Un Écossais bien bourré au sortir d’un pub s’écroule sur le trottoir et s’endort. Le lendemain à l’aube, alors qu’il dort encore, deux jeunes filles qui passaient par là remarquent l’Écossais en kilt, et décident de vérifier par elles-mêmes si cette légende est bien vraie…
Alors l’une des deux soulève le kilt et constate qu’effectivement les Écossais ne portent rien sous le vêtement traditionnel. Puis, avec espièglerie, l’une des deux filles retira un des rubans bleus qu’elle avait dans les cheveux et le noua autour de la virilité du poivrot écossais.
Un peu plus таrd, l’Écossais se réveille, et alors qu’il soulève son kilt pour soulager enfin sa vessie des litres de bière de la veille, il s’écrie en voyant son machin décoré :
- Ben mon gars, j’sais pas où t’as été te fourrer hier soir, mais en tout cas, t’as eu l’premier prix !
Une femme marche dans un magasin qui vend des couvertures persanes très chères. Elle regarde autour d’elle, repère la couverture parfaite et marche vers elle pour mieux l’apprécier. Lorsqu’elle se mit à sentir la texture du tissu, elle lâcha un pet bruyant. Très embarrassée, elle regarda nerveusement autour d’elle, pour voir si quelqu’un avait remarqué ce petit incident et souhaita qu’aucun vendeur ne s’adresse à elle juste à cet instant.
Lorsqu’elle se retourna, elle se trouva directement face à un vendeur :
- « Bonjour, Madame, puis-je vous aider ? »
Très mal à l’aise, elle demanda :
- « Combien coûte cette magnifique couverture ? »
Il répondit :
- « Madame, si vous pétez juste en la touchant, vous allez en chier quand vous allez entendre son prix ! »
André venait tout juste de baisser le toit de sa corvette et se promenait, cheveux au vent, sur l’autoroute. Grisé par l’air pur, il écrase le champignon et monte à 170 km/h. C’est alors qu’il aperçoit dans le rétroviseur les gyrophares en action d’un auto patrouille de la police qui tente de le rattraper. Il se dit alors :
- « Pas question que je laisse rattraper une corvette par la police »
Il appuie à fond sur l’accélérateur et, rendu à 210, il réfléchit à ce qu’il est en train de faire et décide, après tout, de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s’approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un œil sur la voiture et dit :
- « Écoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n’ai pas envie de rédiger une autre contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n’ai pas encore entendue, je vous laisse aller. »
André hésite un moment et lui répond:
- « La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme… »
- « Et alors ? » de rétorquer le policier.
- « Eh bien, je croyais que c’était lui qui tentait de me la ramener »
- « Conduisez prudemment, et воnnе fin de semaine ! »
C’est un couple en voiture avec un enfant de trois ans. Ils roulent un petit peu vite, alors il y a un motard qui les serre et qui dit :
- Dites donc, là, vous êtes en état d’ébriété ! Soufflez un peu là dans le ballon, Monsieur, s’il vous plaît.
Le mec souffle, le ballon est violet. Le motard fait :
- C’est bien ce que je pensais, vous êtes en état d’ébriété.
Le mec lui répond :
- Ah non, non, pas du tout, je regrette, c’est votre ballon qui ne marche pas. Tenez, regardez, faites souffler ma femme, vous allez voir.
- Bon, je veux bien…
La femme souffle…
- Eh bien le ballon est violet, votre femme aussi elle est bourrée, je vous inculpe tous les deux.
- Non, non, non, c’est votre ballon qui ne marche pas. Tenez, faites soufflez le petit, il a trois ans, vous n’allez pas me dire quand même que…
- Bon, on va voir.
Alors le gamin souffle. Le motard regarde et le ballon est violet. Et le motard fait :
- Ah, c’est peut-être le truc qui ne marche pas. Effectivement. Vous pouvez y aller.
Alors, la voiture redémarre et le mari dit à sa femme :
- Ben, dis-donc, on a bien fait de refiler trois pastis au môme avant de repartir, hein !
Un gamin arrive de l’école, jette son cartable et se précipite vers sa mère.
- Maman, Maman ! Les autres à l’école, ils font rien qu’à dire des mots que je comprends pas !
- Quels mots, mon ange ?
- Ils disent « сhатте » et « chienne ».
- Ben quoi ? une сhатте c’est une petite minette comme notre Minouche et une chienne c’est une fille chien comme notre Diane… Tu savais ça !
Pas satisfait, le gamin va voir son père au magasin et lui repose la même question.
Le père sort un exemplaire de Play-Boy :
- Je t’ai déjà dit, fiston, que ce genre de question se règle entre hommes. Faut pas demander à ta mère, mais à moi.
Sur ce, il déplie la page centrale et entoure la zone pubienne au marqueur :
- Tu vois, fiston, tout ce qui est à l’intérieur de ce cercle, eh bien on peut appeler ça une сhатте.
- Et la chienne ?
- Eh bien la chienne, c’est tout ce qui est à l’extérieur du cercle !