Blague sur les métiers, Blagues commerce

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C’est un gars qui entre chez un marchand de fruits et légumes et à sa grande surprise il n’y a que des pommes, des pommes et encore des pommes.
S’approchant du premier étalage, il voit un panneau portant l’indication « Pommes à saveur de cerises ».
Puis un peu plus lоin, « Pommes à saveur de pamplemousse » et encore plus lоin, « Pommes à saveur de fraises », etc.
Le vendeur, s’approche du gars, lui dit que ces pommes sont le résultat de transformations par génie génétique et qu’il est désormais possible de créer une multitude de saveurs à partir de la pomme.
Le gars n’en croit pas ses yeux et ses oreilles et se met à déguster les différentes saveurs.
- Mais c’est vrai, ça a vraiment un goût différent !
Alors le vendeur, voyant que le gars à l’air très intéressé par ses produits l’invite à l’arrière du magasin.
- J’ai quelque chose de spécial pour vous mon cher monsieur ! Une pomme à saveur de FEMME !
« Impossible ! », se dit le gars, mais il y goûte quand même.
- Pouah !!! fait-il immédiatement avant de cracher par terre, c’est dégueulasse, ça a le goût de меrdе !!!
- Eh, évidemment, vous vous êtes trompé de côté ! dit le vendeur…
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Δάνειο 10.000 δρχ Το δάνειο Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка. Китаец Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк и се насочва към служителя по заемите. Before going to Europe on business A man walks into a New York City bank and says he wants to borrow $2 O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente: — Eu quer fazê uma embréstimo! Surpreso En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån. Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5 000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet. Blondinen... Przychodzi blondynka do banku i prosi o kredyt na miesiąc. Urzędnik pyta się ile chce i jakie ma zabezpieczenie. Blondynka chce 35 tys. złotych na wyjazd na wakacje. W ramach zabezpieczenia zostawi swoje Lamborgini. Urzędnik węsząc dobry interes daje... En blondin går in på en bank i centrala Stockholm och begär att få tala med en banktjänsteman om ett lån. Hon förklarar att hon skall resa utomlands i ett par veckor och behöver ta ett lån på 10 000 kr. Tjänstemannen säger till henne att hon måste... En plein centre de Manhattan Een blondje parkeert haar splinternieuwe Rolls-Royce op de stoep vlak voor het raam van de ING bank in het hartje van Brussel Zuid. Ze stapt naar binnen en wens de directeur te spreken. Ze vraagt... A blonde walks into a bank in New York City and asks for the loan officer. She says she's going to Europe on business for two weeks and needs to borrow $5 O sujeito Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening. Ze zegt dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 gulden nodig heeft. De... A blonde woman walks into a bank in NYC before going on vacation and asks for a $5 Ένας Εβραίος πηγαίνει σε μια τράπεζα στο Μανχάταν και ζητά να δει τον υπεύθυνο για τα δάνεια. Εξηγεί ότι θα πάει στην Ευρώπη για δουλειές και χρειάζεται 2.000 δολάρια. Ο υπεύθυνος λέει: -... A blonde walks into a bank in New York City and asks for the loan officer. She says she's going to Europe on business for two weeks and needs to borrow $5 New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba Før en amerikaner skulle på forretningsrejse til London Влегува плавуша во банка во Њујорк и бара од службеникот позајмица. Сака да оди две недели во Европа и и требаат 5000 долари. Службеникот и побарал гаранција Avant de partir en voyage pour affaires En fornemt udseende herre gik ind i en bank i Geneve og oplyste Přišla v New Yorku blondýnka do banky Niujorke į banką užeina blondinė ir sako: - Vykstu dviem savaitėm į Europą verslo reikalais ir noriu iš jūsų paimti 5000 dolerių paskolą. - Tvarkoj New York'ta bir bankanın önünde duran son model Rolls Royce otomobilden inen adam
Elle dit qu'elle va en Europe pour affaires pendant deux semaines et qu'elle doit emprunter 5 000 dollars. Le responsable de la banque dit que la banque aura besoin d'une sorte de garantie pour le prêt, alors la blonde remet les clés d'une Rolls Royce.
