Blague sur les Agriculteurs, Blagues sur les Paysans
Un paysan, dont le tracteur est en panne, envoie son fils emprunter celui du fermier voisin.
- Сré nom ! Fait l’autre, tu diras à ton père que mon tracteur je lui prête pas. Parce qu’il va me l’esquinter, et qu’après j’aurai huit jours de réparation, le temps de faire venir les pièces. Et moi, j’en ai besoin de ce tracteur. En plus, ton père, quand je lui demande un service, il peut jamais, alors je ne vois pas pourquoi je me décarcasserais à lui en rendre un, Et puis, tu lui diras aussi que mes fesses, c’est pas un garage !
- Que vos fesses ne sont pas un garage ? Fait le gamin interloqué.
- Parfaitement ! Parce que je le connais ton père. Quand tu vas lui répéter ma réponse, il va se mettre à gueuler :
- « Son tracteur, il peut se le foutre au cul ! »
Ça se passe dans un petit bled paumé du Cantal. Dans le village où la vie est rude, le sexe ratio est à peu près de 1 femme pour 6 hommes, et encore, les femmes ont toutes plus de 50 ans...
Un jeune homme qui séjournait par là pour une étude ethnologique passe chez Robert, qui fait Épicerie ET Coiffeur.
Pendant la conversation, ils viennent à parler du bal de la fête du fromage qui va avoir lieu Samedi. Le jeune demande à Robert le coiffeur:
- « Mais avec qui peut-on danser à ce bal ? Il n'y a pas une seule jolie fille à des kilomètres. »
Robert répond :
- « Ici on prend des moutons ! Ils font de bonnes cavalières. »
Le jeune homme pense que Robert se fout de sa gueule, et puis il repense au samedi précédent pendant la soirée duquel il avait vu plusieurs gars se balader avec une brebis.
En tant que bon ethnologue, il se dit que lui aussi va tâter de la brebis pour aller danser ce samedi.
Le soir du samedi, il entre dans un pré et attrape la plus grosse brebis, la lave au Head & Shoulder's, lui accroche quelques cocardes roses dans la laine pour faire joli, et enfin la monte dans sa voiture et s'en va au bal.
Arrivé devant la salle des fêtes, il constate que tout le monde a amené sa brebis pour danser et rigoler.
Mais au moment où il rentre dans la salle des fêtes avec sa cavalière, tout le monde s'arrête de danser et tous les yeux se tournent vers lui...
- « Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? Tout le monde ici invite une brebis à danser ! J'ai juste fait comme vous ! »
Et là Robert intervient et dit :
- « C'est vrai, mais toi, tu as invité la cavalière du maire. »
Lettre paraît-il authentique reçue par le Commissaire européen à l'Agriculture :
Monsieur le Commissaire de l'Agriculture,
Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a reçu un chèque de 500 000 francs de la part du gouvernement pour ne pas élever de cochons cette année. C'est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de cochons l'année prochaine.
Ce que j'aimerais savoir, c'est quelle est la meilleure ferme possible pour ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de cochons à ne pas élever. Je préférerais ne pas élever de sangliers, mais si ce n'est pas une воnnе race à ne pas élever, je serais tout aussi content de ne pas élever de Landrace ou de Large White.
Le travail le plus dur dans ce programme semble alors de tenir un inventaire précis du nombre de cochons que l'on n'a pas élevés. Mon ami Robert était très confiant quand à l'avenir de son affaire. Il a élevé des cochons pendant plus de 20 ans, et le mieux qu'il ait pu gagner, c'était 200 000 francs en 1978; et jusqu'à cette année lorsqu'il reçut un chèque de 500 000 francs pour ne plus élever de cochons. Si je peux recevoir un chèque de 500 000 francs pour ne pas élever 50 cochons, alors est-ce que je recevrai 1 000 000 francs pour ne pas élever 100 cochons, etc... ? Je me propose de commencer à un petit niveau pour aller ensuite jusqu'à ne pas élever 4 000 cochons; ce qui signifie que je recevrai un chèque de 40 000 000 de francs et je pourrais ainsi investir dans un yacht.
