Αστεία με ηλικιωμένους

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Ήταν κάποιος που μόλις είχε αγοράσει ένα καινούργιο αυτοκίνητο. Οδηγώντας προς το σπίτι του, συναντάει στο δρόμο μια γιαγιά, η οποία του ζητά να την πάει στο χωριό.
Μπαίνει μέσα στο αμάξι η γιαγιά και ο οδηγός ξεκινά γρήγορα, βγαίνει στην εθνική οδό και ανεβάζει ταχύτητα 100, 150, 200 και πιάνει 250χλμ/ώρα τελική. Όπως πηγαίνει γρήγορα, πατάει και σκοτώνει μια χελώνα. Αρχίζει η γιαγιά να φωνάζει και να λέει «σκότωσες το ζώο του θεού, τί έκανες, πάει το ζωντανό». Αυτός νευριασμένος γυρνάει και της λέει:
- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;
- Όχι, απαντά η γιαγιά.
- Τότε σκάσε, της λέει όλο νεύρα ο οδηγός.
Παρακάτω χτυπά μια αγελάδα και η γιαγιά αρχίζει να λέει πάλι «σκότωσες το ζώο του θεού, τί έκανες κακούργε!». Αυτός πολύ νευριασμένος γυρνά και της λέει:
- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;
- Όχι, απαντά η γιαγιά.
- Τότε σκάσε, της ξαναλέει ο οδηγός.
Η γιαγιά σκέφτεται ότι δεν μπορεί να συνεχισθεί αυτό και παρακάτω αν την ξαναρωτήσει, θα απαντήσει ναι. Παρακάτω λοιπόν, καθώς έτρεχε με 250χλμ/ώρα, χτυπάει ένα ζευγάρι ηλικιωμένωνν που έβγαινε από την εκκλησία. Αρχίζει να φωνάζει πάλι η γιαγιά «τί έκανες, σκότωσες τους χριστιανούς» και τότε ο οδηγός γυρνά νευριασμένος και της λέει:
- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;
- Ναι, απαντά αυτή τη φορά η γιαγιά.
- Ε τότε, πού είναι το φρένο;
0
Шишенце Sperm Counting Chiste de la muestra de esperma Το καπάκι Το κουτάκι ΔΙΑΦΟΡΑ ΣΟΚΙΝ Налагало се да направят изследвания на спермата на един 75 годишен човек. Το βαζάκι. 75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: Мужик приходит в больницу на обследование. Мъж отива на общ медицински преглед. Докторът му казва: Alphonse An 85-year-old man was requested by his doctor for a sperm count as part of his physical exam. Um velhinho precisou fazer um exame de contagem de esperma. O médico deu a ele um potinho e disse: En 85-årig man från Piteå gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest. Doktorn Een 85 jarige man ging naar de dokter voor een sperma-onderzoek. De dokter gaf de man een fles en vroeg hem tegen morgen wat sperma mee te brengen. De volgende dag kwam de oude man terug bij de... Após vários anos sem conseguir ter filhos Bir gün ihtiyar bir adam 75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia. Lekarz dał mu słoiczek i powiedział: - Proszę wziąć ten słoiczek do domu i przynieść na jutro dawkę spermy. Następnego dnia dziadek przychodzi i... Πάει ένας πενηντάχρονος στον γιατρό για εξέταση σπέρματος. Του δίνει ο γιατρός ένα μπουκαλάκι και του λέει να το φέρει γεμάτο. Έρχεται την επόμενη στο γιατρό απογοητευμένος με το μπουκάλι άδειο. -... El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual. El doctor le da un frasco y le dice: "Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la... Un vieil homme de 70 ans est allé à un test de sperme. Le docteur lui a donné une bouteille pour collecter le sperme. Le lendemain 85-erių metų senuko daktaras paprašė tyrimams atnešti spermos. Padavė stiklinį indelį ir pasakė: - Jūs ramiai parsineškit namo ir atneškite rytoj analizams savo spermos. Kitą dieną senukas... The 85 year old man goes to the doctor's do get a check up An old man was given a jar and asked to provide a sperm sample for his doctor. The next day he returned with the empty jar and explained An 80 year old man is given a jar to provide a sperm sample for the doctor Komt een man van 80 jaar met zijn aanstaande vrouw Van 20 jaar bij de dokter. Zij willen graag nog een kind Un batran de 75 de ani merge La spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii Da un borcanel si-i spune: - Ia borcanul asta Si vino cu analiza maine! A doua zi Bjarne skulle ta en sædprøve og fikk med seg et prøveglass hjem fra legen. En uke senere kom han tilbake med tomt glass
Ένας πενηντάχρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Ο γιατρός του δίνει ένα άδειο βαζάκι και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο πενηντάχρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα; τον ρωτάει ο γιατρός.
