Blagues droles

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Dix choses à savoir absolument!!!
1) Vous ne pouvez pas vous laver les yeux avec du savon
2) Vous ne pouvez pas compter vos cheveux
3) Vous ne pouvez pas respirer avec votre nez la langue sortie
4) Vous venez d'essayer le numéro trois
6) Lors de l'essais numéro trois vous avez réalisé que c'était possible mais que vous ressembliez à un chien
7) Vous souriez car vous vous êtes faits avoir
8) Vous avez négligé le numéo 5
9) Vous venez de vérifier si il y a un numéro 5
10) Partagez cette blague par SMS
Même si le test n'a pas entièrement marché sur vous, remarquez que pour la plupart des gens cela pourrait fonctionner.

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- Suite à un vœu stupide, tout ce que le roi Midas touchait, se transformait en or !
- Euh... Oui. Et ... Comment ça se passait quand il allait рissеr ?

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Un Écossais se promenant dans un parc, lit sur un écriteau :
"Marcher sur la pelouse = une amende de 5 shillings".
Il interpelle un gardien et demande :
- Ce n'est plus 10 shillings l'amende ?
- Non, nous avons dû baisser le prix. Plus personne ne marchait sur la pelouse!

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Elle est belle, notre langue française...
Un individu qui donne un coup de main à un malfaiteur avant qu'il ne commette un forfait est un ... Complice.
Un individu qui donne un coup de main à un malfaiteur après qu'il ait commis un forfait est un ... Avocat !

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Un Parisien se promène au bord de la mer. Il voit un pêcheur dans une barque et il lui demande :
- Bonjour. Qu'est-ce que vous pêchez?
- Je pêche le crabe.
- Et... Ça mord ?
- Non, ça pince!

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Un papa dine avec avec ses 3 enfants , 2 filles et un garçon.
Durant le repas , la 1 ère fille lève la main et dit à son père :
" Papa , il faut que je te dise quelque chose , en fait j'aime les filles "
Le Papa répond :
" Ecoute , c'est pas grave , du moment que tu es heureuse , c'est le plus important "
La 2 ème fille lève à son tour la main et dit à son père :
" Moi aussi papa , j'aime les filles "
A ce moment là , le père se met en colère !!! : " C'est pas possible , y'a personne qui aime la bite dans cette maison ? "
Et le fils répond :
" Beh si moi papa !!!!

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Un millionaire se promène dans la rue,quand soudain,il voit un sans abri.
Il vient vers lui,et lui dit :
"Je vais te poser des questions,si tu réponds mal à une question, tu me donneras 1euros".
Le sans abri accepte mais lui demande:
"Et moi,qu'est-ce que j'aurai en échange?".
Tu me poseras des questions et si je ne réponds pas bien,tu auras 1 millions d'euros
Le millionaire commence:
"Qu'est-ce qui est gros,rouge et qui donne des cadeaux tous les ans aux enfants?"
Je sais pas,tiens 1 euros.
Le millionaire continue:
"On a un papa et quoi?"
Je sais pas,tiens 1 euros.
Maintenant c'est mon tour dit le sans abri. J'ai 3 jambes au début de ma vie,j'ai 6 jambes au milieu de ma vie et a la fin de ma vie, j'ai 2 jambes. Qui suis-je?
Le millionaire se triture les méninges il s'arrache les cheveux .... Et il ne trouve pas. Je ne sais pas dit le millionaire, avec désespoir. Tiens,1 million d'euros.
Le sans abri est super content,pour lui ,c'est le plus beau jour de sa vie.
Le millionaire lui dit :
"C'était quoi la réponse?"
Je sais pas ,tiens 1 euros.

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Un jour, un adolescent de 16 ans rentre dans une phamarcie et demande :
- Un préservatif s'il vous plait, je vais chez ma copine ce soir et je sais qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif mais sur le pas de la porte l'adolescent se retourne et demande :
- Un deuxième car il y aura la cousine de ma copine qui est très jolie et elle aussi elle attend quelque chose de moi.
L'adolescent repart mais encore une fois se retourne et dit :
- Un petit dernier car il y aura aussi la mère de ma copine et quand elle croise ses jambes, j'ai des allusions.
Le soir même, l'adolescent se retrouve attablé avec sa copine à droite, la cousine de sa copine à gauche et la mère en face de lui.
Mais d'un coup le père rentre et l'adolescent met sa tête sous la table et prie : Merci pour ce repas Mon Seigneur...
30 seconde plus таrd il prie encore, 1 minute encore plus таrd il prie encore. Tout le monde étant étonnée, sa copine lui demande :
- Je savais pas que tu étais si croyant.
Et il lui répondu apeuré :
- Et moi je savais pas que ton père était pharmacien !

