Add a joke

* "Nerelisin?" sorusuna cevap aldıktan sonra otomatikman "içinden mi?" diye sormak.
* Amca, hala, dayı, teyze, görümce, kayınço, enişte, elti, bacanak, kaynana, kayınpeder, baldız, yenge, amcaoğlu, halaoğlu, dayıoğlu, vb. gibi akrabalık terimleri.
* Sigarayı çoraba veya kulak arkasına koymak.
* Düğünlerde, eğlencelerde, toplantılarda vb. içip içip olay çıkartmak.
* Yabancı dil öğrenirken önce küfürleri öğrenmek, yabancılara Türkçe öğretirken önce küfürleri öğretmek.
* Yolculuk esnasında yanındakine "Yolculuk nereye hemşerim?" diye sorarak muhabbete başlamak.
* Mektuplarda "büyüklerin ellerinden, küçüklerin gözlerinden" öpüp, "kestane kebap, acele cevap" beklemek.
* Kendini tanıttıktan sonra diğer yarışmacı arkadaşlara başarılar dilemek.
* Japonları kastederek "Adamlar yapmış abi!" demek.
* Ortaokul ve lisedeki anı-hatıra defterlerine yazarken "bana kalbin kadar temiz bu sayfayı ayırdığın için..." diye başlamak.
* "Bizim askerdeyken bir çavuş vardı..." diye başlayan askerlik anıları.
* "Kim o?" sorusuna "Ben!" diye cevap vermek.
* Telefonu açan kişiye kendini tanıtmadan "Orası neresi?" veya "Sen kimsin?" gibi sorular sormak.
* Neredeyse herkese, her şeye takma isim bulmak.
* Misafir gelince hemen çay suyu koymak.
* "Senin paran burada geçmez!" deyip karşıdakinin eline sarılmak.
* Düğün, lokanta vb. gibi yerlerde masaları birleştirerek oturmak.
* Düğünlerdeki takı merasimleri.
* Otobüs, uçak, hastane vb. gibi cep telefonu kullanmanın yasak olduğu yerlerde gizli gizli cep telefonu ile konuşmak.
* Yüzsüzce rüşvet istedikten sonra abartıp "Helal et!" demek.

0

0

Para fıkraları | Düğün Fıkraları | Kaynana fıkraları | Okul fıkraları | Japonlar hakkında fıkralar | Asker fıkraları | Adalet Sistemi Fıkraları

Yargıç:
- "Altı kadın, sekiz çocuk olmak üzere toplam on dört kişiye tecav*z etmekle suçlanıyorsun. Bir diyeceğin var mı?" Suçlu:
- "İnsanları seviyorum, sayın yargıç."

0

0

Komik Şakalar

Bir gün Papa makam arabasıyla giderken canı çok sıkılır ve şoförüne yer değiştirmeyi önerir. Bunlar yer değiştirir ve Papa hız yapar. Gaza basar da basar ve en sonunda bir polis arabası tarafından çevrilir. Memur papayı görünce şaşırır ve amirine başvurur. Amirle aralarında şu konuşma geçer: Memur- Amirim, burada çok önemli biri var hız yapıyordu ceza yazacak mıyım? Amir- Yazacaksın tabii, kaymakam da olsa vali de olsa ceza yazacaksın. Memur- Hayır amirim daha da önemli! Amir- Devlet bakanı da, Başbakan olsa da yazacaksın. Memur- Hayır amirim hayır daha da önemli! Amir- Bill Clinton da olsa yazacaksın!!! Memur- Hayır amirim daha da önemli! Amir- Eee, kim bu daha da önemli daha da önemli diyip durduğun? Memur- Valla amirim kim olduğunu ben de bilmiyorum ama şoförü papa!!!

0

0

Amerikan başkanları

Günün birinde Temel ile Dursun Amerika'ya gitmişler. Karınları acıkınca yemek yiyebilecekleri bir yer aramaya başlamışlar. Baktıkları her yerde "HOT DOG" yazıyormuş. Bunlar anlamını bilmediği için sözlüğe bakmışlar ve Türkçesinin "SICAK KÖPEK" olduğunu öğrenmişler. İki kafadar:
- "Açlıktan ölsek dahi köpek eti yemeyelim" demişler ama karınları o kadar çok açıkmış ki açlığa fazla dayanamayıp yemeye karar vermişler. Bir dükkana girip iki "HOT DOG" istemişler. Temel gelen "HOT DOG"u tam yiyecekken içine bakmış ve içindeki sosisi görünce hemen Dursun'a sormuş:
- "Ula Dursun, sana köpeğin neresi geldi?"