- Άσε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα δύο χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί αλλά τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα; ρωτάει έκπληκτος ο γιατρός.
- Τίποτα σας λέω γιατρέ μου. Ύστερα φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;
- Ναι. Τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.
- Τη γειτόνισσα;
- Ναι την καημένη, τη λυπήθηκα. Τρείς ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε… - Ακριβώς γι” αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα…
0
Ένας γέρος που ήταν άρρωστος ήταν στο νοσοκομείο και ήθελε να εκφράσει την τελευταία του επιθυμία. Έτσι λέει στο νοσοκόμο:
- Αγόρι μου… πήγαινε σε παρακαλώ στο σαλόνι και φέρε μου τις αγαπημένες μου χνουδωτές παντόφλες που είναι κάτω από το καθιστικό. Είναι και οι δύο εγγονές μου εκεί.
Ο νοσοκόμος λοιπόν πάει στο σαλόνι και τι βλέπει; Tις δύο εγγονές του παππού οι οποίες ήταν γκομενάρες. Τότε με μεγάλη άνεση τις πλησιάζει και τους λέει:
- Ο παππούς σας, σαν τελευταία του επιθυμία, μου είπε πως θέλει να σας πη…. Ω και τις δύο!
Τότε οι κοπέλες πετάγονται και του λένε:
- Αποκλείεται! Ούτε που να το σκέφτεσαι. Δεν υπάρχει ενδεχόμενο να έχει πει τέτοιο πράγμα ο παππούς.
Και εκείνος φωνάζει στον παππού:
- Παππού και τις δύο;
Κι εκείνος λέει:
- Ναι, ναι, και τις δύο παιδί μου!
0

Περπατάει μια γρια στο δρόμο και βλέπει έναν άντρα να στον πρώτο όροφο ενός σπιτιού να προσπαθεί να διαρρήξει το παράθυρο.
- Τι κάνεις εκεί; του φωνάζει.
- Φύγε γιαγιά, γιατί έτσι και κατέβω κάτω θα σε πηδήξω της λέει εκείνος.
Η γρια συνέχιζε όμως να φωνάζει.
- Φύγε γιαγιά, γιατί αν κατέβω κάτω θα σε πηδήξω, της ξαναλέει.
Η γριά όμως ακάθεκτη.
Τότε ο άντρας κατεβαίνει από το μπαλκόνι και ετοιμάζεται να φύγει.
Τότε η γριά του φωνάζει :
- Δεν φτάνει που είσαι κλέφτης, είσαι και ψεύτης!
0
0
Περπατούσε μια γριούλα στο δρόμο με τη τσάντα της στο χέρι. Ξαφνικά εκεί που προχωρούσε η καημένη στο δρόμο της, βγαίνει ένας τσαντάκιας και της βουτάει τη τσάντα, με όλα της τα λεφτά μέσα.
Όμως, ο τσαντάκιας δεν προλαβαίνει να κάνει ένα βήμα και πετάγεται από ένα θάμνο εκεί δίπλα ένας πράσινος μασκοφόρος και με ένα αριστερό κροσέ, τον σωριάζει κάτω και δίνει τη τσάντα στη γριούλα.
Τότε η γριούλα αρχίζει να τον ευλογεί:
- "Ευχαριστώ παιδάκι μου. Να `σαι καλά. Πες μου το όνομα σου καλέ μου άνθρωπε."
- "Με λένε Χελωνονιτζάκι, γιαγιούλα."
- "Α, ωραία. Και εγώ από την Κρήτη είμαι σύντεκνε."
0
Οι τρεις γιοί μιας ηλικιωμένης κυρίας αποφασίζουν να της κάνουν δώρα για να την ευχαριστήσουν .
Ο πρώτος της φτιάχνει ένα σπίτι πραγματικό παλάτι με 14 δωμάτια .
