Blagues sur la religion

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L'alcool est l'ennemi de l'homme
Mais la bible nous enseigne d'aimer nos ennemis !!!

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Quelle est la différence entre Jésus et une photo de Jésus ?
Tu peux fixer la photo avec seulement un clou.

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Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.. lorsque la porte s'ouvre brusquement !!. Un loup égaré entre...! Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés. Le loup dit :
« Salâm Aleykoum ! »
Les trois petits cochons
« Oh рuтаin, le bol, c'est un loup musulman! »

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Il y était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique et l'autre Soeur Logique. Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien lоin de leur couvent...
Soeur Mathématique :
- « Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ? »
Soeur Logique :
- « C'est Logique . Il veut nous violer. »
Soeur Mathématique :
- « Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ? »
Soeur Logique :
- « La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite. »
Soeur Mathématique :
- « Ça ne marche pas. »
Soeur Logique :
- « Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose Logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi. »
Soeur Mathématique :
- « Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute. »
Soeur Logique :
- « La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux. »
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soeur Mathématique :
- « Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé ! »
Soeur Logique :
- « La seule chose Logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre. »
Soeur Mathématique :
- « Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ? »
Soeur Logique :
- « La seule chose Logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait. »
Soeur Mathématique :
- « Et ? »
Soeur Logique :
- « La seule chose Logique est arrivée. Il m'a rattrapée. »
Soeur Mathématique :
- « Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ? »
Soeur Logique :
- « La seule chose Logique à faire. J'ai soulevé ma robe. »
Soeur Mathématique :
- « Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ? »
Soeur Logique :
- « La seule chose Logique, il a baissé son pantalon. »
Soeur Mathématique :
- « Oh non ! Et que s'est-il passé alors ? »
Soeur Logique :
- « N'est-ce pas Logique ma soeur ? »
« Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé. »
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !

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Pendant son sermon, un prêtre dit :
- En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Сhrisт, partout où il allait!
Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :
- Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!

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C'est deux personnes qui discutent:
Il y en a un qui dit " Quand l'un de nous deux mourra il dira si au paradis y a du football ⚽ . "
Ensuite un jour passe et la il y en a un qui meurt quelque année plus таrd son amis décent du ciel et lui dit
" J'ai une воnnе et une mauvaise nouvelle la воnnе c'est qu'il y a bien du football au paradis et la mauvaise...................... Tu joues la semaine prochaine

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Qu'a dit jésus après avoir été cloué sur la croix ?
- Je ne pensais pas qu'ils allaient le faire, mais maintenant je suis fixé!

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En ce temps-là, les juifs voulaient lapider Marie-Madeleine, la pécheresse. Jésus s'interposa en disant:
- Que celui d'entre vous qui n'a jamais péché, lui jette la première pierre!
La foule recula, quand soudain, un énorme pavé vint fracasser le crâne de Marie-Madeleine.
Alors, Jésus se retourna et dit :
- Dis m'man, tu crois pas que tu en fais un peu trop ?

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C'est une vieille dame qui assisste à la messe. Le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le pêché d'adultère au moins une fois dans leur vie s'avancent vers moi.
La petite vieille, un peu dure d'oreille demande à son voisin:
- Qu'est-ce qu'il dit ?
Celui-ci, pour plaisanter lui répond:
- Il a dit que ceux qui voulaient une pastille à la menthe s'avancent vers lui.
La vieille dame va donc rejoindre le groupe qui s'est avancé et le curé en la voyant lui dit:
- Vous madame ? À l'âge que vous avez ? Vous n'avez pas honte ?
La petite vieille qui n'a pas pour habitude de se laisser faire répond:
- Dites-donc mon père ? Vous croyez que c'est parce que je n'ai plus de dents que je suis dispensée d'en sucer une de temps en temps ?

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Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
... - A l'expression «22, v'là les flics !»
- Très воnnе réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande :
- «Dites 33».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé. Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer «langue à la сhатте », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la воnnе réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la воnnе réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande «le million ! Le million !»
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et меrdе ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
- Bingo

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Un homme va voir un prêtre pour se faire confesser:
- Je t'écoute mon fils, dit moi tes péchés.
- Eh bien voilà mon père, durant la seconde guère mondial, j'ai abrité une femme juive d'allemands qui l'a cherchait.
- Mais ce n'est pas un péché , c'est un acte de bravoure!
- Attendez mon père je n'est pas fini, durant la guerre , j'était plutôt jeune et en échange que je la couvre , je lui est demandé des services... Sexuellement parlant.
- Ah ... La guerre était dure et vous avez prit un grand risque en protégeant cette personne. Je pense que le seigneur verra le héros en vous plutôt qu'un simple profiteur.
- C'est vrai? Je vous remercie énormément mon père!
L'homme s'en va puis fait demi tour:
- Mon père ? Doit-je lui dire que la guerre et terminé ?

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Un père de famille salafiste dit à ses fils :
- Allez faire le djihad ! Et que ça saute !

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Un jour, Jésus qui était charpentier de métier, fit un petit trou dans une porte.
- Comme ça, dit-il, on peut savoir qui frappe à la porte sans avoir à l'ouvrir.
- C'est une super invention, lui dit Judаs. Si tu veux je peux déposer le brevet pour toi.

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Un curé de province débarque à la capitale et se perd dans le dédalede ses rues. Il entre alors chez un bougnat et demande :
- Pardon, monsieur. Savez-vous où est l'évêché ?
- Chertainement , répond l'auvergnat . Ch'est la deuxième porte à droite .

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Un prêtre et un rabbin discutent:
- "Comment fait-tu pour la quête?" demande le rabbin.
- "C'est bien simple" réponds le prêtre "Je donne tout à dieux et à l'église, et toi?"
- "Moi?" dis le rabbin "C'est très simple, je jète la corbeille en l'air, tout ce qui reste au plafond est pour dieux, tout ce qui retombe est pour moi"

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Dans la cantine d'une école catholique, les enfants faisaient la queue pour le self. Ils prenaient leur plateau, leurs couverts et arrivaient devant le bac à pomme. Là, une note disait :
"N'en prenez qu'une, Dieu vous surveille"
Les enfants continuaient alors, prenaient leur assiette et leur plat avant d'arriver devant le bac à pain au chocolat (ou chocolatine pour ne pas entrer dans le débat). Cette fois ci, une note griffonnée par une main d'enfant disait:
"Prenez en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!"

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Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "
- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "
- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est sтriр-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple, quand il finit son numéro, tout le monde dit :
" Oh, mon Dieu ! "

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Dieu dit à Henry de plaire et en replay!!!

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