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Un jeune médecin vient de s’installer dans un village. Le malade qu’il a examiné lui demande :
- Je vous dois combien, docteur ? Je ne suis pas riche et…
- Qu’à cela ne tienne, les habitants du village me paient souvent en nature : il y en a qui me donne des œufs, d’autres, des légumes ou un poulet. Vous me payez comme vous vous voulez. Quel est votre métier ?
- C’est que, répond l’homme visiblement gêné. Moi, je suis le fossoyeur.

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Blagues sur la médecine et les médecins

Un médecin déclare à son patient :
- Suite à mon diagnostic, j’hésite entre une maladie très grave et très rare ou bien un simple rhume.
- Oh mon Dieu ! Mais comment allez-vous faire pour savoir ce que j’ai ?
- Hé, bien, c’est très simple, répond le docteur calmement en lui ouvrant la porte, rentrez chez vous tranquillement, je passerai vous voir demain, et si vous êtes toujours vivant, et bien, cela voudra dire que ce n’était finalement qu’un simple rhume.

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Blagues sur la médecine et les médecins

Nous sommes au temps de la Rome antique. Jules César ne se sent pas bien et va voir son médecin personnel :
- Asseyez-vous là, César…
Le médecin colle son oreille au dos de l’empereur.
- Bon, alors, dites XXXIII !

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Blagues sur la médecine et les médecins

- Je ne suis pas fou ! proteste un homme auquel on impose un examen psychiatrique.
- Nous allons voir cela, dit le psy. Procédons par ordre : Votre nom ?
- Tartempion.
- Et votre prénom ?
- Je m’appelle Édouard, comme mon père, qui se nommait Édouard, comme mon arrière-grand-père du côté paternel, qui se nommait Édouard…
- En somme, dit le psy, tous les hommes de votre famille se prénomment Édouard ?
- Ah non. Mon cousin Alfred s’appelle Georges.

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Blagues sur les fous | Blagues sur les grands-parents

Dans un asile, un fou est en train de barbouiller les murs de sa chambre avec sa mousse à raser. L’infirmière qui passe par là lui demande ce qu’il fait :
- Chut… ne le répétez pas ! Je vais m’évader, alors je commence par raser les murs.

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Blagues sur les fous

Un monsieur va chez un dentiste :
- C’est bien ici qu’on arrache les dents gratuitement ?
- Oui, mais seulement la première fois !
- Et la deuxième ?
- Je ne sais pas ! Personne n’est jamais revenu !

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Blagues sur les Dentistes

Un homme, les lèvres pincées, va chez le dentiste, il s’installe dans le fauteuil et ouvre la bouche en grand.
- Mais monsieur, toutes vos dents sont en or ?
- Oui, justement, je viens pour que vous me posiez une alarme !

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Blagues sur les Dentistes

Deux amis dialoguent :
- Dis donc, t’en penses quoi, toi, du mariage des prêtres ?
- Oh ! Tu sais, du moment qu’ils s’aiment…

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Blagues sur la religion | Blagues sur les prêtres | Blagues sur l'Église

Un groupe de nonnes rentre d’un pèlerinage à Lourdes. Au couvent, la mère supérieure les accueille et s’étonne du poids de leurs valises :
- Qu’avez-vous rapporté de Lourdes, mes filles ?
- Dans ma valise, répond l’une d’elles, j’ai quelques flacons remplis d’eau miraculeuse pour en faire profiter les malades que nous soignons.
La mère supérieure inspecte les bouteilles, en débouche une, la renifle et s’écrie :
- Mais, c’est de la vоdка !
- C’est un miracle ! S’écrie la sœur, un miracle !

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Blagues sur la religion | Blagues sur les nonnes

Un gamin demande au curé de sa paroisse :
- Mon père, est-ce que Dieu existe ?
- Bien sûr qu’il existe ! Sinon, qui aurait créé le Père Noël ?

