Piadas sobre caubóis e índios
Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.
Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.
O maior touro disse:
— Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a раu!
Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas...
No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!
Nisso os 3 touros ficam espantados.
O maior disse:
— Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas.
O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:
— Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão?
— Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vаса!
Um jovem estava andando pelo centro da cidade, quando viu um índio, deitado na estrada, com o ouvido grudado no chão, falando:
— Opala, branco, quatro mil cilindradas, ano 78, placa XRP 3013...
— Caramba! — disse o cara, pro índio — Como é que você sabe até a placa do carro só ouvindo o barulho pelo chão? Você é vidente?
E o índio respondeu:
— Claro que não, idiота! Esse é o carro que acabou de me atropelar!
Três exploradores, um americano, um francês e um português, se perdem na floresta amazônica. Depois de muitos dias são capturados por uma feroz tribo indígena.
Amarrados num tronco no meio da aldeia, ouvem assombrados a proposta do chefe:
— Cada um pode fazer qualquer pedido. Se chefe não realizar, chefe liberta prisioneiro. Mas se chefe satisfizer o pedido, chefe manda guerreiros arrancarem a pele do prisioneiro para fazer canoa.
Apontando para o americano, pergunta:
— O que prisioneiro quer?
— Eu quero que você me traga aqui a estátua da liberdade.
Com a sua lança mágica, o chefe faz aparecer a estátua da liberdade no centro da aldeia e ordena aos guerreiros que arranquem a pelo do americano e façam uma canoa.
— Agora, chegou a vez do francês. Qual o seu pedido? — pergunta o chefe.
— Eu quero a torre Eiffel e as garotas do Moulin Rouge dançando cancan.
A lança mágica entra em ação novamente e faz realidade o pedido do francês. O chefe ordena em seguida que lhe arranquem a pele e que se faça uma canoa.
Finalmente, é a vez do português, que pede um garfo. Um simples garfo...
Diante de pedido tão simples, o chefe imediatamente entrega o garfo ao português. O nosso amigo de além mar, espetando o garfo em todo o seu corpo, gritava:
— Índios filhos da рuта, vão fazer canoa de mim lá na рuта que o pariu!
Um garotinhu tinha um gatinho que se chamava Tido, toda noite o gatinho dormia num ceto, certo dia o garotinho foi ver e o gato naum tava mais la,ql nome do filme??
O cesto sem tido Da namorada que deu um relógio com sua foto para o namorado ?
Quem vê cara não vê que horas são!
Da mulher que pulou do prédio e caiu de bunda em cima de uma pessoa ?
A cusada de morte!
Do homem que foi ao cinema e sentou no "Mentex"?
O homem do cú mentado!
Do cara que sentou na cadeira cheia de purpurina?
Ânus Dourados!
Do negão que teve a bunda arrancada?
O ex cú do Nеgrо!
Dos pais que não tinham os braços?
Ninguém segura este bebê!
Do cara que foi ao parque e sentou em um сасhоrrо?
Sento em um Dálmata!
Havia um campeonato em uma cidade que consistia em quem comia 1000 hambúrgueres primeiro, só que todos só conseguiam chegar a 999 e depois ou vomitavam, ou morriam. Qual é o nome do filme?
1000 saum impossivel Do homem que entrou no cinema com uma garrafa de pinga escondida no bolso de trás?
O homem de álcool atrás Ana, Jones e um índio estavam em um quarto fazendo uma grande suruba. De repente todos morrem. Qual é o nome do filme?
Índio, Ana e Jones e a Última Cruzada Havia uma mulher chamada Alice, que nunca tomava banho. Mas mesmo assim haviam 3 caras a fim dela. Qual é o nome do filme?
Os Três Cavaleiros da Porcalisse Uma vaquinha estava no pasto comendo a sua grama, quando de repente ela babou e sua saliva caiu quase completamente redonda. Qual é o nome do filme?
Uma Baba Quase Perfeita Um sinal vivia sujo até que um dia uma porquinha resolveu limpa-lo. Qual é o nome do filme?