Ο δεύτερος της αγοράζει μια Mercedes και προσλαμβάνει και οδηγό .
Ο τρίτος μια και ήξερε πόσο θρήσκα ήταν η μητέρα του της αγοράζει ένα παπαγάλο που προηγούμενα σπούδαζε σε μοναστήρι και ξέρει όλη την Αγία γραφή απ έξω ! Αρκεί να του πουν το νούμερο ενός κεφαλαίου και το λέει όλο απ έξω !
Μετά από λίγο καιρό περνούν τα παρακάτω γράμματα από την μητέρα τους .
Στον πρώτο :
Μίλτο μου , Το σπίτι που μου αγόρασες είναι πολύ ωραίο και μεγάλο , αλλά εγώ ζω σε ένα δωμάτιο ενώ πρέπει να το καθαρίζω όλο !
Στον δεύτερο :
Γεράσιμε, σε ευχαριστώ για το αυτοκίνητο , αλλά γέρασα και δεν ταξιδεύω ! Μένω συνέχεια σπίτι και αυτός ο οδηγός είναι τόσο αγενής !
Στον τρίτο :
Αγαπημένε μου Κώστα ! Το κοτόπουλο ήταν νοστιμότατο !
0
2
0
Ήταν τώρα ένα μικρό παιδάκι και ρωτάει τον παππού του.
- "Παππού παππού ποιο είναι το πιο γλυκό πράγμα στον κόσμο;" Του απαντάει και ο παππούς του:
- "Αγόρι μου το πιο γλυκό πράγμα στον κόσμο είναι η σοκολάτα." Ξαναρωτάει το παιδί:
- Παππού παππού σίγουρα το πιο γλυκό πράγμα στον κόσμο είναι η σοκολάτα; - Αγόρι μου θα σου πω κάτι αλλά δεν θα το πεις σε κανέναν. Το πιο γλυκό πράγμα στο κόσμο είναι το μουνί. Την επόμενη μέρα πάει το αγοράκι και ρωτάει την γιαγιά του:
- Γιαγιά γιαγιά ποιό είναι το πιο γλυκό πράγμα στον κόσμο; Του λέει και η γιαγιά του:
- Αγοράκι μου το πιο γλυκό πράγμα στον κόσμο είναι η καραμέλα. - Γιαγιά σίγουρα το πιο γλυκό πράγμα στον κόσμο είναι η καραμέλα; Η γιαγιά του ξαναπαντάει με σιγουριά καταφατικά:
- Ναι αγόρι μου το πιο γλυκό πράγμα στον κόσμο είναι η καραμέλα. Τότε της λέει ο μικρός:
- Γιαγιά εμένα ο παππούς μου είπε οτι το πιο γλυκό πράγμα στον κόσμο είναι το μουνί. Γιωργάκι μου, του απαντάει η γιαγιά του, Εεεμ ο παππούς σου δεν έχει φάει κανα πο**σο να δει τι γλυκός που είναι!
0
Δυο ηλικιωμένοι κύριοι συζητάνε γύρω από τα διάφορα προβλήματα υγείας που τους απασχολούν. Λέει ο ένας:
- Εγώ βρε Γιώργη, ξεχνάω. Η μνήμη μου έχει αδυνατίσει πάρα πολύ και δε ξέρω τί να κάνω...
- Α, εγώ παίρνω ένα φάρμακο σε σταγόνες και δεν έχω κανένα πρόβλημα. Λέει ο άλλος.
Γεμάτος περιέργεια ο πρώτος ρωτάει:
- Και ποιο είναι το φάρμακο αυτό και πώς το λένε;
- Στάσου γιατί έχει ένα ξενικό όνομα και μου διαφεύγει... Για θύμισε μου εκείνο το μεγάλο πόλεμο...
- Το Β Παγκόσμιο Πόλεμο λες; προσπαθεί να τον βοηθήσει ο φίλος του -Όχι ρε συ, ένα άλλο μεγάλο πόλεμο...
- Ποιον βρε Γιώργη μου; Τον πρώτο παγκόσμιο μην εννοείς;
- Όχι βρε αδελφέ... Πιο παλιά!
- Α! Θα λες για τους Βαλκανικούς Πολέμους...
