Havacılık ve uçak fıkraları

Add a joke En son şakalar En İyi Fıkralar

Pilot temel telsize var gücüyle bağırıyordu:ula sağ motor bozuldu düşeyrum,düşeyrum. meydey düşeyrum . Kule düşeyrum kule hemen cevapladı:
Mesaj anlaşıldı. Yerinizi bildirin ,yerinizi bildirin. temel gayet ciddi:

0

0

İki Karadenizli uçağa binmiş. Uçak havalandıktan sonra uçağın motorlarından biri bozulmuş. Pilot anons etmiş:
- Uçağımızın bir motoru bozulmuştur. Telaşa gerek yoktur.

0

0

Adamın biri yolda bir günlük bir civciv bulur. Kanı kaynar beslemeye karar verir.
Ertesi gün uçakla seyahat etmesi gereklidir. Civcivi havaalanında koynuna saklar ve uçağa biner. Yeri bir rahibenin yanıdır.
Bir süre sonra civciv adamın koynundan aşağılara malum yerlere kayar. Adam da civcivin rahat nefes alabilmesi için fermuarını açar ve civciv kafasını fermuardan dışarı çıkarır.
Bunu gören rahibe adama dönerek şöyle der :
- Afedersiniz bayım bu işlerden fazla anlamam ama galiba yumurtalarınızdan biri çatlamış…

0

0

Bir uçakta bir ingiliz bir alman bir fransız bizden temel ve pilot vardır.
Uçu kalkar okyanus üzerinde uçarlarken pilot anons yapar.
- ” Bir numaralı motor bozuldu birinizi atmalıyız yoksa düşeceğiz” der.
Fransız yaşansın fransa der ve atlar ölür.
Bir süe sonra pilot dan bir anons daha gelir,
- ” İki numaralı motor bozuldu birinizi daha atmalıyız yoksa düşeceğiz”
Alman da yaşasın Almanya diyerek kendini atar.
Yarım sat sonra bir anons daha gelir,
- ” Hava alanına çok az kaldı ama Üç numaralı motor bozuldu biri daha atmalı yoksa düşeceğiz”
Bizim Temel ile ingiliz göz göze gelir. ve Temel yaşasın Türkiye diyip ingilizi atar.

0

0

Bir uçak yolculuğunda hosteslerden biri, ön taraftan yolculara seslenir:
- Sayın yolcularımız uçağımızda ani bir elektrik arızası meydana geldi. İçinizde elektrikten anlayan biri var mı acaba?

0

0

Azrail Temel’ in yanına gelmiş. Hadi demiş, vakit tamam, gidelim Temel. Temel pazarlığa başlamış:
- Daha çok erken, lütfen bana 30 yıl daha ver. Azrail tamam demiş. Temel hemen pilot olmaya karar vermiş, nasıl olsa beni havada yakalayamaz diye. Aradan tam 30 yıl geçmiş, yine bir uçuş sırasında Azrail gelmiş ve Temel’ e süren doldu demiş. Temel :
- Benim yüzümden arkadaki 300 kişiyi de mi öldüreceksin. Bırak uçağı önce aşağı indireyim demiş. Azrail :
- Oğlum hepinizi bir araya getirene kadar zaten neler çektim ben

0

0

Temel Dallas'taki kuzeni Dursun'u görmeye gitmiş. Dursun Temel'i havaalanında karşılamış. Beraberce dışarı çıkmışlar. Temel bir bakmış 10 metre boyunda bir limuzin! "Uyyy, amma da büyük bu, daa!" Dursun hafifçe gülmüş:
"Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!"
Yola çıkmışlar, Dursun'un çiftliğinin kapısından içeri girmişler. Giт giт bir türlü eve varmıyorlar. Temel şaşkınlık içinde:
"Uyy, amma da büyük çiftlik daaa!" Dursun gene hafifçe gülmüş. "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!" Neyse, akşam olmuş, yemek salonuna geçmisler. Salonun ortasinda kocaman bir masa. Bir ucunda Temel bir ucunda Dursun. Temel Dursun'u taa uzaktan zor seçiyor. "Uyy!"
Diye bağırmış:
"Amma büyük masa, daa!" Dursun'un sesi gelmiş "Temel'im burası Amerika!
Burada her birşey büyük!" Yemekten sonra Temel'in tuvalete gitmesi gerekmiş. Dursun:
- "Temelim, alt kata in, soldan üçüncü kapı" diye tarif etmiş. Temel alt kata inmiş ama sol yerine sağdan üçüncü kapıya girmiş. Orası evin havuzunun oldugu yermiş. Heryer karanlık olduğu için Temel elektrik düğmesini ararken havuza düşmüş. Can havliyle bağırmaya başlamış:
- "Sifonu çekmeyiiin!! Sifonu çekmeyiiin!"