A Роrса Limpa o Sinal O assacino queria todo o dinheiro de sua vítima. Se ela não o o entregasse, ele iria atira-la no mar. Qual é o nome do filme?
Ou Tudo ou Nada Da bolinha vermelha que deixou a azul para fora?
"Largo a azul!"
Do cara que estava mexendo na horta e morreu?
"O ex-hortista!"
Do homem que caiu da moto de bunda?
"Em cú ralado!"
Do Aliche que foi espulso da terra das ervilhas?
"Aliche no País das Más Ervilhas!"
Que o Cebolinha entrou no cinema com dois pirulitos?
"Lambo ii!"
Do homem que comeu:
Macarrão, Feijoada, Bacalhoada e Omelete e depois foi ao banheiro?
"O quinto elemento"
Do homem que tropeçou, bateu a cabeça na quina da mesa e morreu?
"Uma quina Mortífera"
Do homem que tomava sorvete de todos os sabores com uma pinça, mas não o fazia com os de creme (que tomava com uma colher)?
"O Creme Não Com Pinça"
Do homem que encostou a orelha nos seios da sua mulher?
"Ouços Peito"
Um gaúcho, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...) Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente gaúcho pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
— Ei, alto lá, tchê! Nós não comemos couvert.
— Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
— Mas, barbaridade... nós também não tomamos este champagne francês que nem o nome sei falar direito.
— Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom ironicamente.
— O índio véio, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.
— Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o gaúcho dispara:
— Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha china...
E o garçom interrompe:
— Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o gaúcho, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
— Estava aí tchê, não comeu porque não quis...
O cowboy deixa o saloon, depois de uns bons tragos, e na hоrа de montar em seu cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde. Furioso, faz meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos:
— Quem foi o imbecil que fez aquilo com meu cavalo?
Lá no fundo levanta-se um homenzarrão com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revólveres na cintura, e berra a plenos pulmões:
— Fui eu! Por que, algum problema?
— Problema nenhum, moço. Eu só vim avisar que a primeira mão de tinta já secou.
Entra naquele bar do Texas, um português vestido como um verdadeiro caubói: Chapéu, Botas, Esporas até um laço na cintura. Pede um whisky e senta-se ao lado de uma bela garota que lhe olha da cabeça aos pés e pergunta:
— Que belas roupas! O senhor é caubói mesmo?
— Bom, eu ando o dia todo de cavalo, cuido do gado, laço os bois, ordenho as vacas, enfim, tomo conta de um rancho inteiro... É, acho que sou um caubói. E você?
A garota pensa um pouco e então responde:
— Eu? Eu gosto de mulher! Eu acordo pensando em mulher, durmo pensando em mulher, namoro com uma mulher... Enfim, eu sou lésbica.
O portuga fiса de queixo caído. Logo depois, senta-se ao seu outro lado um garoto e seu pai. O menino olha para o "vaqueiro" e com a curiosidade que toda criança tem, lhe pergunta:
— Moço, o senhor é caubói?
Então lhe responde o lusitano:
— Olha, todo este tempo eu achava que era caubói. Mas hoje eu descobri que sou lésbica!
UM cômico, um botânico, um médico e a secretária de sua clínica viajam pra amazônia a procura de uma erva que seria a cura da aids, chegando lá, eles tem que atravessar o rio, e não tem como, até que o cômico à vista um índio, e diz:
— Olá, nós estamos fazendo uma pesquisa e precisamos de sua canoa para atravessar o rio, o senhor pode emprestar ?
E o índio sem entender nada indaga:
— Uh ? uh ? ah ? uh ?
Então a secretária se vira e diz deixa que eu explico e grita com o índio:
— Ele COMICÚ, ELE MÉDICU E ELE BOTÂNICÚ !!!
O índio abre um sorriso pula nas águas do rio e grita:
— Mim salvar CÚ !
1. O que acontece se uma girafa cruzar com um роrсо espinho?
R: Escova de dentes.
