Duas freirinhas vinham andando pela rua, a noite, quando foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que pudesse ser roubado, resolveram, pra não perder o serviço, transar com as freirinhas. Elas gritam, gritam e ninguém aparece. Uma delas, tomada do fervor religiosa, ora:
— Senhor, perdoai-os. Eles não sabem o que fazem Ao que a outra responde:
— Só se for o seu, porque o meu e um artista!
A fábrica é, Pregos Faria, e para fazer publicidade, o dono colocou o seguinte letreiro, juntamente com uma cruz com a imagem de Jesus: Pregos Faria, 2000 anos de garantia O Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. O Sr. Faria assim fez, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz vazia e a imagem de Jesus no chão: Com Pregos Faria, Jesus Cristo não cairia Mais uma vez o Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. O Sr. Faria mudou de novo, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz sem imagem nenhuma de Jesus: Com Pregos Faria, Jesus Cristo não Fugia
Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco: Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho basset muito lindo, nós o tratamos como um filho, como somos muito católicos, gostaríamos de batizar o bichinho... O padre revoltado passa-lhe aquele sermão, mas o homem interrompe. -Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja, eu gostaria de comparecer com 20.000,00 para a igreja e quem sabe, 10.000 pro senhor... O padre arregala os olhos... - Pois não, volte amanhã, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma resposta. Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A noticia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre. - Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20.000,00 para a igreja e 10.000, cinco pra mim e cinco pro senhor... O bispo arremata... - Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho...
Uma bela jovem entra na igreja. Ela usa minissaia, blusa meio soltinha e muito decotada. Sob a blusa, só o que a natureza lhe deu e... olha... como a natureza caprichou! Belos, grandes (pero no mucho...), empinados, maravilhosos, generosos, solenes! (Êpa!) Que curvas! A jovem se ajoelha e começa a rezar. Pouco depois, um padre se aproxima dela e fala: Você deve sair da igreja imediatamente. O quê?! Por que é que eu tenho de sair da igreja, seu padre? Não discuta. Saia imediatamente! Mas eu não fiz nada errado, seu padre. Você não está vestida decentemente e isto aqui é a casa do Senhor. Saia! Mas padre, eu vim aqui rezar um pouco. Eu sei, mas vai ter de sair. Saia! A jovem começa a ficar irritada: Saio não, seu padre. Saia imediatamente! Fora! Já disse: isto aqui é a casa de Deus! Saia! Não saio, não Se você não sair eu... A jovem o interrompe: Escuta aqui, seu padre, não vou sair não, tá? E se isto aqui é a casa de Deus, então eu tenho o direito divino. Tá sabendo? E o padre, finalmente, concorda com a bela jovem: Eu sei, minha filha. Eu sei. Tou vendo. O direito e o esquerdo também.
Um circunspecto senhor, de cinqüenta e poucos anos, chega do interior para um checkup médico na capital. Queixa-se dos males da meia idade. Depois de apalpar aqui, apertar ali, escutar acolá, o médico pergunta:
— Com que freqüência o senhor tem relações sexuais? - Uma a cada seis, oito, dez meses, mais ou menos. - Muito pouco ! Eu, que sou mais velho que o senhor, ainda tenho uma ou duas vezes por semana ! - É, mas o senhor é médico na capital e eu sou bispo no interior...
Um sujeito foi trabalhar para o Papa. Ele devia todo dia dizer a hоrа, o que estava servindo de café da manhã e como estava o tempo. Na sua primeira vez: Santidade, são 7 horas da manhã, o café está servido e faz um dia maravilhoso. Santidade: já sei, meu filho. Deus já me avisou! O cara ficou рuто! Pô, teve que decorar aquilo, pra depois o Papa dizer que já sabia. Na manhã seguinte, mesma coisa. Na outra, idem. E foi assim durante um ano. Um certo dia, chega ele de novo: Santidade... Papa: já sei meu filho, são 7 horas da manhã, o café está servido e faz um dia maravilhoso. O sujeito, já рuто em ter agüentado aquilo tanto tempo: SE FUDEU!! SE FUDEU, SANTIDADE!! não são 7 horas, são NOVE. Isso não é café, é chocolate. E CHOVE PRA CAR*LHO!!
Madre Angélica era muito querida e admirada na região. Desde muitos anos, cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade, levando não só o conforto espiritual, mas também roupas, remédios, utensílios novos ou usados. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso, tudo que distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas, a custa de muita conversa. Uma das doações mais significativas que recebera foi uma pick-up velha, presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça puxada a вurrо que a freira usava. Certo dia, Madre Angélica dirigia-se para um bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando acabou a gasolina. Felizmente ela estava na estrada principal da região e acabava de passar por um posto. Certa de que conseguiria uma doação de alguns litros de gasolina, procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente em que pudesse recolher o combustível. Matreira, não queria utilizar uma garrafa para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde, pelos seus cálculos, caberiam uns cinco litros. Quinze minutos a pé para ir até o posto, uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha como sinal de gratidão, quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava quase resolvido. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez metros atras da pick-up. O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque. Acabado o abastecimento, Madre Angélica entrou na pick-up, deu partida e seguiu em frente. O motorista, atônito, comentou com seu ajudante:
— Vai ter fé assim na pu*a que pariu!!!