0

0

Eşekle karga uçakla yolculuk yaparken,karga hostesi çağırma düğmesine basar ve hostes gelir.
- Buyurun karga bey, ne arzu edersiniz?
Diye sorar .
Karga:
- Cinslik olsun diye, der.
Aradan birkaç dakika geçer, gene düğmeye basar hostes gene gelir.
- Buyurun karga bey ne istemiştiniz?
Diye sorar.
Karga yine:
- Cinslik olsun diye, der.
Bunu gören eşek butona basar ve hostes gelir.
- Buyurun eşek bey ne arzu edersiniz?
Eşek:
- Hiiç , cinslik olsun diye, der.
Hostes sinirle pilotun yanına gider efendim yolculardan eşekle karga beni ikide bir boş yere çağırıyor sonrada cinslik olsun diye deyip gülüyorlar der. Pilot eşekle kargayı tuttuğu gibi uçaktan aşağı atar ikisi aşağı düşerken karga eşeğe bağırır.
- Uçmasını bilmiyorsan cinslik yapma!

0

0

Türk havayollarinin istanbul-wien seferini yapan uçakta inise dogru pilot anons eder:
‘sayin yolcularimiz 25 dakika sonra viyana havalimanina inis yapacagiz, hava parçali-bulutlu 15 dereceee …….. Aman allahim!………….’ !….!!!
Ve anons o anda kesilir. bütün yolcular panik halindedir. ortalik çalkalanir.
Bir kaç dakika sonra, ki bu yolcular için sanki yillar kadar uzun sürmüstür;
Pilot: ‘sayin yolcularimiz, kusura bakmayin sizleri korkuttum ama hostes yanlislikla üstüme bir fincan sicak kahve döktü, canim çok yandi, pantalonumun ön kismini bir görseniz!‘ Arka siralarda oturan bir yolcu bagirarak:
‘o da birsey mi, sen bizim pantalonlarin arka kismini bir görsen’…

0

0

Uçak new york’a yaklaşırken iki pilot konuşmaktadırlar. ne var ki mikrofon açık kalmıştır ve konuşulanlar bütün yolcularca dinlenmektedir.
- New york’a iner inmez, önce ılık bir banyo yapacağım. sonra buzlu bir duble viski içeceğim, sonra da o sarışın saçlı, uzun bacaklı hostesle…
Bunları duyan sarışın saçlıi uzun bacaklı hostes hemen pilot kabinine doğru koşmaya başlar. yaşlı bir yolcu, hostesin yolunu keser:
- Acele etme kızım. bırak da rahat rahat viskisini içsin.

0

0

Temel ile Cemal pilot olmaya karar vermisler. Bu amacla kursu bitirip diplomalarini almislar. Ve ilk seferlerini yapmak üzere ucakla havalanmislar. Inise gececekleri sirada Temel, Cemal'e dönüp:
- Simdi kuleden haber geldi.. Bu hava limaninin pisti oldukca kisaymis.
Bu yüzden tekerlekler yere deger degmez, frenlere sonuna kadar asil ki, pistin disina cikmayalim, demis.
Az sonra inise gecmisler. Tekerlekler yere deger degmez, Cemal frenlere asilmis. Ucak kil payi pistten cikmadan durmus. Temel alnindaki terlerisilerken Cemal'e dönüp :
- Bu ne bicim pist? 50 metrelik yerde ucak durur mu? Cemal basini ikiyana sallayip cevaplamis:
- Haklisin Temel.. Bir de su yanlara baksana.. Eni de en az 10 km. Var....

0

0

Temel, bir havacilik sovunda gosteri yapan ucaga binme firsatini buldu. Bir pilot, bir de o.. Havada akrobasi yapiyorlar.
Pilot birden derin bir pikeye daldi.. Yeryuzu hizla ucaga yaklasirken
Pilot Temel’e dondu ve guldu:
- "Iddiaya girerim, asagidakilerin yuzde ellisi simdi ucagin dustugunu saniyordur?.."
- "Dogru" dedi Temel..
- "Ben de iddiaya girerim ki, buradakilerin yuzde ellisi de oyle dusunuyor."

0

0

Erzurum havaalanında yolcular uçağa binmişler. Kapılar kapanmış ve hostes:
- “Sayın yolcular! Lütfen kemerlerinizi bağlayınız.” demiş.
Kimse bağlamamış. Hostes durumu pilota anlatmış. Pilot, mikrofonu eline almış:
- “Hele dadaşlar, kemerlerinizi bağlayın da havalanah.” diye anons etmiş.
Herkes bir anda kemerlerini bağlamış. Hostesin şaşkınlığını gören ve kendiside Erzurumlu olan pilot şöyle demiş:
- “Erzurumlu, ganayahli (kadın) lafiyla iş yapmaz.”