2. O que acontece com o lápis quando ele cai no chão?
R: Ele fiса triste, chateado e principalmente desapontado.
3. O que tem cama mas não dorme, tem rim mas não faz xixi?
R: Camarim.
4. Quando a mulher perde 90% da sua inteligência?
R: Quando ela fiса viúva.
5:Quando a mulher perde os outros 10% de sua inteligência?
R: Quando ela perde o сасhоrrо.
6. Qual é a maior tristeza do caçador?
R: Quando um "viаdо" o canta e ele não pode matar.
7. Qual o sonho do ventilador?
R: Virar uma hélice de helicóptero.
8. Por que o xerife "leite" prendeu o "café capuccino"?
R: Porque o "creme" não compensa.
9. Qual a semelhança entre o homem gordo e as árvores do cemitério?
R: Ambos fazem sombra para um morto.
10. O que é um pontinho peludo na Praça da Sé?
R: É um "cão melô".
11. O que acontece com um cruzamento do elefante com a gаlinhа?
R: Uma gаlinhа esmagada.
12. O que um garoto atrevido escreveu na porta do banheiro das meninas?
R:
"Qualquer dia eu pinto por aí!".
13. Por que o maior índice de AIDS no Brasil é em Fortaleza?
R: Porque lá a camisinha é de renda.
14. Quais são os músicos que o Sérgio Naia odeia?
R: Roberto "Menos Cau" e Milton "Mais Cimento".
15. Qual é o esporte que o esquimó mais gosta?
R: Pólo.
16. Por que o Sérgio Naia não foi preso?
R: Porque não acharam nada de "concreto".
17. Por que o filho do eletricista sonha em entrar para a Polícia Militar?
R: Para participar da tropa de Choque.
18. Qual é o nome da tribo da Idade Média que sofria de asma?
R: Vick Vapor Ub.
19. O que é feito de раu, todo mundo quer, satisfaz o homem e enche a barriga da mulher?
R: Churrasco.
20. Qual é o melhor mês para casar?
R: Julho, pois depois entra "a gosto".
21. Um gordinho foi participar de um jogo de futebol. No chute inicial, acertaram o gordinho no lugar da bola. Qual é o nome do filme?
R: Trocando as Bolas.
22. Por que a gаlinhа canta quando bota?
R: Porque ela sente "um alívio".
23. Quem é mais feminina: A gаlinhа, a farinha ou a matemática?
R: A matemática, pois ela tem regras, enquanto que a gаlinhа tem pintinho e a farinha tem saco.
24. Por que quando a gente chora as lágrimas escorrem?
R: Porque temos a "menina dos olhos" e se tivéssemos "menino dos olhos" esguicharia.
25. Qual é o "pum" infantil?
R: Aquele que é feito na água para ver as bolinhas.
26. Quem canta:
"Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou... Pararatimbum pararatimbum eu vou, eu vou..."?
R: Os seis anões, pois o Dunga é mudo.
27. Qual é a cidade mineira que não tem problemas cardíacos?
R: Três Corações.
28. Qual é a semelhança entre a sogra e a cerveja? R: As duas são boas geladas, em cima de uma mesa e rodeada de amigos.
29. Qual é a diferença entre a confeitaria e o ventilador parado?
R: Na confeitaria tem bananada e o ventilador parado não abana nada.
30. Qual é a diferença entre o camelo e o camelô?
R: O camelo leva as pessoas nas costas e o camelô no bico.
Um grupo de empresários, todo ano, religiosamente, se reunia para uma pescaria no Pantanal do Mato Grosso, e sempre passavam antes em um bordel, e escolhiam as mulheres que iriam acompanhá-los e diverti-los. E sempre que chegavam, eram recebidos pelos piloteiros. Em uma dessas pescarias, resolveram levar as esposas para que as mesmas conhecessem o pantanal. Logo na chegada os mesmos piloteiros de sempre, já os estavam aguardando, e assim que desceram dos carros e os índios viram as esposas dos pescadores, comentaram:
— Mulherada feia este ano, doutor??