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C'est une femme qui est dans un bar. Tout à coup, elle a extrêmement envie de faire un gaz. Tandis que la musique est vraiment forte elle décide de suivre le tempo. Après deux chansons elle commence a s'épuiser. Puis elle se rend compte que tous le monde la regarde. C'est à se moment quel se souvient que la musique venait de ses écouteurs.

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Un homme entre dans la dоuсhе au moment où sa femme en sort. Quelqu’un sonne à l'entrée, la femme toute nue s’enroule dans une serviette de bain et va rapidement ouvrir la porte. C’est Laurent, le voisin de palier qui la salue et lui dit :
- Tu vois ce billet de 500 euros , je te le donne si tu enlèves ta serviette.
La femme réfléchie à toute vitesse et finit par accepter. Elle enlève sa serviette, se fait mater par le voisin puis lui prend son fameux billet avant de refermer la porte.
Son mari encore sous la dоuсhе lui demande :
- C’était qui ?
- C’était Laurent.
- Ah ok, il t’a rendu les 500 euros qu’il me devait ?

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La maitresse demande a Sebastien : dans la phrase "le voleur a volé les pommes" où est le sujet ?
- En prison ?

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Un garçon ayant perdu ses bras demande un chocolat à sa mère.
La mère lui répond : "pas de bras pas de chocolat,nan je blague, tiens, attrape!

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Un vieil homme est dans un restaurant. Sur la table d'à côté, il apercoit un punk avec une crète rouge. Il le regarde alors pendant un bon moment. Le punk, agacé par cela, se lève alors et se dirige vers le vieil homme:
- Qu'est-ce qu'il y a papy ?! T'as jamais fait un truc fou dans ta vie ?!
Le vieux le regarde fixement dans les yeux et répond:
- Si, justement. Un jour j'étais tellement bourré que j'ai enculé une poule alors je me demandais si tu n'était pas mon fils.

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Un détenu sait que le courrier de la prison est contrôlé. Il reçoit une lettre de sa femme :
- Mon chéri, je pense que tu ne seras pas libéré pour la plantation des pommes de terre.
Si tu me dis à quel moment il faut les planter, j'essaierai de me débrouiller pour le faire. bisous.
Le gars répond :
- Ma chérie, surtout ne touche pas au jardin en ce moment. J'y ai enfoui quelque chose à 20 cm de profondeur.
Quinze jours après, il reçoit une nouvelle lettre de sa femme :
- Mon chéri, des gendarmes sont venus avec une pelle mécanique. Ils ont retourné tout le jardin.
Puis-je faire quelque chose ? Bisous.
Le gars répond par retour du courrier :
- Maintenant, tu peux planter les patates !

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C'est le dernier jour d'une exposition de peintures. Un des derniers visiteurs s'attarde un peu devant une toile.
Le directeur de la galerie s'approche et dit :
- Monsieur, si cette toile vous intéresse, comme c'est le dernier jour je peux vous faire une remise de 40 % sur
Le prix du catalogue!
- Ah ? Et combien vaut le catalogue ?

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Serge et Mario travaillent au centre-ville et depuis des annés ils vont toujours déjeuner dans le quartier chinois, toujours au même restaurant. Depuis des années, ils ont le même garçon de table, un petit chinois qui s'apelle Wong. Serge et Mario vont au même restaurant non seulement car la soupe est воnnе, mais parce qu'en plus. Ils peuvent jouer pleins de petits tours à Wong. Tout pour énerver Wong. Un jour Serge dit à Mario ;
- Sa a assez duré. On devrait arêter de martyriser Wong et on devait s'excuser et lui donner un bon pourboire pour nous faire pardonner tout ce qu'on lui a fait.
Et ce midi là, quand Wong apporte la soupe, Serge et Mario lui disent :
- Écoute Wong, sa fait des années qu'on t'énerve ; aujourd'hui, on veut se faire pardonner et on te donne un gros pourboire pour te prouver notre sincérité. Donéravant on va être des clients modèles.
Wong est très touché de leurs excuses et, les yeux pleins d'eau, il leur dit ;
- Je vous remercie beaucoup et je vous promets que de mon côté, je ne ferai plus jamais pipi dans votre soupe.

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A l'école le maître dit :
- Celui qui répond à ma prochaine question a le droit d'aller chez lui
Je lance mon sac a dos par la fenêtre
Le prof :
- Qui a fait ça ?
Moi :
- C'est moi monsieur je rentre chez moi !

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C'est un gars qui demande à son ami:
- Si je bois trop d'alcool , je serai alcoolique!
- Oui c'est vrai.
- Alors si je bois trop de Fanta, je serais fantastique ?

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