La voiture est garée dans la rue devant la banque; elle a les papiers, et tout est ok. La banque s'engage à accepter la voiture comme garantie du prêt.
Le président de la banque et ses dirigeants se moquent tous bien de la blonde qui a utilisé une Rolls de 250 000 dollars comme garantie contre un prêt de 5 000 dollars. Un employé de la banque conduit ensuite les Rolls dans le garage souterrain de la banque pour la garer.
Deux semaines plus таrd, la blonde revient et rembourse les 5000 $ et les intérêts, qui s'élèvent à 15,41 $.
Le banquer dit:
- «Mademoiselle, nous sommes très heureux de vous avoir eu comme cliente, et cette transaction a très bien fonctionné; mais nous sommes un peu perplexes. Nous vous avons vérifié et avons découvert que vous êtes une multimillionnaire.
Ce qui nous laisse perplexe - pourquoi voudriez-vous emprunter 5 000 $?  » La blonde répond:
« Où puis-je garer ma voiture à New York pendant deux semaines pour seulement 15,41 $ et m'attendre à ce qu'elle soit là à mon retour? »
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Retired Marine Αναζήτηση εργασίας... Мъж отива да търси работа в Канадските пощи. Интервюиращият го пита: Един човек кандидатства за държавна работа. Подал документи и стигнал до лично интервю. C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions : A man was being interviewed for a job. Einstellungstest bei der Stadtverwaltung: "Sind Sie gegen etwas allergisch?" "Ja C'est l'histoire du personne qui veut se faire embaucher aux services des impôts.A la fin de son entretien il dit à son futur patron : "Vous savez monsieur je ne sais pas si c'est grave mais pendant la guerre j'ai perdu une testicule. -Oh mais ne vous inquiétez pas du coup venez demain à 11h -Oh... Le DRH : - Bonjour Facet na rozmowie o pracę: - Gdzie Pan wcześniej pracował? - Służyłem w armii. Byłem w marines. - Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym? - Owszem. Byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył... A guy goes to an interview for a job as a government accountant. The interviewer asks him Интервю за работа в държавната администрация. Интервюиращият: - Разкажете ни повече за себе си? - Ами бях наемен войник преди време En Veteran kommer inn på NAV for et jobbintervju. En avdelingsdirektør skal intervjue ham og spør ham: "Har du vært i militærtjeneste?" "Ja
Le recruteur lui demande:
- « Êtes-vous allergique à quelque chose? » Il répond:
- « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »
« OK, avez-vous déjà fait le service militaire? » «Oui», dit-il, «j'étais en Afghanistan pour une mission». Le recruteur dit, « cela vous donnera 5 points supplémentaires pour l’emploi ».
Puis il demande:
- « Êtes-vous handicapé d'une manière ou d'une autre? » Le gars dit:
- « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. » Le recruteur grimace puis dit:
- « Handicapé au service de votre pays! Eh bien, cela donne droit à des points bonus supplémentaires! En regardant la réglementation, vous avez assez de points pour que je vous embauche maintenant. Nos heures normales sont de 8h00 à 16 h 00. Vous pouvez commencer demain à 10 h 00 et prévoyez de commencer à 10 h 00 tous les jours.  »
Le gars est perplexe et demande, « si les heures de travail sont de 8h00 à 16h00, pourquoi ne me voulez-vous à partir de 10h00? »
«C'est un travail de fonctionnaire», dit le recruteur. «Pendant les deux premières heures, nous restons là à boire du café et à nous gratter les couilles. Cela ne sert à rien que vous veniez pour ça.
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Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une воnnе ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très воnnе malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).
Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi ! »
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The Three Generals След разпадането на СССР в Америка рязко се понижило количеството на враговете. La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. Поради излишък на моряци The Navy found they had too many officers and decided to offer an early retirement bonus. Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. A British General had sent some of his men off to fight for their country in the Falkland Island Crisis. There's 3 army generals and the government decides to pay them any way they want measured. First guy says measure from the tip of my toe to the end of my finger. So they do and its 73 inches so they pay him $730 Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle... O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo USA’s flotta insåg att man hade för många officerare och beslöt sig för att locka med en avgångsbonus på $1000 för varje tum som man kunde mäta i en rät linje mellan två olika kroppsdelar.... Hæren har for nylig fundet ud af Pentagonissa havaittiin Drie Amerikaanse leger generaals gaan tegelijkertijd met pensioen A Pentagon elhatározza Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau cam multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anticipata cu toate facilitatile Vláda se rozhodla Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván megjutalmazni. Arra kérik őket Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entrados en anos proponiéndoles como contrapartida 100 V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak
Tous sont des hommes âgés et grisonnants qui ont vu leur juste part de guerre, alors le Pentagone propose un système de bonus unique pour leur service. Ils peuvent choisir deux points de leur corps et pour chaque cm entre eux, ils obtiendraient 10 000$.
Le premier était le général de l'armée. Il a choisi de mesurer entre les bouts de ses majeurs avec ses bras écartés. La deuxième était l'armée de l'air, qui a choisi le sommet de sa tête à la plante de ses pieds. Puis vint le général de la marine.
« Je veux que vous mesuriez du bout de ma bite à mes couilles. »
Les hommes qui dirigeaient la mesure ont ri et lui ont ensuite demandé, sérieusement, où il voulait mesurer.
« Je suis sérieux. Maintenant, commencez à mesurer. »
Les hommes ont essayé de le dissuader, mais il était catégorique. Finalement, résigné, l'un des hommes prend le mètre ruban et va prendre la mesure. Lorsque le général enleva son pantalon, l'homme sursauta alarmé.
« Monsieur! Où sont vos couilles?!? »
« AU VIETNAM! »
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Un policier arrête un type pour excès de vitesse et a l'échangeur suivant :
Officier: Puis-je voir votre permis de conduire?
Pilote: Je n'en ai pas. Il a été révoqué, je n'ai plus de points.
Officier: Puis-je voir les papiers de ce véhicule?
Pilote: Ce n'est pas ma voiture. Je l'ai volé.
Officier: La voiture est volée?
Pilote: Oui. Mais à bien y penser, je pense que j'ai vu les papiers dans la boîte à gants quand je mettais mon arme là-dedans.
Officier: Il y a un pistolet dans la boîte à gants?
Conducteur: Oui monsieur. C'est là que je l'ai mis après avoir tiré et tué la femme qui possède cette voiture et je l'ai fourrée dans le coffre.
Officier: Il y a un CORPS dans le COFFRE?!?!?
Conducteur: Oui, monsieur.
En entendant cela, l'officier a immédiatement appelé son capitaine. La voiture a été rapidement encerclée par la police et le commandant de bord s'est approché du conducteur pour gérer la situation tendue:
Capitaine: Monsieur, puis-je voir votre licence?
Pilote: Bien sûr. C'est ici.
Capitaine: A qui est cette voiture?
Conducteur: C'est la mienne, officier. Voici les papiers. Le conducteur était propriétaire de la voiture.
Capitaine: Pourriez-vous ouvrir lentement votre boîte à gants pour que je puisse voir s'il y a une arme à feu à l'intérieur?
Conducteur: Oui, monsieur, mais il n'y a pas d'arme. Effectivement, il n'y avait rien dans la boîte à gants.
Capitaine: Pourriez-vous ouvrir votre coffre? On m'a dit que vous aviez dit qu'il y avait un corps dedans.
Pilote: pas de problème. Le coffre est ouvert; personne.
Capitaine: Je ne comprends pas. L'officier qui vous a arrêté vous a dit que vous lui aviez dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé la voiture, que vous aviez un pistolet dans la boîte à gants et qu'il y avait un cadavre dans le coffre.
Pilote: Ouais, je parie que le fils de рuте menteur t'a dit que j'allais trop vite!
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