Verkeer moppen, Transport moppen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Een agent stopt een auto op de A16. "Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers" zegt de agent. De bestuurder antwoordt:
"Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat"
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op terwijl ze zegt:
"Doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... "
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden:
"Kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"
De vrouw glimlacht minzaam en zegt :
"Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging ..." Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Vеrdомме mens, hou asjeblieft je кор dicht !"
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft. De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken. Zijn vrouw zegt onverstoorbaar :
"Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?"
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt :
"Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE МUIL HOUDEN !!!! ??"
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt :
"Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?"
"Ach welnee agent... alleen als 'ie gedronken heeft ...."

40

0

Er zitten drie ingenieurs in een auto. Een elektrotechnicus, een chemicus en een Microsoft ingenieur.
Plots houdt de auto ermee op en alle drie kijken ze elkaar aan, afvragend wat er aan de hand zou kunnen zijn.
De elektrotechnicus stelt voor om alle elektronica na te gaan en dan uitvissen waar het probleem zou kunnen liggen.
De chemicus, die niet zoveel van auto's weet, zegt dat de benzine misschien is geëmulgeerd (melkachtig geworden) en ergens verstopt is geraakt.
De Microsoft ingenieur, die nergens echt iets van af weet, suggesteert:
"Waarom maken we niet alle ramen dicht, stappen uit, stappen weer in, maken alle ramen weer open, en misschien doet ie het weer?"

0

0

Een drukke Ryanair vlucht was geannuleerd. Eén enkele hostess was bezig met het herboeken van een lange rij passagiers. Plotseling duwt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk.
Hij kletst zijn ticket op de desk en zegt, "Ik MOET op deze vlucht zitten en het moet eerste klas zijn." De hostess antwoordt, "Sorry meneer, ik zal u met veel plezier helpen, maar ik moet eerst deze mensen helpen, dus als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen."
De passagier was niet onder de indruk. Hij vroeg zeer luid, zodat de andere passagiers achter hem, hem konden horen:
"HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN?"
Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon:
"Mag ik uw aandacht alstublieft," weergalmende haar stem door de volledige vertrekhal, "we hebben een passagier aan Gate 14 DIE NIET WEET WIE HIJ IS. Als iemand hem kan helpen om zijn identiteit terug te vinden, gelieve naar Gate 14 te komen."
Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep "FUСК YOU!!!" Zonder verpinken, lachte ze en zei, "Het spijt me, meneer, maar daar moet je ook voor aanschuiven..."

74

0

Er stapt een man in het vliegtuig en merkt dat er naast em een papagaai zit. Als de stewardess bij hem komt besteld ie een koffie en de papagaai krijst:
"Een dubbele whisky en snel een beetje тruт!"
De stewardess, brengt snel een whisky voor de papagaai maar vergeet de koffie. Terwijl de man de stewardess herinnert om koffie te brengen, slaat de papagaai de whisky achterover en schreeuwt:
"Hé, doe me nog een dubbele whisky тruт!"
De stewardess wordt lichtelijk overstuur maar komt snel terug met de whisky en nog steeds geen koffie. De man bedenkt hij misschien zich beter wat zoals de papagaai moet gedragen om eindelijk zijn kofie te krijgen en schreeuwt:
"Hé тruт! Ik heb je nu 2 keer om een koffie gevraagd kun je dat gоdvеrdомме eindelijk es effe regelen!?"
De stewardess raakt hiervan helemaal over de rooie laat de man en de papegaai door twee gespierde stewards het vliegtuig uitgooien. Terwijl ze naar beneden vallen kijkt de papagaai de man aan en zegt:
"Jij веnт ook behoorlijk brutaal voor iemand die niet kan vliegen."