0

0

Temel Fıkraları | Köpekler hakkında fıkralar | Yemek Fıkraları

Temel, Amerika'da otobüs şoförüdür. Bir gün otobüste siyah-beyaz tartışması baş gösterir ve bizim Temel'in sinirleri tepesine vurur. İki el havaya ateş eden Temel:
- "Bundan sonra siyah beyaz yok, hepiniz yeşilsiniz" diye bağırınca otobüs eski sükunetine geri döner. Daha sonra dikizden yolcuları izleyen Temel ani bir frenle durdurur otobüsü ve ekler:
- "Şimdi koyu yeşiller arkaya, açık yeşiller öne otursun."

0

0

Temel Fıkraları

Temel yeni yaptığı ahırına hayvanları yerleştiriyormuş. Fakat sıra develere geldiğinde, develerin kapıdan geçemediğini anlamış. Başlamış kapının üst kısmını parçalamaya. Oradan geçen bir adam:
- "Birader ne yapıyorsun sen?" Temel:
- "Ula devenin boynu çok uzun, kapıyı uzatıyorum." Adam:
- "Ulan salak kapının girişindeki toprağı biraz kazsana." Temel:
- "Salak sensin da, devenin boynu uzun, ayakları değil!"

0

0

Temel Fıkraları

Savaşın en kızgın anında komutan, Temel Çavuşu çağırır:
- "Temel Çavuş, yanına adamlarını al ve haritada gösterdiğim 7 kilometre ötedeki tren istasyonunu kullanılmaz hale getir!" diyerek emrini verir.
Temel:
- "Emredersiniz komutanım" deyip ayrılır.
Temel yanına adamlarını alıp akşamın alaca karanlığında yola koyulur. Sabaha karşı çavuş Temel ve adamları karargaha geri dönerler.
Komutan:
- "Tamam mı? Verdiğim emri yerine getirdiniz mi?
Çavuş Temel:
- "Evet. Gişedeki bütün biletleri alıp yaktık komutanım."

0

0

Temel Fıkraları | Asker fıkraları

Temel, bir iş için New York'a gider. Kent merkezine geldikten sonra ucuz bir otel arar. Sonunda küçük bir otele gelerek resepsiyon memuruna:
- "Sabaha kadar kalacak tek kişilik bir oda rica ediyorum" der. Resepsiyon memuru:
- "Hiç tek kişilik odamız kalmadı. Ama 2 kişilik bir oda var ve bir zenci kalıyor. Diğer yatağı sizin için ayarlayabiliriz." der. Temel:
- "Tamam, ama sabah saat yedide uyandırmayı unutmayın sakın" diye tembihler. Temel odaya girdiğinde zencinin suratına tiksintiyle bakar ve kafayı vurup yatar. Zenci, Temel'in bu davranışı karşısında çok öfkelenir. Temel'in uyumasını bekler. Temel uykuya dalınca eline aldığı siyah ayakkabı boyasıyla Temel'in suratını siyaha boyar. Sabah olduğunda Temel, telefonun zil sesiyle uyanır.
Resepsiyon memuru:
- "Saat yedi oldu Temel Bey uyanın" der. Temel yüzünü yıkamak için banyoya girdiğinde aynaya bakarak yüzünü gören Temel:
- "Salak resepsiyon memuru yanlış adamı uyandırmış." der.