0

0

Bir ingiliz, bir alman,bir de Nam-ı Kemal uçağa binmişler. Bunlar aralarında annemize nasıl mektup yazarız diye iddialaşmışlar.
İngiliz:
Uçak denizde giderken mektubu şişenin içine koyup fırlatmış. Şişe karaya varıp anama varacak demiş.
Alman: Mektubu uçak yapmış birisi bulur anama götürür diye.
Sıra Namık Kemal’e gelmiş:
O sırada Türkiye’den geçiyorlarmış, ellerini yumruk yapıp mektubu içine sarıp sallamış. “bu kime gider bu kime?”
“Anana gider anana.”

0

0

Uçakta hostes, papaza sormuş :
- "Viski, cin, şarap.. Ne emredersiniz?"
- "Kaç metrede uçuyoruz kızım?"
- "On bin metredeyiz peder!"
- O halde sen bana su getir kizim, patrona çok yakiniz, ayip olur!

0

0

Türk Havayolları İstanbul-Erzurum seferini yapan uçağın inişe doğru geçtiği sırada, Pilot anons eder:
- Sayın yolcularımız, şu an Bayburt semaları üzerinden geçiyoruz.
Birkaç dakika sonra Erzurum havalimanına iniş yapacağız, hava parçalı-bulutlu 15 dereceee ………AMAN ALLAHIM! HAY ALLAH!….. ……..” Ve anons o anda kesilir. Bütün yolcular panik halindedir. Ortalık çalkalanır. Bir kaç dakika sonra, pilot bir açıklama yapmak üzere mikrofondadır; bu geçen süre, yolcular için sanki yıllar kadar uzun sürmüştür. Pilot:
- Sayın yolcularımız, kusura bakmayın sizleri korkuttum, özür dilerim. Ama hostes yanlışlıkla üstüme bir fincan sıcak kahve döktü, canım çok yandı, pantolonun ön kısmını bir görseniz!
Arka sıralarda oturan Bayburtlu bir yolcu bağırarak:
- O da bir şey mi, sen bizim pantolonların arka kısmını bir görsen! Der.

0

0

Küçük Abraham yedi yaşında bizim imam hatip okullarınının ilkokulu diyebileceğimiz türde dini eğitim veren okula gitmeye başlamış. Birinci haftanın sonunda yani cuma günü saat on ikide okul hafta sonu tatiline girince eve dönmüş.
Annesi sormuş:
- Abraham anlat bakalım bu hafta okulda ne öğrendiniz?
- Dinle anne, bu hafta Musa Peygamber’i öğrendik.
- Peki anlatabilir misin?
- Musa Peygamber bir MOSSAD ajanıydı. Gördüğü eğitim sayesinde Mısır firavununun sarayına kimseye çaktırmadan girdi. Esir alınmış Yahudileri Kızıldeniz’in kenarına kadar kaçırmayı başardı. Denizi geçmek için bütün Yahudilere emir vererek yüzen köprüler kurdurdu ve Yahudiler Kızıldeniz’in doğusuna geçmeye başladılar. Tam geçerlerken general firavun bunları orduları ve zırhlı birlikleri ile takip etmeye başladı. Musa Peygamber cep telefonunu kullanıp MOSSAD’a haber verdi. MOSSAD, İsrail Hava Kuvvetleri’ne bildirince hemen F-16’larla Fantom uçakları köprüye varan Mısır ordusunu ve tankları bombalamaya başladılar. Köprünün yarısına kadar gelmiş Mısır ordusu ve general firavun denize düşerek boğuldular. Yahudiler ise selametle karşı sahile geçtiler.
Annesi dehşetler içinde sorar:
- Abraham, haham hocan cidden, gerçekten böyle mi anlattı?
- Anne tam olarak böyle anlatmadı, ama adamın tam olarak anlattığı şekilde sana anlatsam hepten inanmayacaksın.

0

0

Genç iş adamı uçağa binmek üzere havaalanına gelir ve bilet kontrolü yapılan masaya giderek, elindeki valizleri teslim eder. Görevli; "Biletinizi alabilir miyim?"Adam biletini verir ve ekler; "Biletimden göreceğiniz gibi New York'a gidiyorum. Ancak, verdiğim yeşil valizin Londra'ya, mavi olanın da Paris'e gitmesini istiyorum."Görevli kız şaşkınlıkla; "Özür dilerim, ancak bunu yapmam mümkün değil". Bunun üzerine genç adam;
"Bunu duyduğuma çok sevindim. Geçen sene yapmıştınız da!"

0

0