Piadas de Empregados

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Der Angestellte geht zum Chef: "Boss - Шефе - Jo "Hr. direktør Er komt een ambtenaar bij zijn baas. Hij zegt: "Baas
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Служител към началника си: - Oiga jefe auménteme el sueldo. Tenga en cuenta que hay cuatro empresas detrás de mí. - Desculpe-me A worker goes to his boss and says Jefe Un empleado le dice a su jefe: - Jefe Un giornalista entra nell'ufficio del direttore: "Mi scusi direttore En mann gikk inn på kontoret til sjefen sin og ba om lønnsforhøyelse - Gi meg en god grunn til at du skal få lønnsforhøyelse Un empleado entra al despacho de su jefe para pedirle que le suba el sueldo y le dice: - Señor En ansatt i et stort selskap i Oslo tok endelig mot til seg Un impiegato di un ufficio al suo direttore: “Mi scusi Pracownik do dyrektora: - Jestem zmuszony prosić pana o podwyżkę - Boss Tarnautojas sako viršininkui: - Norėčiau
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Um novo balconista, inexperiente, na farmácia, em seu primeiro emprego:
— Você tem aquele novo comprimido para impotência? — pergunta o cliente.
— Sim , temos, chegou ontem. É o viаgrа. Custa R$ 58,00 quatro comprimidos — colocando a caixa sob o balcão.
— Será que não dava para conseguir um descontinho com o patrão?
— O Senhor aguarda um minutinho que eu vou falar com o chefe?
Enquanto o balconista ingênuo vai ate o escritório nos fundos da farmácia, pedir o desconto, o cliente esperto se manda com o remédio.
O balconista ao voltar se depara com a situação e retorna para o escritório para relatar o acontecido ao chefe. Este, muito irritado, falou que iria descontar o valor do salário do funcionário. O mesmo, aflito, disse que tinha mulher e filhos pra criar e conseguiu dividir o prejuízo com o patrão.
Alguns dias após, apareceu outro cliente solicitando o mesmo medicamento.
— O senhor quer este tal de viаgrа? Nós temos sim mas é muito caro, e eu não vou pedir para o patrão dar desconto. Se quiser levar, o preço é este. — falando isso agarrou a caixa do remédio.
— Tudo bem eu levo, mas o senhor tem certeza que funciona?
— Bah se funciona, o último cliente que levou, nem tomou e fudeu dois!
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Un PDG arrive le lundi matin à son bureau en se cachant la tête derrière sa serviette car il a les deux yeux pochés. Sa secrétaire effarée lui demande : – Patron Chefen syntes Un empleado
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aktueller Kontostand Γιατί με βρίζετε; Господине Εξυπηρέτηση στην τράπεζα . Влегува Трпе во банката и ја прашува службеничката: Ein Mann kommt in eine elegante Bankfiliale und geht an einen freien Schalter. Eine arrogante Bankangestellte bedient ihn: Un tío va a un banco y le dice al cajero: Ein Mann kommt in eine Bank Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière : -"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!" - "Pardon?" dit la dame choquée... -"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!" -"Mais enfin monsieur Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu Un uomo dai modi molto grezzi si presenta dalla signorina dello sportello bancario dicendole in malo modo: “Voglio aprire un conto corrente in questo schifo di banca!”. La cassiera Влегува човек во банка
Um senhor entrou num banco de primeira linha, se dirigiu ao caixa e falou:
— Eu quero abrir uma роrrа de conta nessa меrdа de banco.
A caixa totalmente atônita respondeu:
— O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse. Poderia repetir por favor?
— Vê se ouve dessa vez, саrаlhо! Eu disse que quero abrir uma роrrа de conta nessa меrdа de banco!
Ela pediu licença e se dirigiu ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu junto com ela ao caixa e falou:
— Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
— Não existe меrdа de problema nenhum, роrrа! Eu acabei de ganhar R$58 milhões na mega-sena e quero abrir uma роrrа de conta nessa меrdа de banco, саrаlhо!
— Entendo… e essa рuта está dificultando as coisas para o senhor?
