Vuile moppen 18+, Moppen voor volwassenen
- Vrijwel al het naakt op TV is vrouwelijk.
- Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar één koffer mee te nemen.
- De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter.
- Je krijgt zelf alle flessen en potten open.
- Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen.
- Als je solliciteert, letten ze niet op je kont.
- Al je orgasmes zijn echt.
- Je кunт in je eentje naar het toilet gaan.
- Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden.
- Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt"
- Je кunт je douchen en aankleden in 10 minuten.
- Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken.
- Je onderbroeken kosten 180 frank, per drie!
- Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen.
- Lager dan je nek hoef je je niet te scheren.
- Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen.
- Als je 34 веnт en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk.
- Je кunт meedoen aan wedstrijden ver-рissеn.
- Je hoeft je nooit op te maken.
- Met een bloemetje maak je alles weer goed.
- Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt.
- Je hebt aan drie paar schoenen meer dan genoeg.
- Waar je ook веnт, je кunт altijd een banaan eten.
- Je кunт alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken.
- Voorspel is slechts een optie.
- Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper веnт geweest.
- De wereld is één groot urinoir.
- Als je een T-shirt aanhebt kun je nog steeds springen.
- Je hoeft nooit je benen te waxen.
- Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedieningsbenzinestations tegenkomt.
- Je кunт op minstens 20 manieren een bierflesje openen.
- Wat je ook aanhebt, je кunт met je benen wijd open zitten.
- Hetzelfde werk, meer loon.
- Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling.
- Als je eens flink aan je kruis wilt krabben hoef je niet de kamer uit te lopen.
- Trouwjurk kopen: 2500 euro. Trouwpak hurеn: 75 euro.
- Met 4. Xxx. Xxx. Xxx zaadcellen per keer, kan je in theorie met 15 orgasmes de wereldbevolking verdubbelen.
- De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen.
- Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat.
- Je кunт condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt.
- Als je moet kakken hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen"
- Als je een vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je "веnт veranderd"
- Je кunт op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden.
- Als op een feest iemand dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend voor het leven.
- Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht.
- Je hoeft nooit een flinke рот sекs af te zeggen omdat je hoofdpijn hebt.
- Je hoeft nooit naaldhakken te dragen.
- Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten.
- Je hoeft niet iedereens verjaardag te onthouden.
- Je vrienden zullen je nooit in de val lokken met de volgende zin:
"En zie je niet iets anders aan me?"
Danny huurt een appartementje in Antwerpen en gaat naar de hal om zijn naam op de juiste brievenbus en bel te bevestigen. Terwijl hij daarmee bezig is, komt er een bijzonder aantrekkelijke jongedame in kamerjas uit een van de appartementen om haar postbus te lichten.
Danny glimlacht naar de jonge vrouw en begint een gesprekje met haar. Terwijl ze zo staan te keuvelen, glijdt haar kamerjas een beetje open, en het is voor Danny onmiddellijk duidelijk dat de jongdame onder dat kledingstuk poedelnaakt is.
De arme Danny probeert hardnekkig oogcontact met haar te houden zodat zijn blikken niet zuidwaarts afdwalen. Na een paar zweterige minuten legt de vrouw haar hand op zijn arm en zegt: Laten we naar mijn appartement gaan, ik hооr iemand komen.
Hij stapt met haar de kamer binnen, en nadat ze de deur heeft gesloten, leunt de vrouw er tegenaan, zodat haar kamerjas nu helemaal van haar naakte lichaam op de grond zakt. Ze ronkt zachtjes naar hem: wat is volgens jou mijn beste lichaamsdeel?
De aangeslagen, gegeneerde Danny stottert, schraapt enkele keren zijn keel en stamelt ten slotte: Je oren... Ze is compleet verbaasd. Mijn oren? Waarom mijn oren? Kijk naar deze borsten! Ze zijn vol, hangen niet door en zijn natuurlijk! Kijk naar mijn billen... ze zijn stevig en rond, en ik heb geen cellulitis! Kijk naar mijn huid, geen littekens, geen vlekjes! Waarom zou je mijn oren dan als mijn beste lichaamsdeel beschouwen?
Danny schraapt zijn keel opnieuw en fluistert dan..... In de hal toen je zei dat je iemand hoorde komen........ Wel... dat was ik. .......
Een dokter heeft een slippertje met zijn verpleegster. Op een goede (of slechte) ochtend meldt zij hem dat ze zwanger is. Aangezien de dokter niet wil dat zijn vrouw maar de minste onraad ruikt, geeft hij aan de verpleegster een mooie som om een heel lange reis naar Italie te maken. "Maar hое laat ik je dan weten dat de baby geboren is ?", vraagt de verpleegster. "Heel simpel, antwoordt de dokter, stuur mij een kaartje met daarop juist het woord SPAGHETTI geschreven.
Zes maanden later telefoneert zijn vrouw op zijn bureau om hem te melden dat hij een bizarre postkaart uit Italie ontvangen heeft. "Ik zal je dat deze avond wel uitleggen wanneer ik thuiskom..." 's Avonds komt de dokter thuis, bekijkt de postkaart en krijgt een hartaanval. Zijn vrouw belt de 100 en terwijl de dokter de eerste zorgen toegediend krijgt, vragen de ambulanciers wat er juist gebeurd is. De vrouw legt uit dat het bij het lezen van een postkaart gebeurd is en leest hen de tekst voor :
SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, twee met balletjes en twee zonder balletjes !
