Verkeer moppen, Transport moppen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen
1
Падобран Parachute Crap Shoot Bush der Papst und ein Schuljunge Flugzeug stürzt ab Бил Гејтс A lawyer В един самолет пътували четирима души. Президент Ένα βράδυ Obama A blonde woman An airplane was about to crash; there were 5 passengers on board Bush A blonde Un avión está a punto de estrellarse. Hay cuatro pasajeros en el avión pero solo tres paracaídas. El primer pasajero dice: "Soy Steph Curry En Norrman Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord An airplane was about to crash. There were 4 passengers on board but only 3 parachutes. The 1st passenger said En präst Four people are in an airplane En un avión iban 4 personas There are four people on an airplane. The pilot Der var tre mand ombord på en brændende flyver. En advokat En un avión iba el Papa In einem Flugzeug sitzen 4 Leute: Trump There’s a plane going down over the desert with only 3 parachutes on board. There are four people onboard Francis Pope En tysk Donald Trump Bill Clinton 5 Leute sitzen in einem abstürzenen Flugzeug An airplane was once making a routine flight from Hackensack Em um avião estavam Michael Jordan Donald Trump ein Prominent ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug. Das Flugzeug ist gerade am abstürzen Egy repülőgépen utazik Bush Aux journées portes ouvertes d'une base militaire Čech Su un aereo c'è Berlusconi The greatest Doctor Ein Österreichischer Pilot Obama Van e un avion Obama En un avión viaja Ronaldo In einem Flugzeug sitzen Der Präsident der USA
Een dokter, een advocaat, een kleine jongen en een priester zitten op een zondagochtend in een klein vliegtuigje voor een mooie rondvlucht boven Nederland. Plotseling krijgt het vliegtuigje motor problemen. Ondanks de inspanningen van de piloot, stopt de motor ermee en stort het vliegtuigje naar beneden. De piloot geeft zijn pogingen om het vliegtuigje te redden op. Hij pakt een parachute en schreeuwt naar de passagiers:
"Ik geef het op! Pak een parachute en spring uit het vliegtuig". Vervolgens opent hij de deur en springt uit het vliegtuig.
Helaas blijken er nog maar drie parachutes in het vliegtuigje aanwezig te zijn.
Snel pakt de dokter er één en zegt:
"Ik ben een dokter, ik red levens, dus ik moet blijven leven," en springt naar buiten.
De advocaat volgt zijn voorbeeld en zegt:
"Ik ben een advocaat en advocaten zijn de slimste mensen ter wereld. Ik verdien het om te leven."
Hij pakt ook een parachute en springt naar buiten. De priester kijkt naar de kleine jongen en zeg:
"Mijn zoon, ik heb een lang en gelukkig leven geleefd. Jij веnт nog jong en hebt een heel leven voor je. Pak de laatste parachute en leef in vrede."
De kleine jongen geeft de parachute echter terug aan de priester en zegt:
"Geen zorgen Vader. De 'slimste man ter wereld' is zojuist met mijn rugzak naar buiten gesprongen."
0
0

0
Flight number 293 Лети пътнически самолет Лети самолет. Летит самолет. Пилот по громкой связи: Nach dem Start die übliche Ansage des Piloten: A plane was taking off from Kennedy Airport. En un vuelo Caracas-Miami Durante o vôo Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist Uçak Türk havayollarinin istanbul-wien seferini yapan uçakta inise dogru pilot anons eder: ‘sayin yolcularimiz 25 dakika sonra viyana havalimanina inis yapacagiz
Op de luchthaven John F. Kennedy van New York stijgt een vliegtuig op, op weg naar Schiphol.
De piloot neemt de microfoon en zegt:
"Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar Amsterdam. De weersvoorspelling is uitstekend en de vlucht zal verlopen zonder incidenten. Ik raad de passagiers aan om na de film even de ogen te sluiten om...."
Plots wordt de verbinding enkele seconden verbroken en dan horen de passagiers een verschrikkelijke gil en de piloot die roept:
"Oei oei oei!!! OH MIJN GOD!!! "
Daarna is alles muisstil. De passagiers kijken elkaar angstig aan. De stewardessen lopen snel heen en weer, maar nochtans blijft het vliegtuig op dezelfde hoogte. Plots horen ze gekraak in de microfoon en horen de passagiers de piloot zeggen :
"Dames en Heren, mijn oprechte verontschuldigingen. Maar een stewardess heeft een кор koffie op mijn schoot laten vallen en u zou de voorkant van mijn broek eens moeten zien! "
"Dat is nog niks!", schreeuwt een passagier.
"U zou mijn broek van achteren eens moeten zien!!!"
0
0
Een man en een vrouw zitten in een auto. De man rijd veel te hard. Op een gegeven moment komen passeren ze een politie man, die laat ze stoppen en aan de kant van de weg zet.
“Meneer, u rijd veel te hard.” Man: ach, dat was alleen vandaag, ik had ff haast. Vrouw:
“Ach, je weet toch dat je altijd te hard rijd, schat.”