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Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. By the time a Marine pulled into a little town Een handelsvertegenwoordiger Bir satıcı Patru prieteni in Vacanta. La hotel Karel přijel do malého města
Um vendedor chegou a uma cidadezinha do interior, e chegando no único hotel descobre que não há vaga. Suplica ao recepcionista qualquer lugar para poder dormir. Ele responde:
— Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: o sujeito ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
— Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hospedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser. No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:
— O senhor conseguiu dormir?
— Sem problema!
— Mas os roncos não atrapalharam?
— Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
— Como assim?
— Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele dizendo:
"Boa noite, coisinha linda..." E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado.
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The Three Generals След разпадането на СССР в Америка рязко се понижило количеството на враговете. La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. Поради излишък на моряци The Navy found they had too many officers and decided to offer an early retirement bonus. Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. A British General had sent some of his men off to fight for their country in the Falkland Island Crisis. There's 3 army generals and the government decides to pay them any way they want measured. First guy says measure from the tip of my toe to the end of my finger. So they do and its 73 inches so they pay him $730 Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle... USA’s flotta insåg att man hade för många officerare och beslöt sig för att locka med en avgångsbonus på $1000 för varje tum som man kunde mäta i en rät linje mellan två olika kroppsdelar.... Hæren har for nylig fundet ud af Pentagonissa havaittiin Drie Amerikaanse leger generaals gaan tegelijkertijd met pensioen A Pentagon elhatározza Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau cam multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anticipata cu toate facilitatile Tous sont des hommes âgés et grisonnants qui ont vu leur juste part de guerre Vláda se rozhodla Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván megjutalmazni. Arra kérik őket Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entrados en anos proponiéndoles como contrapartida 100 V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak
O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10 mil dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial.
O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720 mil dólares.
O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960 mil dólares.
O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.
— Meu Deus! — exclama o examinador — Onde estão suas bolas?
O general responde:
— No Vietnã!
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É uma guerra muito sangrenta e o general comandante está a visitar o hospital. Vários soldados estão deitados em suas camas. O general vai conversar com cada um dos doentes, falar palavras de conforto. Chega ao lado do primeiro doente e pergunta:
— O que tens, soldado?
— Hemorroida, meu general.
— E que tratamento você está recebendo, soldado?
— O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.
— Precisa de alguma coisa, soldado?
— Está tudo bem, meu general.
O general chega ao lado do segundo soldado e repete a pergunta:
— O que tens, soldado?
— Hemorroida, meu general.
— E que tratamento você está recebendo, soldado?
— O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.
— Precisa de alguma coisa, soldado?
— Está tudo bem, meu general.
Ao lado do terceiro soldado, o diálogo se repete:
— O que tens, soldado?
— Hemorroida, meu general.
— E que tratamento você está recebendo, soldado?
— O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.
— Precisa de alguma coisa, soldado?
— Está tudo bem, meu general.
E o general continua a inspeção, pois está muito preocupado com a epidemia de hemorroida em suas fileiras. Para ao lado de outro soldado.
— O que tens, soldado?
— Garganta inflamada, meu general.
— E que tratamento você está recebendo, soldado?
— O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.
— Precisa de alguma coisa, soldado?
— Preciso, general. Dá pra o senhor pedir pro enfermeiro trocar o cotonete quando chegar a minha vez?
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Toca o celular...
— Alô.
— Alô, senhor Guilherme?
— Sim.
— Senhor Guilherme, aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção 1382 minutos, onde o senhor tem direito...
— Desculpe — interrompo, mas quem está falando?
— Aqui é Rosicleide Judite, e estamos ligando...
— Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
— Bem,... pode.
— Você trabalha em que área, nessa companhia?
— Telemarketing Pró Ativo.
— Você tem número de matrícula na companhia?
— Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
— Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da companhia telefônica.
— Mas posso garantir...
— Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com essa companhia.
— Minha matrícula é 6676159.
— Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos) — Só mais um momento.
(Cinco minutos) — Senhor?
— Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
— Mas senhor...
— Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
— Aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção 1382 minutos, onde o senhor tem direito a falar 1300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 torpedos totalmente grátis. O senhor está interessado, senhor Guilherme?
— Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para nós.
Coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando repetidamente e vou para o bar tomar uma cervejinha...
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