0

0

Temel Fıkraları | Otel fıkraları

Bir gün Temel ve İdris oturmuş dertleşiyorlarmış.
Temel demiş ki:
- "Fadime beni artık sevmiyor galiba." İdris arkadaşına bakmış:
- "Hiç öyle şey olur mu Temel? Fadime seni seviyordur." Temel:
- "Yok, yok Fadime beni artık sevmiyor." demiş. İdris düşünmüş taşınmış:
- "Ula Temel, aklıma bir fikir geldi. Sen güya öldün. Bakalım Fadime ne yapacak?" Temel İdris'e bakmış:
- "Nasıl olacak bu iş?" demiş. İdris gülmüş:
- "Sen o işi bana bırak" demiş.
Ertesi gün Temel güya ölmüş. Fadime Temel'in en yakın arkadaşı İdris'i eve çağırmış. Fadime İdris'i karşısında görür görmez başlamış ağıtlar yakmaya:
- "Gitti dağ gibi adam, vakitsiz gitti" demiş. İdris Fadimeyi teselli etmeye çalışmış:
- "Ne yapacaksın Fadime Bacı, Ölüm Allah'ın emri. Temel öldü artık. Şimdi onu son yolculuğuna en güzel şekilde uğurlamak gerekir. Şimdi sen, Fadime Bacı, Temel'in yeni takım elbisesini bana getir ki, onun cansız bedenine giydireyim."
Fadime gözyaşlarını silmiş:
- "Takım elbiseye ne gerek var İdris kardeş? Takım elbise oğlana kalsın. Ben Temel'e eşofman getireyim." demiş. İdris Temel'e eşofmanı giydirmiş ve:
- "Fadime Bacı, Temel'in aldığı yeni ayakkabıları getir, ayaklarına giydireyim" demiş. Fadime:
- "Yeni ayakkabıya ne gerek var İdris kardeş? Yenisi oğlana kalsın. Ben Temel'e eski bir spor ayakkabısı getireyim" demiş.
İdris mecburen eski spor ayakkabıları Temel'in ayağına giydirmiş. Sonra da Temel'i tabuta koyup cemaatle birlikte tabutu sırtlanmış. Evin yakınındaki mezarlığa götürmek için yola koyulmuşlar. Fadime tabutun arkasında hem yürüyor, hem de dövünüyormuş. Göğsüne pat pat vururken:
- "Ah Temel, bizi bırakıp nerelere gidiyorsun?" demiş. Temel yattığı tabuttan doğrulmuş. Fadime'ye bakmış:
- " Ula Fadime, baksana şu halime. Sayende olimpiyatlara gidiyorum, olimpiyatlara" demiş.

0

0

Temel Fıkraları

Temel bankta oturmuş ve elindeki portakalları soyuyor, tuzluyor, yanındaki çöp kutusuna atıyordu. Bunu gören adamın birisi gidip Temel'e sordu:
- "Affedersiniz, güzelim portakalları tuzlayıp çöpe atmanız garibime gitti de."
- "Efendim, benim tuzlu portakalla aram pek iyi değildir de."

0

0

Temel Fıkraları

Temel kamyon şoförüymüş. Bir gün kamyonu ile yokuş aşağı inerken freninin patladığını fark etmiş. İleriye doğru baktığında da yolun ikiye ayrıldığını görmüş. Bir tarafta pazar kuruluymuş ve yüzlerce insan alışveriş yapıyormuş. Diğer tarafta ise küçük bir çocuk yolun ortasında oyun oynamaktaymış. Temel çok hızlı bir şekilde düşünerek:
- "Pazar yerine girersem bir sürü insan ölür en iyisi çocuğu ezeyim" demiş.
Ertesi gün gazetelerde şöyle bir başlık;
- "Pazara giren kamyon dehşet saçtı. 150 ölü."
Temel'e sormuşlar:
- "Sende hiç kafa yok mu? Bu kadar insanı ezeceğine bari çocuğu ezseydin ya"
Temel cevap vermiş:
- "Ula siz beni salak mı sandınız? Bunu ben de düşündüm. Tabi ki çocuğu ezecektim ama çocuk pazara doğru koşunca ben ne yapayım?"

0

0

Temel Fıkraları

Türkiye'den Rusya'ya 3 tane ajan gidecekmiş. Türk komutanı ajanlara:
- "Çuvallar içinde gideceksiniz. Rus komutanı yakalarsa bir başka şeyin taklidini yapın" demiş.
Ajanlar gitmiş. Rus komutanı, ajan Ahmet'in bulunduğu çuvala tekme atmış. Çuvaldan:
- "Miyav miyav" diye ses gelmiş. Komutan:
- "Bunda bir şey yok" diye bırakmış. Ajan Ali'nin çuvala tekme atmış. Çuvaldan:
- "Hav hav" diye ses gelmiş. Komutan bunu da bırakmış. Sıra ajan Temel'e gelmiş. Komutan vurmuş, ses yok. Bir daha vurmuş, yine ses yok. Bir daha vurmuş. Artık ajan dayanamamış:
- "Patates ulan patates."

