embora. nisso chegou um português se sentou no confessionário. Volta o padre com o livrão e fala:
— Quantas vezes você deu a bunda? e o portuga:
— UMA VEZ Só, QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHARE ASSIM NA PU*A QUE O PARIU...
Duas freirinhas vinham andando pela rua, a noite, quando foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que pudesse ser roubado, resolveram, pra não perder o serviço, transar com as freirinhas. Elas gritam, gritam e ninguém aparece. Uma delas, tomada do fervor religiosa, ora:
— Senhor, perdoai-os. Eles não sabem o que fazem Ao que a outra responde:
— Só se for o seu, porque o meu e um artista!
A fábrica é, Pregos Faria, e para fazer publicidade, o dono colocou o seguinte letreiro, juntamente com uma cruz com a imagem de Jesus: Pregos Faria, 2000 anos de garantia O Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. O Sr. Faria assim fez, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz vazia e a imagem de Jesus no chão: Com Pregos Faria, Jesus Cristo não cairia Mais uma vez o Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. O Sr. Faria mudou de novo, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz sem imagem nenhuma de Jesus: Com Pregos Faria, Jesus Cristo não Fugia
Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco: Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho basset muito lindo, nós o tratamos como um filho, como somos muito católicos, gostaríamos de batizar o bichinho... O padre revoltado passa-lhe aquele sermão, mas o homem interrompe. -Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja, eu gostaria de comparecer com 20.000,00 para a igreja e quem sabe, 10.000 pro senhor... O padre arregala os olhos... - Pois não, volte amanhã, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma resposta. Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A noticia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre. - Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20.000,00 para a igreja e 10.000, cinco pra mim e cinco pro senhor... O bispo arremata... - Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho...
Uma bela jovem entra na igreja. Ela usa minissaia, blusa meio soltinha e muito decotada. Sob a blusa, só o que a natureza lhe deu e... olha... como a natureza caprichou! Belos, grandes (pero no mucho...), empinados, maravilhosos, generosos, solenes! (Êpa!) Que curvas! A jovem se ajoelha e começa a rezar. Pouco depois, um padre se aproxima dela e fala: Você deve sair da igreja imediatamente. O quê?! Por que é que eu tenho de sair da igreja, seu padre? Não discuta. Saia imediatamente! Mas eu não fiz nada errado, seu padre. Você não está vestida decentemente e isto aqui é a casa do Senhor. Saia! Mas padre, eu vim aqui rezar um pouco. Eu sei, mas vai ter de sair. Saia! A jovem começa a ficar irritada: Saio não, seu padre. Saia imediatamente! Fora! Já disse: isto aqui é a casa de Deus! Saia! Não saio, não Se você não sair eu... A jovem o interrompe: Escuta aqui, seu padre, não vou sair não, tá? E se isto aqui é a casa de Deus, então eu tenho o direito divino. Tá sabendo? E o padre, finalmente, concorda com a bela jovem: Eu sei, minha filha. Eu sei. Tou vendo. O direito e o esquerdo também.
Um circunspecto senhor, de cinqüenta e poucos anos, chega do interior para um checkup médico na capital. Queixa-se dos males da meia idade. Depois de apalpar aqui, apertar ali, escutar acolá, o médico pergunta:
— Com que freqüência o senhor tem relações sexuais? - Uma a cada seis, oito, dez meses, mais ou menos. - Muito pouco ! Eu, que sou mais velho que o senhor, ainda tenho uma ou duas vezes por semana ! - É, mas o senhor é médico na capital e eu sou bispo no interior...
Abraão muda-se para uma pequena cidade do interior. Nessa cidade, todos eram extremamente religiosos. O padre católico mandava e desmandava. Abraão aluga uma casinha ao lado da igreja e como adora churrasco, todas as sextas-feiras ele coloca umas carnes para assar... e toda a sexta-feira é o mesmo escândalo na igreja, porque Abraão não come peixe como todo mundo! As beatas revoltadas fazem um movimento e, finalmente, conseguem convencer Abraão a se converter ao catolicismo. Eles o levam a igreja, onde o padre joga algumas gotas de água benta em sua cabeça e recita:
— Você nasceu judeu. Você foi criado como judeu. Agora você é católico! No fim da cerimonia, todos aliviados. Afinal, chegou ao fim o tormento do churrasco as sextas-feiras. Mas, na sexta-feira seguinte, o cheiro de carne e de churrasco volta a invadir a igreja. As beatas invadem o quintal de Abraão para lembrar-lhe de seus votos como católico. Ele disfarçadamente em frente a grelha, diz:
— Você nasceu vаса. Você foi criada como vаса. Agora você é peixe!