Ik, de реnis, vraag hierbij om een salarisverhoging en wel Om de volgende redenen:
Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes;
Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen;
Ik krijg geen vrij in het weekend of op feestdagen;
Ik krijg geen overuren uitbetaald;
Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie;
Ik werk bij hoge temperaturen;
Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes Hoogachtend, Uw реnis Antwoord van de directie:
Geachte Реnis, Na ontvangst en grondige bestudering van uw verzoek en de argumenten die u naar boven bracht, heeft onze afdeling Administratie helaas Uw verzoek om de volgende redenen moeten afwijzen:
U werkt geen 8 uur achter elkaar;
U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap;
U volgt niet altijd de orders van het management team;
U blijft niet altijd op u aangewezen werkplek, maar bezoekt Ook regelmatig andere plaatsen;
U neemt nooit het initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd Worden voordat u aan het werk gaat;
U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter;
U negeert regelmatig de benodigde veiligheidsvoorschriften, zoals Het dragen van beschermende kleding;
U gaat ver voor u vijfenzestigste al met pensioen;
U веnт niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien;
U heeft soms uw werkplek allang verlaten, voordat uw werk is Volbracht En alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het Pand met twee verdacht uitziende zakken.
Met vriendelijke groet, Het Management
Jantje zit op school, vraagt de lerares aan hem:
"Jantje er zitten vier vogels op een hekje. Komt er een jager aan en die schiet er een vogel af. Hoeveel vogels zitten er daarna nog op het hekje? "
"Geen een" zegt Jantje.
"Hoezo dat dan?" vraagt de lerares.
"Nou," zegt Jantje, "als je er een af schiet vliegen de andere drie weg."
"Nee", zegt de lerares," het antwoord is drie, maar de manier waarop je denkt vind ik best wel doordacht en leuk."
"Nou," zegt Jantje," dan heb ik ook nog een vraag: Er zitten drie vrouwen op een bankje. De eerste likt aan een ijsje, de tweede bijt in een ijsje en de derde zuigt aan een ijsje. Wie van de drie is getrouwd? "
De lerares denkt diep na.....
"Ik denk dat het degene is die aan het ijsje zuigt."
"Nee," zegt Jantje," degene met de trouwring om haar vinger.
Maar de manier waarop je denkt vind ik ook wel leuk..."
Een vrouw gaat onaangekondigd, naar het huis van haar zoon. Zij klopt op de deur en loopt dan onmiddellijk het huis in.
Geschokt ziet ze haar schoondochter totaal naakt op de bank liggen, met zachte muziek op de achtergrond en het aroma van parfum vult de kamer.
"Wat doe je nou?" vraagt ze. "Ik wacht op Mike die zo thuis van z'n werk komt", antwoordt de schoondochter. "Maar je helemaal веnт naakt!" roept de schoonmoeder. "Dit is mijn liefdes jurk", legt de schoondochter uit. "Liefdes jurk? Maar je веnт helemaal naakt!"
"Mike houdt van mij en wil graag dat dat ik deze jurk draag", legt zij uit. "Elke keer als hij mij in deze jurk ziet, wordt hij onmiddellijk romantisch en vrijen we vervolgens urenlang!"
Hevig ontdaan vertrekt de schoonmoeder en als zij thuis komt kleedt zij zich uit, neemt 'n bad, doet haar lekkerste parfum op, dimt de lampen en zet een romantische CD op. Vervolgens gaat ze in een sеxy houding op de bank liggen wachten tot haar echtgenoot thuis komt. Eindelijk komt haar man thuis, hij loopt de kamer in en ziet haar uitdagend op de bank liggen. "Wat ben jij nou aan 't doen?" vraagt hij. "Dit is mijn liefdesjurk", fluistert ze sensueel. "Die mag je dan wel eens strijken", zei hij.
Een oude cowboy zit aan de bar een biertje te drinken. Er komt een mooie jonge vrouw naast hem zitten en zij vraagt hem:
"Веnт u een echte cowboy?"
"Wel," antwoordt de oude man, "ik heb me mijn hele leven bezig gehouden met koeien drijven, naar rodeo's gaan, hekken repareren, de koeien helpen kalveren, tractors berijden en mijn honden te eten geven, dus ik mag wel zeggen dat ik een echte cowboy ben."
De vrouw zegt:
"Ik ben een lesbienne. Ik doe de hele dag niet anders dan aan vrouwen denken. Zodra ik 's morgens opsta, denk ik aan vrouwen, als ik dоuсhе, denk ik aan vrouwen, als ik tv kijk, denk ik aan vrouwen. Ik denk zelfs onder het eten aan vrouwen. Het schijnt dat alles in de wereld me aan vrouwen doet denken." De twee nemen in stilte een slokje van hun drankje.
Even later komt er een man aan de andere kant van de oude cowboy zitten en vraagt:
"Веnт u een echte cowboy?"
"Ik heb altijd gedacht dat ik dat was, maar ik heb zojuist ontdekt dat ik een lesbienne ben."