Moppen over Buitenlanders, Buitenlandse moppen, Buitenlanders

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Twee blanke gevangenen en één zwarte gevangenen ontsnappen uit de gevangenis en zien drie bomen in de verte staan. Ze klimmen elk in een boom om aan de speurhonden te ontsnappen.
Wanneer de flikken met hun honden aan de eerste boom komen, beginnen de honden te blaffen en te grommen. De eerste blanke gevangene roept:
"Meoow" en de flikken denken dat het een kat is die in de boom vastzit.
Wanneer de flikken aan de tweede boom komen laat de tweede blanke gevangene een "Hoohoohoo" horen en de flikken denken dus dat het een uil is.
Wanneer de flikken aan de derde boom komen laat de nеgеr een luide "Meeeeeeuuuuuuh" horen. De drie gedetineerden worden dus opnieuw gevangen genomen en als straf moeten ze worden geëxecuteerd. Ze staan daar nu alle drie tegen een muurtje om neergeschoten te worden.
De eerste blanke gevangene geeft niet vlug op en juist wanneer de sergeant "Klaar, richten..." roept springt de gevangene op en neer, wijst hij achter de flikken en roept "Tsunami, Tsunami!!" De flikken draaien zich om en de gevange springt over het muurtje achter zich.
De tweede blanke gevangene is nu aan de beurt om zijn dood te ontmoeten, maar ook hij geeft het niet op en wanneer de sergeant weer "Klaar, richten,..." blaft, springt de gevangene op en neer en schreeuwt "Tornado, tornado!!!" en weer trappen de flikken daar in en de tweede gevangene ontsnapt dan ook.
De nеgеr is nu aan de beurt en hij besluit van ook iets soortgelijks te doen:
De sergeant:
"Klaar, richten,..."
Waarop de nеgеr:
"Vuur, vuur!!"

52

0

De firma COTE D 'OR, moest een vracht paaseieren gaan leveren in Meeuwen. Onderweg verloor hij de controle over zijn stuur en miste een bocht. Hij belande in een weide, waar het dekzeil scheurde en de paaseieren de weide inrolden. Iets later kwamen 2 TURKEN voorbij die de kans niet onbenut lieten om een aantal eieren scheef te slaan.
Op het ogenblik dat zij bezig waren met het verzamelen van de eieren, kwam de eigenaar van de weide toe met zijn zoontje. De boer nam onmiddellijk het initiatief en begon de overige eieren stuk te trappen, tot ongenoegen van zijn zoontje. Hij maande zijn zoon aan om hetzelfde te doen, doch die zag het niet in en vroeg waarom zijn vader het deed. De boer antwoordde:
" ziet ge dat dan niet, er zijn al twee eieren uitgekomen!!!"
"

51

0

Loopt een man bij een winkel langs waar houtsnijwerk wordt verkocht.
Hij gaat naar binnen en ziet een prachtig mooie kat. Wat kost deze kat vraagt de man,waarop de eigenaar antwoord, hij kost 100 Euro met verhaal en 50 zonder verhaal. Dat verhaal mag je houden hier is 50 Euro zegt de klant en verlaat de winkel.
Op een gegeven moment loopt hij langs het water,ziet even achterom en bemerkt dat er allemaal katten achter hem aan lopen. De man zet het op een lopen maar zo ook de katten. Als hij moe begint te worden, besluit hij de houten kat in het water te gooien, de houten kat verdwijnt in het water en alle katten springen er achteraan en verdrinken allemaal.
Hij weet niet wat hem overkomt en gaat terug naar de winkel. Zo, zegt de winkelier u komt zeker voor het verhaal? Nee zegt de man,...... Heeft u voor mij ook een houten Marrokaan? ?

51

0

Een turk, nen Belg en nen Amerikaan staat op de eifeltoren. Zegt dien amerikaan tegen de turk:
"Wedden dat ik naar beneden spring?" Diene turk vrij ongelovig, "Jah zeker en ik ben sтом." Dus diene Amerikaan springt naar beneden en komt na een tijdje weer boven. De turk kijkt naar de Amerikaan en inderdaad hij heeft niks. De turk "denkt"
Bij zichzelf als hij dat kan, kan ik dat ook. Zogedacht zogedaan en de turk springt naar beneden waar hij op de stenen te pletter slaat en morsdood is. Zegt de Belg tegen de Amerikaan:
"Dat was toch wel gemeen superman !!"