- Μπα, όχι! επιμένει ο Γιώργης... Για πιο παλιά σου λέω... Αυτός ο πόλεμος έγινε στην αρχαιότητα.
Η περιέργεια του φίλου του Γιώργη είχε μεγαλώσει και συνεχίζει τη προσπάθεια να βοηθήσει τη μνήμη του φίλου του.
- Α... Θα λες για το Πελοποννησιακό Πόλεμο, βρε αδελφέ...
- Μα τί λες τώρα; πιο παλιά σου λέω -Εμ μα τότε θα εννοείς τον Τρωικό Πόλεμο.
- Μπράβο, αυτόν εννοώ το βρήκες! Αυτός ο πόλεμος είχε μια αφορμή... Κάποια ωραία γυναίκα!
Ο άλλος τώρα αναφωνεί με ενθουσιασμό:
- Την Ωραία Ελένη ... Γιώργη μου.
- Αυτήν βρε αδελφέ έψαχνα από την αρχή, γιατί έχει το ίδιο όνομα με τη γυναίκα μου Και αμέσως φωνάζει προς το βάθος του σπιτιού:
- ΕΛΕΝΗΗΗΗΗΗΗ! Πώς το λένε εκείνο το εκπληκτικό φάρμακο που ενισχύει τη μνήμη;
0
Πάει ένα ζευγάρι ηλικιωμένων στο γιατρό για τσεκάπ. Αφού ο γιατρός εξετάζει τον άνδρα τον ρωτάει:
- Πώς πάμε από sеx;
- Μια χαρά γιατρέ. Δύο 2 φορές μόνο που την δεύτερη φορά ιδρώνω.
- Καλά ,απαντάει ο γιατρός, δεν είναι πρόβλημα αυτό.
Βγαίνει ο σύζυγος και μπαίνει η σύζυγος στο γραφείο.
- Πως πάμε από σεξ;
- Χάλια γιατρέ!
- Τι χάλια; Ο σύζυγος μου είπε ότι το κάνετε δύο φορές, και μάλιστα μόνο την δεύτερη ιδρώνει.
- Ναι, λέει η σύζυγος, αλλά αυτό είναι γιατί η πρώτη είναι τον χειμώνα και η δεύτερη του καλοκαίρι!
0

Ένας ηλικιωμένος παντρεύτηκε μια νεαρούλα. Μετά απο μερικά χρόνια ανθόσπαρτου Έγγαμου βίου, τραβάει ένα έμφραγμα και ο γιατρός τον συμβούλεψε, αν θέλει να Παρατείνει τη ζωή του, να κόψει το σεξ. Το συζήτησαν με τη γυναίκα του και Αποφάσισαν αυτός να κοιμάται στο ισόγειο και αυτή στον πρώτο για να Αποφεύγουν τον πειρασμό.
Ένα βράδυ, μετά από μερικές βδομάδες, ο τύπος αποφάσισε ότι ζωή χωρίς σεξ δεν αξίζει. Ξεκίνησε λοιπόν για το πάνω πάτωμα.
Στη μέση της σκάλας συνάντησε τη γυναίκα του.
