Kerken moppen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Er zitten 4 nonnen in de bus en ze krijgen een ongeluk, dus gaan ze naar de hemel. Dus die meneer die zegt die je naar de hemel mag of naar de hеl zegt:
"Wat is het ergste wat jullie hebben gedaan?"
Zegt de eerste non:
"Ik heb wel eens naar een piemel gekeken."
Zegt de 2 non:
"Ik heb er wel eens een piemel aangeraakt."
Zegt die man:
"Als je je handen in dit water schoon maakt, mag je gaan."
Dus ze heeft haar handen gewassen en mocht gaan. Zegt de 4e non tegen de 3e non:
"Mag ik voor jou, want dan kan ik mijn mond spoelen met dat water."

0

0

Een zeer oude man, die woont in de omgeving van Gulpen, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten. De priester maakt het luikje open van de biechtstoel en de man zegt:
“Vader, tijdens de laatste wereldoorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de nаzi’s. Dus ik verstopte haar op mijn zolder.” De priester zei:
“Dat je dat gedaan hebt is fantastisch mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten.”
“Maar het is eigenlijk erger, vader. Ze betaalde me terug met sекs. Elke dag en twee keer in het weekend.”
De priester zei:
“Door dat te doen liepen jullie beiden bijzonder groot gevaar. Maar het is wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.”
“Dank je wel vader, dat is een pak van mijn hart.
Maar ik heb nog een vraagje: Zal ik haar vertellen dat de oorlog voorbij is?”

0

0

Jezus staat aan de hemelpoort. (Petrus moest even naar de wc) Een man komt op een wolk, met een aureool om zijn hoofd, aan vliegen. Jezus zegt vol ontzag:
"Wie веnт u?"
De man antwoord:
"Raad eens, ik heb mijn zoon zelf geschapen en daar zijn miljoenen boeken over geschreven en die worden over de hele wereld gelezen."
Jezus antwoord vol ontzag:
"Dag Vader."
De man blij:
"Dag pinokio!"

0

0

"Weet jij, Pietje, waarom de paus niet gecremeerd wil worden?"
"Nee, Pa, waarom wil hij dat niet?"
"Omdat hij nog niet dood is."

0

0

Een pastoor op weg naar het klooster komt twee nonnen tegen met een kinderwagen, hij vraagt:
"Een klooster geheimpje?"
"Nee zegt de non achter de kinderwagen. "Een Kardinale fout!" (Of monnikenwerk!)

0

0

Een gids begeleidde een groep Amerikaanse toeristen die een dagje in België vertoefden.
Eerst bezochten ze Brussel.
'Kijk, dat is het prachtige stadhuis' zei de gids trots.
'Dat hebben wij ook, maar veel groter' pochte een Amerikaan.
Ze kwamen ook voorbij een kerk.
'Dat hebben wij in Amerika ook, maar dan veel groter!' riep diezelfde Amerikaan uit.
Een beetje ontmoedigd wees de gids naar een derde gebouw.
'En dat is...' begon hij.
'Dat hebben wij ook, maar wel tien keer zo groot' onderbrak de Amerikaan hem.
'Dat kan ik geloven' zei de gids, 'Dat is het gekkenhuis!'

0

0

Vier jonge nonnetjes rijden schaterend van het lachen en hijgen op hun fiets over de binnenplaats van het klooster. Ze maken wel erg veel lawaai en toen moeder-overste naar buiten kwam sprak ze:
"Meisjes, wat kalmeraan doen anders zet ik de zadels weer op de fietsjes."

0

0

Er komt een man bij de hemelpoort. Petrus doet open en herkent meneer Jansen meteen. Petrus zegt:
"U hebt zich in uw leven nogal slecht gedragen. U komt hier niet naar binnen. Maar ik wil u een tweede kans geven. In die kamer daar staan 600 doosjes. U krijgt de opdracht om die doosjes op aarde uit te gaandelen. Ze zijn bestemd voor alle mannen die zich in hun huwelijk braafhebben gedragen, nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken..." ............. Weet jij wat er in het doosje zat? ............. Ik hооr het al. Jij hebt ook geen doosje gehad.

0

0

Pietje, Jantje en Keesje komen bij de hemelpoort. Petrus zegt tegen Pietje:
"Je mag naar binnen, maar wat je ook doet, ga niet op het groene wolkje staan...."
Pietje komt even later terug met een ongelooflijk lelijk wijf. Vraagt Jantje aan Pietje:
"Wat heb jij nou weer gedaan?? Ное kom je daar nou weer aan??"
Zegt Pietje:
"Ik heb op het groene wolkje gestaan."
Gaat Jantje naar binnen en komt even later terug. En ook hij komt terug met een lelijk wijf. Vraagt Keesje aan Jantje:
"Wat heb jij gedaan???"
Zegt Jantje:
"Ik heb ook op het groene wolkje gestaan."
Als laatste gaat Keesje naar binnen en komt terug met een bloedhete chick. De ваве zegt:
"Ja, ik heb ook op het groene wolkje gestaan......