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Blagues sur la religion | Blagues sur l'Église

Trois prêtres roulent à toute allure sur un scooter. Une voiture de la police les arrête. Un agent descend et leur dit :
- Mais vous êtes fous ! Trois sur un scooter, c’est très dangereux. Ça vous fera 120€ d’amende !
- Mais il ne peut rien nous arriver, monsieur l’agent, car Dieu est avec nous…
- OK, puisque vous êtes quatre, j’ajoute pour 40€ d’infraction !

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Blagues sur la religion | Blagues sur les prêtres | Blagues sur l'Église

Une paroissienne va trouver monsieur le curé à la fin de la messe :
- Mon père, veuillez pardonnez mon mari qui est sorti de l’église pendant votre sermon !
- J’ai été surpris, je vous l’avoue !
- C’est pas sa faute… il est somnambule !

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Blagues sur la religion | Blagues sur l'Église

Un patron d’industrie explique à un ami ministre :
- Mon fils me désespère, il délaisse ses études, ne cherche aucun travail, il ne fait que sortir, draguer les filles et boire !
- T’inquiète pas, je vais le prendre au ministère comme chef de cabinet à 5000 € par mois.
- Non, surtout pas. Il doit se rendre compte de la valeur de l’argent !
- Et que penses-tu de chef de service à 2500 € ?
- Non, c’est encore trop !
- Alors, sous-chef de service à 1700 € ?
- Non, tu n’as pas un poste tout en bas de la hiérarchie ?
- Alors là, désolé, mais je ne peux rien pour toi…
- Pourquoi ?
- Parce que pour ce genre de poste, il faut des diplômes.

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Blagues sur la Politique | Blagues sur les Patrons | Blagues sur l'argent

Un Écossais a été augmenté par son patron :
- Chic ! s’exclame-t-il, ça s’arrose.
Et comme un orage se prépare à éclater, il s’assied sur le trottoir et attend…

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Blagues sur les Ecossais | Blagues sur les Patrons

Un jeune médecin anglais, implanté depuis peu en Écosse, se plaint auprès d’un confrère écossais d’avoir perdu sa clientèle.
- Pas étonnant, lui rétorque ce dernier, ne dites jamais au patient :
- « je vais prendre votre pouls ! » mais « permettez-moi de vous l’emprunter juste une minute ! ».

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Blagues sur les Ecossais

Un Écossais est en train de décoller le papier peint de son salon. Le voisin, un peu étonné, lui demande :
- Super, vous refaites votre maison. Vous allez poser un nouveau papier ?
- Non, non pas du tout… Mais on déménage et ma femme adore ce papier, donc on l’emporte.

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Blagues sur les Ecossais | Blagues de Voisins

Un milliardaire anglais est atteint d’une maladie rare : seule la transfusion du sang d’un homme qui a exactement le même que lui, peut le sauver.
On en trouve un. C’est un Écossais. Il accepte. Le milliardaire lui envoie immédiatement un chèque de cent mille livres. La transfusion est effectuée. L’Anglais est sauvé.
Cinq ans plus таrd, rechute. On va retrouver l’Écossais. Il accepte. L’Anglais lui envoie un chèque de cent livres. L’Écossais lui téléphone :
- Merci de votre chèque mais pourquoi cent livres ? La dernière fois, vous m’avez envoyé cent mille livres.
L’Anglais :
- Oui, en ce temps-là, je n’avais pas de sang écossais dans les veines.

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Blagues sur les Ecossais

Un jeune Corse s’adresse à son père :
- Dis papa, pour la rentrée des classes, il faut que tu m’achètes un iPad.
- Dis Monique, tu l’entends le petit ? Il veut un iPad pour aller à l’école !
- Oh bé ! c’est la nouvelle génération, ça.
- Ta mère est d’accord avec moi… Un iPad, et puis quoi encore ? Espèce de petit feignant, tu feras comme toute ta famille, tu iras à l’école… à pied !

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Blague sur l'école | Blague sur les corses