ΑΥΤΟΣ -έρχομαι επάνω να πεθάνω ΑΥΤΗ (γελώντας) - εγώ ερχόμουνα κάτω να σε σκοτώσω
0
На прием при лекаря: Gnädige Frau - Госпожо "Was Ihr Mann jetzt braucht Doktor hastasının karısıyla konuşuyordu: - Kocanızın kesinlikle sessizliğe ihtiyacı var Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt Il dottore alla moglie di un suo paziente: "Signora
0
Пришла девушка к гадалке Дівчина прийшла до ворожки: – Мене люблять двоє хлопців. Скажи O blondă la ghicitoare: - Mă iubesc doi. Spune-mi care dintre ei va fi norocosul! Ghicitoarea consultă cărţile de joc
0
Падобран Parachute Crap Shoot Bush der Papst und ein Schuljunge Flugzeug stürzt ab Бил Гејтс A lawyer В един самолет пътували четирима души. Президент Obama A blonde woman An airplane was about to crash; there were 5 passengers on board Bush A blonde Un avión está a punto de estrellarse. Hay cuatro pasajeros en el avión pero solo tres paracaídas. El primer pasajero dice: "Soy Steph Curry En Norrman Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord An airplane was about to crash. There were 4 passengers on board but only 3 parachutes. The 1st passenger said Een dokter En präst Four people are in an airplane En un avión iban 4 personas There are four people on an airplane. The pilot Der var tre mand ombord på en brændende flyver. En advokat En un avión iba el Papa In einem Flugzeug sitzen 4 Leute: Trump There’s a plane going down over the desert with only 3 parachutes on board. There are four people onboard Francis Pope En tysk Donald Trump Bill Clinton 5 Leute sitzen in einem abstürzenen Flugzeug An airplane was once making a routine flight from Hackensack Em um avião estavam Michael Jordan Donald Trump ein Prominent ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug. Das Flugzeug ist gerade am abstürzen Egy repülőgépen utazik Bush Aux journées portes ouvertes d'une base militaire Čech Su un aereo c'è Berlusconi The greatest Doctor Ein Österreichischer Pilot Obama Van e un avion Obama En un avión viaja Ronaldo In einem Flugzeug sitzen Der Präsident der USA
Ένα βράδυ, ένα Delta αεροσκάφος με δύο κινη τήρες, πετούσε με προορισμό το New Jersey. Στο αεροσκάφος υπήρχαν 5 άτομα - ο πιλότος, ο Michael Jordan, ο Bill Gates, ένας ηλικιωμένος και ένας χίππις.
Ξαφνικά, μια παράνομη γεννήτρια οξυγόνου ανατινάζεται στο χώρο των αποσκευών και το αεροπλάνο πιάνει φωτιά. Η πόρτα του πιλοτήριου ανοίγει και εμφανίζεται ο πιλότος. "Κύριοι", είπε, "έχω καλά νέα και κακά νέα. Τα κακά νέα είναι ότι θα καρφωθούμε στο New Jersey. Τα καλά νέα είναι ότι έχουμε μόνο 4 αλεξίπτωτα, και εγώ φορώ το ένα από αυτά!", κι ο πιλότος πήδηξε από το αεροσκάφος. Ο Michael Jordan σηκώνεται αστραπιαία. "Κύριοι", είπε, "είμαι ένας από τους καλύτερους αθλητές σε όλο τον κόσμο. Ο κόσμος έχει ανάγκη τους καλούς αθλητές. Πιστεύω ότι ένα αλεξίπτωτο ανήκει στον καλύτερο αθλητή του κόσμου!" Με αυτά τα λόγια, ο Michael Jordan άρπαξε ένα από τα αλεξίπτωτα που είχαν μείνει και πήδηξε από το αεροσκάφος. O Bill Gates σηκώθηκε και είπε, "Κύριοι, είμαι ένας από τους πιο έξυπνους ανθρώπους στον κόσμο. Νομίζω ότι ο κόσμος χρειάζεται έξυπνους ανθρώπους. Πιστεύω ότι ο πιο έξυπνος άνθρωπος στον κόσμο θα πρέπει να έχει ένα αλεξίπτωτο." Αρπαξε ένα και πήδηξε από το αεροσκάφος. Ο ηλικιωμένος και ο χίππι κοιτούν ο ένας τον άλλο. Τελικά, ο ηλικιωμένος λέει:
"Γιόκα μου, εγώ έχω φάει τα ψωμιά μου. Εσύ έχεις όλη τη ζωή μπροστά σου. Πάρε το τελευταίο αλεξίπτωτο και εγώ θα μείνω στο αεροπλάνο." Ο χίππις χαμογέλασε και είπε, "Χαλάρωσε παππού. O πιο έξυπνος άνθρωπος στον κόσμο πήδηξε φορώντας το σάκο μου."