Maintenant, une autre chose est que ces 4 000 cochons que je n'élèverais pas ne mangeront pas les 100 000 de maïs qui leur étaient destinés... Dois-je alors comprendre que vous allez payer les agriculteurs pour ne pas produire de maïs ? En somme, est-ce que vous me donnerez quelque chose pour ne produire les 100 000 seaux de maïs qui ne nourriront pas les 4 000 cochons que je n'élèverai pas ?
Je désire d'autre part commencer le plus tôt possible, puisqu'il semble que cette période de l'année soit propice au non-élevage de cochons.
Très sincèrement, X.
PS : Puis-je élever 10 ou 12 cochons, même si je suis impliqué dans le programme, juste pour avoir un peu de jambon à donner à ma famille ?
Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et arrivent près d'une ferme. Le conducteur s'arrête et descend de la voiture. Il va s'adresser au fermier qui est en train de réparer son tracteur dans la cour de la ferme.
- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres ?
Le vieux fermier répond :
- Ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous demanderai une faveur : Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir. Cependant, je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi ?
Le chasseur lui répond :
- « OK » et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se dit qu'il va faire une blague à son copain resté dans le 4X4… Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier, il répond :
- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux соn !
Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un « ça lui apprendra ! »
A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et l'autre chasseur dit :
- Ouais ! Moi j'ai eu la vache !
C'est un gars qui cherche à acheter une ferme. Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement. Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépassé l'âge de la retraite depuis longtemps (et donc, il est prêt à vendre).
Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix. Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition :
- Y a-t-il des abeilles dans la ferme ? Je ne les supporte pas !
Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pôle nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu à un arbre, et de le couvrir de lait (il n'y a que ça de sucré et de disponible à la ferme) : Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT !
Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu à l'arbre. Une heure plus таrd, le fermier revient voir son acheteur. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge. Le paysan lui demande :
- Ne me dites pas que vous avez été piqué ?
Le gars lui répond :
- Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa mère ?
C'est au tour du dernier fils de la ferme de se marier. Il s'agit du Raymond, qui est un peu demeuré et sa mère lui fait les recommandations :
- Ecoute, mon fils, tu montes avec la Christiane, et si tu as des problèmes, tu m'appelles et je t'aiderai.
- Oui, m'man !
Et il monte. Dans la chambre, sa dulcinée roucoule, roule des yeux et défait ses bas avec des gestes à faire damner un moine octogénaire. Mais le Raymond, intimidé, tourne les talons et descend vers sa mère, affolé :
- M'man, m'man, la Christiane elle se met toute nue on dirait !
- Mais c'est normal, mon fils, on se déshabille toujours pour faire « la Chose ». Fais pareil !
Le Raymond remonte, et, un peu honteux, enlève ses frusques. Il se retrouve comme un benêt debout près du lit où la Christiane, dans le plus simple appareil, se tortille comme un ver en susurrant des cochonneries. Le Raymond redescend en courant, et complètement ahuri annonce à sa mère :
- M'man, ça y est, on est tout nus tous les deux, qu'est-ce que j'fais maint'nant ?
Sa mère, excédée, lui dit :
- Bon dieu de bois, t'es quand même pas futé ! Maint'nant, tu la montes comme font les bêtes !
Le regard illuminé par un éclair de compréhension, le Raymond, sabre au clair, remonte l'escalier en courant. Il glisse au premier tournant, manque une marche et se tape le crâne contre la dernière marche : BOUM !
Alors il crie à sa mère :
- M'man, m'man, ça saigne ! Ça saigne !
- C'est normal, lui crie sa mère, continue !
Alors, il se tape le front contre la marche : BOUM ! BOUM ! BOUM ! BOUM !
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l’embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rестuм de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot' .