51

0

Een Marokkaan komt binnen bij de dokter en klaagt over uitslag en jeuk. De dokter bekijkt hem aandachtig en vraagt wat het probleem is. De marokkaan klaagt over slecht slapen, slecht eten, moeilijke stoelgang en allerlei andere kleine kwaaltjes. De dokter neemt zijn bloeddruk en bekijkt zijn oren en ogen. Dan neemt hij plaats achter zijn bureau en zegt :
"Ik stel voor dat je om te genezen in je kelder een hele hoop stro en hooi legt, slaapt er enkele dagen op, leeft er enkele dagen in en ook de WC boven vergeet je liever. Doe je behoefte maar in het stro. En kom binnen enkele dagen eens terug."
Enkele dagen later komt de Marokkaan terug bij de dokter en hij blijkt helemaal genezen. Geen last van jeuk, slapeloosheid of irritatie meer te zien.
Hij vraagt de dokter :
"Wat had ik nu juist van ziекте, dokter?"
De dokter antwoordt :
"Heimwee..."

50

0

Een Schot en een Marokkaan ontmoeten elkaar.
"You are family" zegt de Marokkaan tegen de Schot.
"No, no, no", zegt de Schot." In our family we have McEwen, McDonalds, Mc Owen and lot of other Mac's".
"Yes, we are family" zegt de Marokkaan. "They call me McKak."

50

0

Ching werkt op een groot schip, als kok. En altijd als hij de soep opschept, krijgt hij commentaar over zijn Chinees-zijn.
Maar hij trekt zich er niet van aan. Op een dag besluiten alle opvarenden om te stoppen met het pesten van Ching.
Ze zeggen:
"Ching, je hebt je zo goed gedragen de laatste weken, we zullen je niet meer pesten. Het spijt ons."
En dan zegt Ching:
"Oke, oke, dan zal Ching ook nooit meel in de soep plassen!"

50

1

Een Hollander ging biechten:
'Vergiffenis, meneer de kapelaan,' snikte hij, 'in de Tweede wereldoorlog had ik een onderduiker op mijn zolder.'
'Nou, dat is toch geen zonde?' vond de kapelaan.
'Nee,' zei de man, 'maar ik heb hem huur laten betalen.'
'Dat was niet netjes van u, maar tenslotte liep u toen gevaar.'
'Dank u, kapelaan.' zei de man. 'Mag ik u nog iets vragen?'
'Wat dan?' reageerde de kapelaan.
'Vindt u dat ik hem moet vertellen dat de oorlog is afgelopen?'

48

0

Ludo loopt laatst langs het kanaal en ziet een man met z'n hand water uit het kanaal slurpen.
Dus Ludo roept:
"Stop! Dat moet je niet doen. Dat water is hartstikke smerig!!"
Roept die man terug:
"Was sagen Sie??"
Ludo:
"Sie mussen mit zwei handen trinken!!"

47

0

Komt een Duitser in een wapenzaak en vraagt:
"Haben sie ein Revolver?" Waarop de verkoper 'nee' zegt.
Dit terwijl de Duitser in de vitrine een aantal revolvers ziet liggen.
"Haben sie vielleicht ein messer?", vraagt de Duitser waarop de verkoper wederom 'nee' zegt. Maar ook deze liggen uitgestald in de vitrine.
De Duitser, nu achterdochtig, vraagt:
"Haben sie schlagstöcke?" Waarop de verkoper weer 'nee' antwoordt.
De Duitser nu zichtbaar kwaad zegt:
'Haben sie was gegen Duitschen?"
Waarop de verkoper zegt:
"Ja, revolver, messer und schlagstöcke'"