0
Исус Пинокио Jesus und der Greis in der Wüste Sohn gesucht Αμοιβαία Αναζήτηση Πατέρας και γιος Ζωη Πατήρ και υιός Ο Ιησούς στον Παράδεισο Στο παγκάκι Върви Исус Христос през пустинята. Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme. Върви си Исус през пустинята и среща един дядка Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет. Ferragosto. Alla porta di ingresso del Paradiso c'è difficoltà a trovare il guardiano di turno: Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro. Ήταν μια φορά ο Χριστός και πήγαινε στην Ναζαρέτ να βρει τον πατέρα του St. Peter was guarding the Pearly Gates Estaba una vez san Pedro en la pueta del cielo y estaba que se asia pipi y ve que se aserca Jesus y le dice: PEDRO:puedes cuidarme el puesto mientras voy al baño JESUS:claro. En eso estaba Jesus cuando llega un viejito de ciento y tanto de edad al que le pregunta JESUS:buen hombre dime tu nombre... Estaba san pedro en el cielo y de repente necesita ir rapidamente al baño en ese momento le pide a jesus ¿Oye jesus me podrias ocupar unos minutos? Jesus le contesta- Claro que puedo! En ese momento aparece un abuelo Jesus le pregunta De que trabajabas en la tierra? Pues era carpintero era pobre... Jesús estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo St-Pieter staat aan de Hemelpoort te wachten op de zielen die naar boven komen Um dia em que São Pedro estava extenuado Jesus var ganska ofta ute och vandrade i himlen. En dag fick han se en man som satt i ett hörn och grät. Han tänkte inte mer på det O velhinho İsa mesih Kun Jeesus kuoli ja meni taivaaseen hän oli hyvin kiinnostunut näkemään isänsä. Taivaan portilla hän sai Pyhältä Pietarilta vinkin Jézus sétál az erdőben Er staat een oude man voor de hemelpoort en klopt aan. Jezus doet de deur open en vraagt: "Waar kan ik u mee van dienst zijn?" De oude man antwoord: "Ik ben op zoek naar mijn zoon" . Zegt Jezus:... Pyhä Pietari kyllästyi vahtimaan taivaan porttia ja Jeesus tarjoutui tuuraamaan häntä hetkiseksi. Vanha mies astuu sisään. - Etsin poikaani Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph E lá estava São Pedro Dia do Juízo Final. Milhões de pessoas começam a ressuscitar e vão se apresentando para um velhinho que ia indicando onde as pessoas deveriam ficar. — Nome e profissão? — Orestes Quércia Važiuoja Jėzus dviračiu per dykumą ir mato tolumoje sėdintį žmogų. Privažiuoja
Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει οπωσδήποτε να πάει στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη μέχρι εκείνος να επιστρέψει.
Ενώ ο Ιησούς λοιπόν στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε έναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη. Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδρας κουβαλά μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.
Το άτομο εξηγεί:
- «Στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως.
Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την τελειότητά του. Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο είναι για να τον ξαναβρω.»
Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τον κοιτά στα μάτια και τον ρωτά:
- «Πατέρα εσύ;»
Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του:
- «Πινόκιο;»
2
aktueller Kontostand Γιατί με βρίζετε; Господине Влегува Трпе во банката и ја прашува службеничката: Ein Mann kommt in eine elegante Bankfiliale und geht an einen freien Schalter. Eine arrogante Bankangestellte bedient ihn: Un tío va a un banco y le dice al cajero: Ein Mann kommt in eine Bank Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière : -"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!" - "Pardon?" dit la dame choquée... -"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!" -"Mais enfin monsieur Um senhor entrou num banco de primeira linha Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu Un uomo dai modi molto grezzi si presenta dalla signorina dello sportello bancario dicendole in malo modo: “Voglio aprire un conto corrente in questo schifo di banca!”. La cassiera Влегува човек во банка
Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και λέει:
- "Θέλω ν ανοίξω ένα γαμη***ο λογαριασμό"
- "Συγνώμη κύριε; Τι είπατε;"
- "Ένα γαμη***ο λογαριασμό θέλω ν ανοίξω"
- "Συγνώμη αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη ν ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε", είπε η ταμίας, απομακρύνθηκε από το ταμείο και πήγε στο διευθυντή της. Του εξήγησε την κατάσταση κι εκείνος πλησίασε τον ηλικιωμένο κύριο που περίμενε στο ταμείο.
- "Τι συνέβη με την υπάλληλό μας κύριε; Τι της είπατε;"
- "Είπα ότι κέρδισα 500.000.000 στο γαμη***ο λόττο, και θέλω, ο διάολος να με πάρει, ν ανοίξω ένα γαμη***ο λογαριασμό στη γαμη***η την Τράπεζά σας, γαμ* το μπελά μου, γαμ*!"
Και ο Διευθυντής.
- "Και αυτή η που***α σας τυραννάει, κύριε, ε! Χίλια συγνώμη"
0