Politie: En u heeft uw lichten ook niet aan!” Man:
“Jah, het is nog lang niet donker! Het is alleen een beetje schemerig!” Vrouw:
“Schat, licht of donker, jij hebt de lichten nooit aan!”
Politie:
“en u hebt uw gordels ook al niet om!!” Man:
“Ja, maar u had me stil laten staan dus had ik de gordels al vast af gedaan!” Vrouw:
“Ach, schat, je hebt je gordels nooit om!”
Man:
“HOU NOU JE ВЕК TOCH EENS, NU KRIJGEN WE ALLEMAAL BOETES!” Politie:
“Mevrouw, praat uw man altijd zo tegen u?"
"Nee hооr, alleen als hij dronken is!”
0
Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp. Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt:  "Dag meneer de brandweer."
Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit. De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen. De wagen wordt getrokken door een hond en een kat. Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen. De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht:
"Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt."
"Dat weet ik", zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene!"
0
A man and his wife Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam Un jour Un giorno
0
Een handelsreiziger heeft panne en vraagt aan de boer of hij binnen even de ANWB mocht bellen. Na het telefoon gesprek zag de handelsreiziger (toevallig amateur-antiquair) een vervallen, maar met wat opknapwerk een waardevolle antieke kast staan. De handelsreiziger denkt:
"Da’s een knap kastje, laat ik die boer eens een oor aan proberen te naaien."
Dus die handelsreiziger begint die kast helemaal af te kraken net zolang tot die boer die kast niet meer kan luchten of zien. De handelsreiziger zegt:
"Nou weet ik het goed gemaakt, omdat ik van uw telefoon gebruik mocht maken neem ik die kast mee voor twee geeltjes, kan mijn zoon lekker knutselen."
De boer zegt:
"Neem maar mee dat klereding."
Maar omdat de handelsreiziger zo’n oud barrel van een auto heeft, zegt hij:
"Weet u wat, ik regel vervoer en dan kom ik hem volgende week ophalen."
De handelsreiziger komt een week later met een vrachtwagen bij de boer aan. Zegt de boer:
"Ik heb dat verrotte kastje al in stukken gehakt, dan is hij een stuk makkelijker te vervoeren!"
0
Een vrouw koopt een luxe auto, natuurlijk boordevol electronica. Als zij de radio (volgens de verkoper hét neusje van de zalm) wil aanzetten komt er geen kik uit de super-de-luxe luidsprekers, en verontwaardigd keert zij meteen terug naar de garage.
"Нооr eens," zegt ze tegen de verkoper, "die radio doet het niet er komt niks uit."  "Toch wel mevrouwtje," is het antwoord, "maar het ding is voice-controlled, dat betekent dat u het met uw stem moet bedienen."
"Met mijn stem? Hoezo met m'n stem?"  "Ik zal het even demonsteren," zegt de verkoper. De man gaat in de wagen zitten en zegt met een heldere en duidelijke stem:  "IGLESIAS."
Uit de luidsprekers komt een robotachtige stem met de vraag:
"Enrique of Julio?"
Waarop de verkoper zegt:
"Julio." En meteen weerklinkt "Quiereme Mucho"
Uit de 16 luidsprekers. Verrukt over haar nieuwe speeltje, rijdt de dame de garage weer uit en wil zelf natuurlijk meteen ook iets uitproberen. Dus zegt ze tegen haar radio:
"Elvis!"
Waarop het stuk vernuft vraagt:
"Costello of Presley?"
En de dame:
"Presley!" Een fractie van een seconde later schalt "Jailhouse Rock"
Door de speakers. Nog steeds in verrukking door de wonderen van de technologie geniet de vrouw volop van haar ritje en gaat automatisch langzamer rijden om zo veel mogelijk te kunnen genieten. Maar op het ogenblik dat zo'n wegpiraat, die zich met z'n asobak almachtig waant, haar bijna ramt, brult ze automatisch:
"Idiоот!"
Vraagt de radio:
"Bos of Wilders?"
0
0

0
0
Романса на семафор Жена към приятелка : На семафор стоеле една женска во автомобил Блондинка си кара колата и спира на светофар Fährt ein Italiener an die Ampel kommt ein deutsche frau an die andere Seite neben ihm der Italiener kurbelt das Fenster runter und lächelt Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo abrir Hält ein Mann neben einer Frau. Elegant kurbelt er das Fenster runter. Die Frau kurbelt auch das Fenster runter und lächelt ihn an. Der Mann lächelt zurück und sagt: "Na Sta ik over laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten? Un jour Un mec roule en voiture. Il s'arrête à un feu rouge et voit une fille blonde dans une autre voiture à côté de la sienne. La blonde le regarde en souriant. Le mec ouvre la vitre de sa voiture... Er staat een man in de file een man naast hem draait het raampje open de man denkt dat hij iets wil zeggen hij draait ook het raampje open zegt de andere man ook een scheet gelaten!! C'est un mec qui est dans sa voiture et il voit une jolie blonde à côté de lui ouvrir la fenêtre de sa voiture en souriant. Pensant qu'elle voulait lui demander son numéro
0
0