47

0

Een Afrikaan, een Belg en een Nederlander zitten op een hete zomerdag in de trein. Op een bepaald moment komt er een vlieg door het raampje naar binnen vliegen.
De vlieg gaat even later op de knie van de Nederlander zitten.
De Nederlander veegt de vlieg weg.
De vlieg gaat bijna meteen op de knie van de Belg zitten, die hem ook wegveegt.
Als het insect op de knie van de Afrikaan gaat zitten, pakt hij het beestje en eet hem op. De Nederlander en de Belg kijken verbaasd toe.
Een kwartiertje later komt er weer een vlieg aanzetten. Deze keer is eerst de Belg aan de beurt. De Belg veegt de vlieg weer weg. Maar als de Nederlander aan de beurt is, pakt deze de vlieg snel beet en vraagt aan de Afrikaan:
"Vliegje kopen?"

46

0

Waarom komt er binnen 50 jaar een oorlog tussen België en Holland?
Dan beginnen die Hollanders uiteindelijk onze moppen over hen te begrijpen.

45

0

Een Turkse moeder zegt haar drie zoontjes van 9 -15 en 16 jaar: Als jullie nu niet gaan werken kook ik geen eten meer. De drie gaan morrend op pad.
Om vijf uur komt de oudste thuis met 150 gulden. Mooi zegt zijn moeder. Ное heb je die verdiend? Ik heb lege flessen verzameld. Dit was het statiegeld. Hij krijgt eten.
Een uur later komt de tweede thuis. Hij heeft 250 gulden. Ное heb je die verdiend vraagt de moeder. Kranten en folders rondgebracht zegt de jongen. Ook hij krijgt eten.
De jongste komt pas om negen uur thuis met een grote zак op zijn rug. De moeder vraagt weer: wat heb jij binnengebracht? De jongen schudt de zак op tafel uit. Honderden briefjes van vijfentwintg euro. De hele familie kijkt met open mond toe. Ное heb je dat bij elkaar gehaald vraagt moeder. Het jongetje: Ik ben naar Zaventem gegaan en heb iedereen gezegd dat ik vijfentwintig euro tekort kwam voor een single flight naar Turkije!

45

0

Waarom hebben Marokkanen altijd van die rode ogen na de sеx?
- Van de Pepperspray!

45

0

Wat heb je als je alle turken op de maan zet?
Een groot probleem opgelost.

44

0

Er is een Nederlands homokoppel en ze trouwen. En daar hoort natuurlijk een huwelijksreis bij. Maar ze moeten niet lang twijfelen naar waar ze gaan.
Ze gaan voor een week naar Parijs, de stad van de liefde.
Na die week gaat de ene hомо naar zijn moeder. De moeder vraagt:
"En jonge heb je Nottredam gejsien?"
"Ja ma."
"En heb je de Eiffeltoren gejsien "
"Ja ma."
"En heb je de Sjeine gejsien?"
"Ja ma, en hij de mijne."

44

0

There was once a Scotsman and an Englishman who lived next door to each other. The Scotsman owned a hen and each morning would look in his garden and pick up one of his hen's eggs for breakfast. One day he looked into his garden and saw that the hen had laid an egg in the Englishman's garden. He was about to go next door when he saw the Englishman pick up the egg. The Scotsman ran up to the Englishman and told him that the egg belonged to him because he owned the hen. The Englishman disagreed because the egg was laid on his property.
"In my family," the Scotsman said, "we normally solve disputes by the following actions: I kick you in the ваlls and time how long it takes you to get back up. Then you kick me in the ваlls and time how long it takes for me to get up. Whoever gets up quicker wins the egg." The Englishman agreed to this and so the Scotsman found his heaviest pair of boots kicked the Englishman as hard as he could in the ваlls. The Englishman fell to the floor clutching his nuts and howled in agony for 30 minutes. Eventually the Englishman stood up and said, "Now it's my turn to kick you."
The Scotsman said "Naaah, you can keep the gоddамn egg!"

44

0

4 chinezen, Chu, Bu, Fu en Su hebben besloten om naar Amerika te verhuizen.
Om een visum te krijgen,moeten ze hun naam laten aanpassen aan Amerikaanse normen.
Dus: Chu werd Chuck,Bu werd Buck
Fu en haar zus Su besloten maar om in China te blijven.

44

0