0

0

De paus komt aan in nederland. Al die mensen op het vliegveld roepen:
"Elvis , Elvis , Elvis!"
De paus zegt boos :
"Ikke niet Elvisse ikke de paus."
Hij stapt humeurig zijn limousine in en rijdt door de straten. Al de mensen langs de straten:
"Elvis , Elvis , Elvis!"
De paus zegt weer:
"Ikke niet Elvisse ikke de paus"
Hij komt aan bij z'n hotel, komt de portier op hem af en zegt:
"Hee Elvis mag ik een handtekening van je?"
Zegt de paus op z'n kwaadst:
"Ikke niet elvisse ikke de paus!"
Boos loopt hij naar z'n hotelkamer en gaat naar binnen. Hij blijft van verbazing staan, er liggen twee bloedmooie vrouwen op z'n bed en ze zeggen:
"Hee Elvis."
De paus :
"Well is the one for the money..."

0

0

Der was es een Antwerpenaar en een Gentenaar. De Antwerpenaar zei "ik zie heel goed, zie je die vlieg op de kerktoren ??" De Gentenaar "'k zie der de kloten van"
"Oh, dan zie je nog beter dan ik" zei Antwerpenaar?

0

0

Sam en Moos lopen langs een katholieke kerk. Er stond een bord: Word nu katholiek en ontvang 15 euro premie! Sam zei:
“Dat lijkt me wel wat. Toch 15 euro!”
Moos:
“Je веnт gek om van je geloof af te vallen voor 15 euro.” Maar Sam deed het toch en ging naar binnen. Als hij later buitenkomt zegt Moos:
“Zo, ben je nou blij met je 15 euro?”
Zegt Sam:
“Echt weer iets voor een Jood om meteen over geld te beginnen.”

0

0

Er staat een oude man voor de hemelpoort en klopt aan. Jezus doet de deur open en vraagt:
"Waar kan ik u mee van dienst zijn?"
De oude man antwoord:
"Ik ben op zoek naar mijn zoon"
. Zegt Jezus:
"Als u mij verteld hое hij eruit ziet kan ik u misschienverder helpen"
. De oude man zegt:
"Hij heeft gaten in zijn handen en voeten"
, waarop Jezus zijn armen uitstrekt en roept:
"Vader!"
. De oude man omhelst Jezus en verzucht:
"Eindelijk heb ik je gevonden Pinokkio!"

0

0

Grafschrift van een non? Ongebruikt retour.

0

0

In een katholiek dorpje moet een reclameburo een poster maken voor spijkerfabriek van leeuwen. Een paar dagen later is de poster klaar. Jezus aan een kruis met de volgende tekst erbij:
"Met spijkers van van Leeuwen hangt Jezus hier al eeuwen."
De directeur van de fabriek zegt:
"Nee dit kan niet, maak maar een nieuwe poster."
Weer een paar dagen later is hij klaar. Jezus onderaan het kruis met de tekst:
"Jezus is van het kruis gepleurd, dat had met spijkers van van Leeuwen niet gebeurd."

0

0

Een dronken man loopt de kerk in, neemt plaats in de biechtstoel en zegt verder niets. De pastoor kucht eens om de aandacht van de man te trekken, maar het blijft verder stil. In een laatste poging de man aan het praten te krijgen, bonkt hij op de wand. Daarop antwoordt de man:
"'t Spijt me jongen, maar ik heb ook geen papier"

0

0

Een pastoor en een boer gaan jagen. De boer ziet een beest, hij schiet en zegt:
"Gоdvеrdомме mis."
De pastoor zegt:
"Let even op je woorden anders laat ik wat gebeuren."
De boer denkt kwats. Ze lopen verder de boer ziet weereen beest, schiet en zegt:
"Gоdvеrdомме weer mis."
De pastoor zegt:
"Nog een keer en er gebeurt wat." De boer denkt onzin. Weer wat later opnieuw een beest de boer schiet en weer hetzelfde. Op dat moment komt er uit de hemel een grote bliksemflits en weg pastoor. Hoort de boer een stem uit de hemel, gоdvеrdомме mis.

0

0

Drie nonnetjes sterven en komen aan de hemelpoort bij St. Pieter. Het eerste nonnetje is 25 en zegt tegen de brave man:
"St. Pieter ik heb mij nu reeds 5 jaar volledig toegewijd aan Onze Lieve Heer en heb nooit 1 oog op een andere man laten vallen, kan ik daarvoor iets in de plaats krijgen?" Waarop St. Pieter geen moment twijfeld en wil weten waar het nonnetje aan dacht. "Wel", zegt ze, "nu zou ik toch graag eens van een echte man genieten maar wel iemand met een реnis van 20 à 25cm lang."
St. Pieter kijkt in zijn dik boek en zegt dat zij naar het derde kamertje rechts mag gaan. Het tweede nonnetje, 45 jaar oud, komt met hetzelfde verhaal en vindt 10cm gezien haar leeftijd meer dan lang genoeg. Na enige tijd verwijstSt. Pieter haar naar het vierde kamertje links. Het derdenonnetje, 75jaar, idem dito maar 5cm zou volstaan gezienhaar hoge leeftijd. Het duurt een tijdje eer St. Pieter vanzich laat horen en zegt enigsinds teleurgesteld:
"Sorry maar Freek De Jonge is nog niet dood...!"

0

0