60

0

Op de luchthaven John F. Kennedy van New York stijgt een vliegtuig op, op weg naar Schiphol.
De piloot neemt de microfoon en zegt:
"Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar Amsterdam. De weersvoorspelling is uitstekend en de vlucht zal verlopen zonder incidenten. Ik raad de passagiers aan om na de film even de ogen te sluiten om...."
Plots wordt de verbinding enkele seconden verbroken en dan horen de passagiers een verschrikkelijke gil en de piloot die roept:
"Oei oei oei!!! OH MIJN GOD!!! "
Daarna is alles muisstil. De passagiers kijken elkaar angstig aan. De stewardessen lopen snel heen en weer, maar nochtans blijft het vliegtuig op dezelfde hoogte. Plots horen ze gekraak in de microfoon en horen de passagiers de piloot zeggen :
"Dames en Heren, mijn oprechte verontschuldigingen. Maar een stewardess heeft een кор koffie op mijn schoot laten vallen en u zou de voorkant van mijn broek eens moeten zien! "
"Dat is nog niks!", schreeuwt een passagier.
"U zou mijn broek van achteren eens moeten zien!!!"

0

0

Een man met autopech komt bij een boerderij en vraagt aan de boer of hij mag blijven slapen. "Dat is goed," zegt de boer, "maar dan moet je bij mijn vrouw slapen, want ik heb maar één bed. Ik slaap zelf wel op de bank". De volgende morgen vraagt de boer of de man goed geslapen heeft. "Och, dat ging wel, maar wat heeft jouw vrouw koude voeten!"
"Dat zal wel," zegt de boer, "ze wordt om 11 uur begraven".

80

0

Snel pakt de dokter er één en zegt:
"Ik ben een dokter, ik red levens, dus ik moet blijven leven," en springt naar buiten.
De advocaat volgt zijn voorbeeld en zegt:
"Ik ben een advocaat en advocaten zijn de slimste mensen ter wereld. Ik verdien het om te leven."
Hij pakt ook een parachute en springt naar buiten. De priester kijkt naar de kleine jongen en zeg:
"Mijn zoon, ik heb een lang en gelukkig leven geleefd. Jij веnт nog jong en hebt een heel leven voor je. Pak de laatste parachute en leef in vrede."
De kleine jongen geeft de parachute echter terug aan de priester en zegt:
"Geen zorgen Vader. De 'slimste man ter wereld' is zojuist met mijn rugzak naar buiten gesprongen."

100

0

"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.
De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig. Ineens zegt hij:
"Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij веnт echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
De man denkt even na en zegt:
"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was ваng dat je haar terug wilde geven!"
Waarop de agent zegt:
"Een prettige avond nog..."

100

0

De makers van Wegmisbruikers zijn getuige van de aanhouding van een hardrijdende, rood stoplicht negerende, mobiel bellende, niet gegordelde automobilist. De dienstdoende agent klopt op het raampje en spreekt de man aan op zijn rijgedrag. Het blijkt een Rus te zijn, die bovendien ook te fanatiek aan de nationale bezigheid van de Russen heeft gedaan, namelijk vоdка zuipen alsof het water is. De agent pakt zijn boekje en vraagt de man naar zijn naam. De Rus geeft het volgende antwoord: Andrejev Vasilly Sergei Piotr Wladimir Poulatovichenkovitj. Hierop zegt de agent:
“Nou vooruit, voor deze ene keer een waarschuwing..”

0

0

Een helikopterpiloot moet examen doen.
De examinator zegt:
"We stijgen op en ik stel jouw drie vragen, als je ze alle drie goed hebt ben je geslaagd."
De helikopter stijgt op. De examinator wijst naar een meter en vraagt aan de piloot:
"Wat is dit voor meter?".
De piloot antwoord:
"De benzinemeter".
De examinator wijst naar een andere meter en vraagt:
"Correct, Wat is dit voor meter?
De piloot antwoord:
"De hoogtemeter".
"Correct!", zegt de Examinator, "En nu de laatste vraag: Wat is dat ding boven ons wat ronddraait?"
De piloot antwoordt:
"Dat is de airco".
De examinator schud met hoofd en zegt:
"Jammer maar dat is niet goed".
De piloot zegt:
"Oh nee!? Moet u eens zien hое benauwd u het krijgt als ik dat ding uitzet."