0

0

Temel Fıkraları | Rusya Fıkraları | Asker fıkraları

Hıdır ve Ökkeş deniz kenarına birkaç günlük tatil için gitmişler. Aksam olup bitkin düşünce daha önce kurdukları çadıra girip uykuya dalmışlar. Gecenin ilerleyen saatlerinde Hıdır uyanmış ve Ökkeş'i uyandırmış.
- "Ökkeş Ökkeş uyan, bak bakalım gökyüzünde ne görüyorsun"
- "Ne mi, yüzlerce yıldız"
- "Bu ne anlama geliyor peki"
- "Meteorolojik açıdan bakıldığında dostum bu yarın havanın güzel olacağı; metafizik açıdan bakıldığında koçum, insanoğlunun evrende ne kadar küçük yer işgal ettiği; başka bir açıdan bakılınca yiğidim, dünyanın ne kadar yaşlı bir gezegen olduğu... anlamına geliyor. Peki senin için anlamı nedir?"
- "Ökkeş seni aptal, görmüyor musun çadırımızı çalmışlar!"

0

0

Komik Şakalar

Adamın biri bir lokantanın önünden geçerken bir yazı görür:
- "Siz yiyin torununuz ödesin!" Hoşuna gider ve içeri girip sorar:
- "Bu gerçekten doğru mu?"
- "Evet beyim kesinlikle doğru" derler.
Sipariş verir patlayana kadar yer ve tam kalkmak üzere iken garson elinde hesapla gelir:
- "Pardon beyefendi borcunuz, 50 Lira!" der.
Gözleri yerinden fırlayan adam:
- "Eeee siz bana ne dediniz, şimdi ne yapıyorsunuz hani torunum ödeyecekti?" diye çıkışır.
Garson:
- "Ama beyefendi doğru, sizinkini torununuz ödeyecek! Bu dedenizin hesabı!" der.

0

0

Para fıkraları | Garson Fıkraları

Bir nüfus memuru, medeni halinde değişiklik yapmaya gelen kadına sordu:
- "Bir türlü anlayamadım hanımefendi. Kocanız öleli demek beş yıl oldu, öyle mi?
- "Evet"
- "Ama biri 3, diğeri 1 yaşında iki çocuğunuz var!"
- "Elbette, ne var bunda şaşıracak? Ben size kocam öldü dedim. Ben ölmedim ki."

0

0

Komik Şakalar

Hakim, kadın tanığa medeni durumunu sorar:
- "Medeni durumun ne?"
Kadın derin bir iç çekince, hakim zabıt katibine:
- "Yaz kızım, bekar" der.
Aynı soruyu erkek tanığa da sorar. Bu kez erkek derin bir iç çeker. Hakim başını sallar:
- "Yaz kızım, evli"

0

0

Adalet Sistemi Fıkraları

Müşteri huysuzlandı:
- Garson bey! Bu etle, kaldırım taşı arasında ne fark var söyler misin? Garson hemen söyledi:
- Tabii söylerim efendim. Bu daha pahalıdır.

0

0

Garson Fıkraları | Yemek Fıkraları

Ruslar, Kırşehir'de gösteri yapmak için bir sirk getirmiş. Sirk gösterilerinin başlamasına kısa bir zaman kala maymun ölmüş. Yenisini getirmeleri mümkün olmadığından, çare aramaya başlamışlar. Sonunda bir Kırşehirli'ye maymun kıyafeti giydirmeye karar vermişler ve hiç konuşmaması için sıkı sıkı uyarmışlar. Kırşehirli, kafesine geçip, hoplayıp zıplamaya, çocukların attıkları fıstıkları yemeye başlamış. Kendisini o kadar kaptırmış ki, zıplarken, birden yandaki aslan kafesine düşmüş. Can havliyle:
- "İmdaaat" diye bağırmaya başlamış. Aslan, Kırşehirli maymunun kulağına eğilip:
- "Çaktırma lan, sus. Ben de Kırşehir'liyim" demiş.

0

0

Rusya Fıkraları