0

0

Er is een trein verongelukt, aan een kaarsrecht stuk spoor zonder obstakels! Héél de trein ligt op een grote hoop midden in een weiland naast het spoor... Beetje vreemd dus!
De machinist wordt direct op het matje geroepen op kantoor bij de directeur van de spoorwegen.
“En nou moet jij mij eens uitleggen hое je op zo’n recht stuk spoor héél die trein uit de rails hebt gekregen!!” brult deze tegen de bibberende machinist als ie voor zijn bureau staat.
“Eh nou dat kan ik wel uitleggen..” stamelt deze, “Patty Brard stond namelijk op het spoor...”
“Patty Brard??” schreeuwt de directeur, “Daar rij je dan toch gewoon overheen!!”
“Eh ja.. ” zegt de machinist, “dat probeerde ik ook, maar ik kreeg haar midden in dat weiland pas te pakken..”

0

0

Een geheel naakte vrouw en zichtbaar dronken, springt in New York City in een taxi en gaat op de achterbank liggen. De taxi chauffeur, een oude joodse man, kijkt met grote verschrikte ogen naar de vrouw. Hij startte de taxi niet. De vrouw kijkt hem kwaad aan en vraagt:
"Wat mankeer jij, schat? Heb je nog nooit een blote vrouw gezien?"
De oude joods chauffeur antwoordt:
"Laat mij jou een ding vertellen vrouwtje, ik zat echt niet naar jou lichaam te staren, want zo zijn wij niet opgevoed."
De dronken vrouw begon te giechelen en vroeg:
"Als je dan niet naar mijn borsten en mijn kont zit te staren, wat doe je dan?"Hij pauzeerde een ogenblik."Welnu vrouwtje, ik kijk en ik kijk nog eens, en dan denk ik bij mezelf, waar zou zij in godsnaam haar geld hebben gelaten om deze taxirit te betalen?"

80

0

Een jongen wil een brommer kopen en bestudeert naastig de advertenties in het dagblad. Zijn vader ziet dat hij al een tijdje in de krant aan het zoeken is en vraagt:
"Wat zoek je mijn zoon?"
"Ik zoek een brommer pa", antwoordt hij.
Waarop pa zegt:
"Kun je beter niet doen. Ik heb je moeder ook uit een advertentie en ik loop er meer naast dan dat ik er op zit."

100

0

Een carpooler slaat altijd, voordat hij bij z'n collega in de auto stapt even een kruisje. Op een gegeven moment vraagt degene die rijdt:
"Zeg, ik snap dat jij katholiek веnт. Maar betekent dit nou eigenlijk dat je het niet vertrouwt om bij mij in de auto te stappen?"
Zegt de ander:
"Welnee, ik controleer gewoon iedere morgen even; heb ik m'n bril, heb ik m'n portefeuille, heb ik m'n agenda... en heb ik m'n broek wel dicht!?"

100

0

Een dokter, een advocaat, een kleine jongen en een priester zitten op een zondagochtend in een klein vliegtuigje voor een mooie rondvlucht boven Nederland. Plotseling krijgt het vliegtuigje motor problemen. Ondanks de inspanningen van de piloot, stopt de motor ermee en stort het vliegtuigje naar beneden. De piloot geeft zijn pogingen om het vliegtuigje te redden op. Hij pakt een parachute en schreeuwt naar de passagiers:
"Ik geef het op! Pak een parachute en spring uit het vliegtuig". Vervolgens opent hij de deur en springt uit het vliegtuig.
Helaas blijken er nog maar drie parachutes in het vliegtuigje aanwezig te zijn.
Snel pakt de dokter er één en zegt:
"Ik ben een dokter, ik red levens, dus ik moet blijven leven," en springt naar buiten.
De advocaat volgt zijn voorbeeld en zegt:
"Ik ben een advocaat en advocaten zijn de slimste mensen ter wereld. Ik verdien het om te leven."
Hij pakt ook een parachute en springt naar buiten. De priester kijkt naar de kleine jongen en zeg:
"Mijn zoon, ik heb een lang en gelukkig leven geleefd. Jij веnт nog jong en hebt een heel leven voor je. Pak de laatste parachute en leef in vrede."
De kleine jongen geeft de parachute echter terug aan de priester en zegt:
"Geen zorgen Vader. De 'slimste man ter wereld' is zojuist met mijn rugzak naar buiten gesprongen."

0

0

Kunnen ze die kaartjes in parkeergarages niet een smaakje geven?
Iedereen stopt ze namelijk in de mond.

101

0